Só pode ser Karma de vida passada

Pra quem acredita em vida passada como eu (tem doido pra tudo) meu só pode ser Karma de vida passada.
Quanto mais eu tento fugir do Rodrigo mais eu me estrepo.

O último ato de desespero foi quando eu estava em crise eu não me esforcei nem um pouco para passar de semestre.

Eu dei pulos de alegria quando descobri que eu tinha sido reprovada sim reprovada no semestre, ou seja não ia ter que ficar na mesma sala que ele e resistir a tentação... sim ele é uma tentação pelo menos pra mim, uma tentação que cada vez menos eu consigo resistir.

De todos os dias para fazer a matricula fomos no mesmo dia e horario sem combinar, eu queria morrer... parece babaquice também

acho que nessa altura dos meus 34 anos e dois casamentos eu não agiria como uma adolescente apaixonada.

Não não é ele nessa foto mas ele é semelhante.

Estou eu toda feliz da vida que não ve-lo todo dia quando descubro que o sistema da faculdade me colocou na mesma turma que ele quase surtei, minha cabeça tá latejando de dor isso pq eu não derramei uma gota de lágrima.

Isso como se não bastasse descobri que uma amiga minha é muito amiga dele.

Eu quero morrer, ai que ódio.

Não suporto a ideia de ve-lo com outra, a é ele tem namorada.

Por que você não esquece dele?

É o que eu tô tentando fazer a 4 anos, a gente se conheceu antes da faculdade quando ele já namorava.

É como você estar em frente a uma vitrine de doces e um vidro imenso e espesso entre você e o doce.

Opções?

1. falar com a coordenadora do curso e tentar ficar no 2 ano da faculdade - ele está no 3º

ou

2. trancar a faculdade

Não eu não aguento mais ficar perto dele sem fazer nada.

E não eu não consigo ser a outra, não na vida dele.

E não eu não consigo ficar com ele... não posso trazer ele para essa vida de trem desgovernado quando a atual namorada é bonita, rica e inteligente e principalmente mentalmente saudavel... não é justo.

Mesmo com a medicação eu ainda oscilo de humor, com menor frenquencia e de forma mais branda.

Mas eu não me amo a esse ponto, não me sinto preparada para um novo relacionamento, não agora, não enquanto eu não conseguir me entender e me controlar... pelo menos um pouco.

Tenho feito tudo certo, tomado a medicação, terapia alternativa, massagem, terapia comportamental mas eu ainda não consigo aguentar criticas nem mesmo as construtivas... não não é criancice, é fragilidade mesmo.

Amanhã vai doer menos mas hoje tá doendo muito.

Desafio dos 7 recebido da Di...amiga brigada... te adoro

Vamos lá

7 coisas que tenho que fazer:

1. iniciar uma rotina
2. manter a rotina
3. brincar mais com meus gatos
4. voltar a faculdade
5. fazer alguma coisa pra desestressar (yoga ou hidroginastica)
6. arrumar meu quarto (incluindo minhas roupas na imensa lista de arrumação)
7. parar de me cobrar

7 coisas que mais digo:

1. mãe
2. rodrigo
3. amiga
4. tô cansada
5. tô com sono
6. tô com fome
7. tá calor

7 coisas que faço bem:

1. dirigir
2. comprar
3. dormir
4. comer
5. entender as pessoas
6. dar conselhos quando os mesmos são solicitados
7. mexer no computador

7 defeitos:  

1. tagarela
2. dorminhoca
3. impaciente
4. perfecionista 
5. bagunceira
6. ansiosa
7. falo alto

7 qualidades:

1. determinada
2. corajosa
3. otimista
4. palhaça
5. brincalhona
6. boa de cama - quando não em estresse como agora deito e durmo seja dia seja noite
7. curiosa

7 coisas que adoro:
1. dormir
2. dirigir
3. nadar
4. comer brigadeiro
5. ouvir música alta no carro
6. mudar a marcha do carro - tem doido pra tudo
7. ver TV/séries/filmes

7 coisas que detesto:
1. calor
2. que mandem em mim
3. critica inclusive as construtivas
4. falsidade
5. gente lerda - não se esqueçam o mundo pra mim vive em camera lenta mesmo com o litio
6. ouvir uma verdades - 0uço toda semana na psico
7. a pasmacera dos prestadores de serviço de telefone, internet, etc

7 blogs para passar o Desafio:
Os mesmos que o blog da Di

Minha vida é uma comedia

O gatinho da foto é ator riso mas sim é o meu tipo de homem, na verdade tirando os olhos claros é muito semelhante ao Rodrigo que espero esquecer de vez esse ano se bem que é dificil assistindo a série Trauma aonde passa essa gato da foto risos.
Adoro farda isso é um fato filha de policial né fazer o que, a gente acostuma risos.

Quanto aos remedios eles estão fazendo efeito é que mês de janeiro e fevereiro eu fico num estresse só muitas contas pouca grana e faculdade começando ataca a parte que mais doi o sono.








A faculdade é o meu fator mais estressante o que me tira do meu normal bipolar por n motivos.
Nasce gato, morre gato.
Entra na justiça, tira processo da justiça.
Carro quebra, os clientes somem.
Chega conta pra pagar.
Eu estressada nem pensar risos.

Amigos muito obrigada pelos comentarios minha vida é mais doce com vocês.
Eu amo cada um de vocês de paixão... Ju, Di, Pai do Coração e todos os amigos do blog.

Definitivamente Mania

Pela 3ª noite não dormi e dormi pela manhã isso porque eu tinha mil coisas para fazer, legal né.

Alguém passa por algo parecido?

Conclusão finalmente estou um caco de cansada e agora pela 14:30 estou sem almoço sem a menor vontade de comer e sem a minima vontade de sair de casa... acho que a bateria arriou.

Vou seguir minha rotina e ir trabalhar as 3 da tarde, não não é luxo é a doença que incapacita mesmo.

As vezes me pergunto vai ser sempre assim?

O pior é que já sei a resposta.

Tô sem fome e frustrada mas como diz a psicologa não deu paciencia e como diz a Di não dá pra contrar o incontrolavel (mais ou menos isso).

Putz antes da terapia eu estava tão bem... bom sempre depois da terapia eu tenho reverterio.

Graças a Deus a cabeça ou o cerebro esta mais lento ontem enlouqueci o moço do Mc Donalds fui rapida demias o coitado ficou olhando com cara de interrogação pra mim.

Faz um calor do cão na cidade uns 38 graus o cidade quente meu.

Detesto esperar, odeio não ter controle das coisas e na terapia falamos disso.

Hoje de madrugada eu encarei meu lado negro e não gostei todos temos o lado negro a falei disso na terapia também... adoro esse blog ele me faz entender como eu "funciono"

Agora que eu já me entendi um bucadinho eu vou me aprontar depois eu como alguma coisa e vou trabalhar.

Finalmente me vendo e me entendendo isso não tem preço.

Mania? Felicidade? Não sei mas tá bom demais.

Não durmo a duas noites eis o motivo e que motivo o problema da libido tá resolvido eu ainda tenho risos e agora como fazer pra dormir? Nem tô assistindo a séria Trauma se não viro a 3ª noite acordada.

Quanto a gastação de dinheiro eu tô gastando um pouquinho mas nada comparado a antes.
Estou conseguindo me controlar.

 Não estou enxergando o mundo cor-de-rosa mais tá parecendo um arco-íris... calma eu já conto o porque.
Eu estou emagrecendo e me amando apesar dos meus defeitos então estou me esforçando mais do que nunca para continuar emagrecendo e principalmente me amando.

E ontem como eu não conseguia dormir fui baixar música da internet

Antes das 4 nem pensar

Pois é não tô conseguindo dormir antes das 4 da madruga.
O tesão voltou mas também olha o motivo

Tá meio dificil apagar o fogo que eu tô sentindo risos com um gato desses.

Enfim o remedio não mexeu tanto com a minha libido assim risos.

sábado

Eu não sei ao certo se é o omega 3, se é o ar condicionado, ou se foi a drenagem com óleo essencial.

Eu sempre achei babaquisse fazer drenagem, o fato é que ganhei algunas sessões e como eu não curto creme e fiz um óleo especial pra mim visando acreditisse se quiser minimizar a celulite e diminuir a grossura nas pernas, depois da bemdita drenagem acho que o óleo essencial atual no meu emocional e como, resultado estou bem voltei a sentir tesão a ponto de não conseguir ir dormir antes das 4 da manhã e só a base de rivotril.

Ontem como eu fui fazer cabelo e depilação em minha defesa fiquei dois meses sem faze-los para economizar dinheiro.

Sai de lá pela primeira vez sem querer arrancar pedaço da moça que me dá banho quando vai lavar a cabeça fora o rio de água que entra no ouvido... ela me estressa.

A moça da depilação estava estressada bom com um calor de 41 graus eu também ficaria mas eu não estava tanto.

Enfim sai de la linda risos e até sorri para um cara bonitão que estava atrás do meu carro.

Minha mãe é claro tem um poder sobrenatural e teve um hora que eu falei um pouco mais alto com ela mas teve um episodio esse gente tenho que contar.

Ela não anda fazendo comida e eu não ando brigando com ela o lema desse ano é "em 2011 eu não vou brigar com você" quando ela me enche e eu aguento eu olho pra ela e digo eu não vou brigar com você ao que ela responde meio decepcionada eu sei.

Ontem ela queria pizza e sou eu sempre que peço, deixei o pepino na mão dela ai vem a parte engraçada ela fingiu que ligou pra pizza e disse que estava ocupado eu levantei da onde estava pisando em ovos e ela estava no telefone ai olhei pra ela e ela disse tá ocupado tenta você... eu olhei e disse não tenta você de novo. Ai na minha frente ela discou e disse tá chamando eu respendi é claro você agora discou, você esqueceu que eu tenho ouvido de super homem - de fato meu ouvindo é terrivel ouço barulho no carro que nem o mecanico ouve o coitado tem que se esforçar pra tentar descobrir o que eu já tô ouvindo de barulho- enfim eu que descobri o barulho do rolamento e agora do escapamento o barulho não é tão fácil de ouvir mas pra meu ouvido é um estrondo.

Ela pediu a pizza. Nesse momento eu tinha duas opções ou eu brigava com ela dizendo que ela não tinha ligado ou simplesmente ignorava.

Sai do banheiro e fiquei rindo pra ela, ela olhou pra mim e disse do que você está rindo eu disse nada, como nada voce ta olhando pra minha cara e rindo e eu continuei com minha cara de paisagem.

Não brigamos.

Na hora de comer a pizza foi mais engraçado ainda, ela sabe que me irrita profundamente barulho de tv então ela ligou a dela de deixou naquele volume quem só faz barulho e não dá pra ouvir nada.

Eu olhei pra ela e disse: abaixa a tv

_Mas eu quero ver quando chegar a parte tal do programa

_Então desliga o computador... eu queria comer com você.

Ai foi ilario ela deixou o computador ligado, abaixou a tv e foi jantar comigo.

Qual o significado

Mediante a morte, mesmo que seja de um gatinho recem nascido que para mim é como um filho eu me pergunto: Qual o significado de tudo isso.

Vou começar do começo.

Adoraria ser mãe sempre foi meu sonho masi que tudo nessa vida, mas a vida assim o quiz que eu não fosse e eis que descubro a bipolaridade agora e tomando litio e trileptal é que não vou poder engravidar mesmo. Não me sinto mais preparada para ser mãe.

Em 2008 resolvi depois de anos de terapia largar a faculdade de Administração e fui fazer a tão sonhada faculdade de Psicologia, passei no vestibular e abri meu proprio negocio.

Vivendo vida de gente grande com contas para pagar (não que eu não tivesse contas antes, mas é diferente quando se tem o proprio negocio você dá mais valor ao seu dinheiro, muito mais) com coisas pra fazer, com decisões acertadas para se tomar...
No meio de 2009 veio a confirmação da doença sempre disse que era bipolar mas os medicos não acreditavam, enfim medicada a caracter comecei a encarar a doença como um cancêr... ai descobri os blogs da Ju, da Di e do Will e percebi que se sempre vivi com a doença a diferença agora é que eu tinha a medicação correta.

Diante da morte do gatinho eu pensei em como a vida é frágil, em como eu tenho sido uma babaca.

A morte na maioria das vezes não manda aviso previo não.

Quando eu percebi que o gatinho iria morrer (com anos de criação de gatos em casa a gente percebe) eu fiquei com ele no colo perto do meu coração dizem que acalma o gatinho pois ele pensa que é a mãe dele e ele chorando se foi, foi o jeito que eu compensei ele da minha ausência, da minha incapacidade de salva-lo... eu queria ao menos ter tentado.

Acredito que tudo na vida tenha um por que eu só não sei o por que da morte do gatinho.

Dia muito triste

Ontem uma gata deu cria a dois gatinhos um preto e um amarelo... com tantos gatos e você ainda quer mais, não querer eu não quero mas a gata deu cria no meu quintal ficamos apaixonadas pelo gatinho e minha mãe chegou até a rejeitar a gata preta.

Passei a noite cuidado dos gatinhos e confesso dei mais atenção a pretinha eu já fui rejeitada eu eu sei o quanto doi... a minha rejeição foi por ter nascido mulher a da gata por ela não ser amarela.

A gata mãe abandounou os gatinhos e sobrou pra nois duas cuidarmos, fiquei com o turno da noite dando de mamar com conta gotas e esquentando os gatinhos, o amarelino estava super forte... teve um momento na noite que eu os ouvi chorar mas não consegui dar de mamar. Acordei minha mãe as 6 da manhã demos mais leite ambos estavam bem. Uma outra gata que teve um olho perfurado tinha dado cria no natal e pegamos os dois gatinhos e colocamos no mesmo ninho que ela e os gatinhos, tudo ficou silencioso, ficamos felizes.

Fui trabalhar mãe foi fazer umas coisas e quando chegamos o gatinho estava semi morto, frio gelado. Fiz de tudo para re-anima-lo mas fui tudo em vão ele morreu no meu colo chorando.

Não sirvo pra se mãe nem de um gato eu consegui cuidar imagina uma criança.

Depois do acontecido eu nem fui ver o outro gatinho, mas espero que esteja bem, pelo menos da última vez que eu fui lá ela estava quente e andando.

Uma vez a mais de 10 anos atrás eu tinha uma gata a Ferruginha que parecia toda enferrujada nos pelinhos era muito linda ao meu ver, só ao meu ver, ela começou a dar cria mas não consegui sobreviver ela deixou dois gatinhos, nos os levamos a outra gata que tinha dado cria e ela os amamentou... eles cresceram um morreu atropelado e o outro foi sacrificado ano passado com leucemia felina.

Tô triste. Me sentindo incapaz.

Fiquei até sem remedio pra cuidar do gatinho e acontece isso, estou inconformada.

Stop...waint...go

Ontem eu fui fazer a gagada de me forçar a acordar cedo.

Tá vendo a patinha ela significa STOP.

Tá vendo o gatinho ele significa espera e vai ou waint...go

Tomei meus remedios cedo e fui pra cama, advinha?

Não preguei os olhos até ás 5 da manhã, no ápice do meu desespero tomei um litio no meio da madrugada ou foi de manhã não lembro mais sei que dormi a manhã inteira.

O meu tipo de bipolar é o tipo misto daquele que não tem hora pra explodir.

Tirando minha exaqueca e minha dor de ouvido mais o coração acelerado e o fato de eu exigir de mim o improvável pronto foi a mistura certinha... foi uma invasão de sentimentos de ódio, raiva, vontate de socar alguém, revolta, todos os sentimentos ruins.

EU PRECISO DE FÉRIAS.

Tem colonia de férias pra gente bipolar?

Estou estressada, mas nem dá pra perceber pelos post não é mesmo risos.
Peguei o Sansão no colo mas ainda não deu pra tirar foto dele.
Meu coração ainda está batendo seco e o ar mal entra isso porque está uma brisa gostosa.
Nesses momentos ficando pesando no passado e no futuro, me sentindo perdida no presente

Me sinto encostada na parede como o gatinho ai da fofo.

Como eu estou me sentindo?

Agora mais calma, tomei outro litio e sozinha, agora a vem a depressão basica.

Modus operante: raiva depressão e agora o que vem ?

A profecia Celestina

Lá pelos meus 20 anos eu li o livro A Profecia Celestina, e hoje sem carro e sem TV e sem ter dormido á noite e dopada de Litio não me restou muita alternativa a não ser filme on line na internet.

Procurei o que eu sempre procuro de filme, terro, suspense, thriller enfim coisas nada delicadas... comecei a assitir um desses filmes mas eu não gostei era de samurai, não gosto de filme de samurai.

Ai entrei na página inicial do site e eis que cai nesse filme http://www.filmesonlinegratis.net/2011/01/assistir-a-profecia-celestina-dublado-online.html

Sim eu acredito em destino, em energia.

Eu brinco que tenho sindrome de Cassandra falar o que vai acontecer e niguém acreditar e depois do fato ocorrido conforme eu falei as pessoas ficam p da vida comigo, tenho uma sensibilidade e a blogueira do blog A Bipolar parece também ter essa intuição.

A Bipolaridade teria alguma ligação com premonições?

Lembro da primeira vez que vi algo e aconteceu.

Eu tinha por volta dos 7 anos de idade e meu pai biologico apareceu pra mim e se despediu de mim, chamei minha mãe e ela disse que eu estava sonhando. No dia senguinte meu pai biologico contou a minha mãe que a viatura/ambulancia que ele estava escalado para dirigir e que um amigo dele insistentemente se ofereceu para dirigir no lugar havia capotado apenas o enfermeiro sobreviveu.

Depois foi com o meu Pai do Coração 1 mês e 1 dia antes da morte dele estavamos almoçando e foi como se eu visse um fantasma, eu tinha 15 anos. Um mês e 1 dia depois meu Pai do Coração teve um infarto fulminante e faleceu.

Com 16 ou 18 meu pai biologico foi pegar um carro e eu olhei pra ele e disse que o carro estava sem freio para ele não dirigir, advinha? O carro estava sem freio e ele deu um cavalo de pau.

Sempre pre-sinto quando vem um carro numa rua da qual eu não tenho visão e é certeiro, já escapei de vários acidentes de carro.

Quando não existia bina eu sentia quem era ao telefone, muito doido.

A bipolaridade foi vamos dizer desencadeada pela morte do meu Pai do Coração, que não era nem meu pai biologico nem o marido da minha mãe.

Meu pai biologico tinha estado mal de saúde e apesar de tudo ele estava aqui em casa quando ele começou a passar mal.

Ele começou a vomitar sangue e acreditem ele banhou a casa todinha de sangue.

Estou eu jogando água no taco quando eu solto a perola pra minha mãe "_ Até pra morrer dá trabalho."

Eu não me dava com meu pai e ele abusou de mim tá, me ensinou muita coisa tenho que acradece-lo mas também ferrou legal com a minha vida. Voltando. Levamos ele para o hospital e depois de uma semana ele morreu, foi um misto de dó, de bem feito e alivio, afinal viver com ele não era nada fácil.

Eu sinto o que vai acontecer... mega sena ainda não... um dia em 2013 talvez.

O filme fala de energia, eu faço reiki, adoro mandalas, amo cromoterapia, floral, óleo essencial e música fora é claro minha paixão por velas e felinos.

Dizem os espiritas que a pessoa bipolar já fez muita merda nas outras vidas, posso dizer por mim que já fiz regressão eu não era nenhum anjinho e nessa vida eu também não sou uma flor.

Mito ou realidade eu me sinto melhor com as terapias energeticas acima mencionadas, na verdade só vivendo assim é que eu sou feliz.

Quer me ver um poço de alegria me coloca dentro de um circulo de wicca fazendo qualquer sabat ou esbat, o máximo da ligação com a natureza.

EU SEI QUE NÃO SOU NORMAL. TÔ SABENDO. MAS E DAI. NIGUÉM É NORMAL MESMO.

Homem Parte II

Pai do Coração não leia.

10 motivos porque não quero um homem na minha vida

10. Pobre mais limpinho
Tá se o infeliz é pobre quem vai pagar as contas é você e limpinho o cassete homem nenhum lava a mão ao sair do banheiro.

9. Ciúme
Todos os homens do mundo te querem, o falta de auto confiança.

8. Minha mãe faz melhor
Vai transar com a sua mãe então.

7. Cantando no banheiro
O ser é desafinado que nem o cão e acha que sabe cantar o pior é que você tem que ouvir e ai de você se você fala a verdade pra criatura, ele faz um drama.

6. Calor
É fato homens tem mais calor que mulheres mas eu não sou obrigada a ficar num quarto congelando por causa disso.

5. Amigos
Você perde o direito de ter amigos, principalmente os homens eles querem te levar pra cama. Agora ele pode ter amigas elas são inovencivas.

4. Sexo
Se você gosta você está com ele só por sexo.
Se você não gosta é porque o pinto dele é pequeno.
E se você não tá com vontante é porque você tem ou está a fim de outro.

3. Orgasmo
Orgasmo faz parte do sexo tem que acontecer só na cabeça dos homens, não somos máquinas.
E quando você tem um orgasmo ou finge um, o desgraçado olha pra você e te pergunta se você chegou mesmo. Cheguei, cheguei a conclusão que homem não pensa.

2. Eu sou homem.
E eu com isso, que diabo de desculpa é essa.

1. Advinha
Desculpe mas ainda não conclui meu curso de vidente não sou obrigada a saber o que você quer e quando quer. O que te agrada ou desagrada, NÃO ESTOU DENTRO DO SEU CEREBRO e não leio pensamentos.

Esses são os meus motivos para não querer saber de homem, não tô com paciência.

E A GRANDE MAIORIA DOS HOMENS SÃO ASSIM

Homem

Puta merda, eu tô de saco cheio de gente me dizendo que eu preciso de namorado, caralho o último me largou por eu ser bipolar, PRA QUEM NÃO SABE BIPOLAR NÃO É FACIL DE SE CONVIVER.

Então definitivamente vou moderar os comentarios, amigos Di, Ju, Claudia, Pai do Coração e etc... me desculpe mas o último comentário que me fizeram era que o que eu precisava mesmo era de um namorado.  A vai a merda.

Homem não é solução de problemas. Se fosse assim seria ótimo.

Na verdade eu não entendo cabeça de homem, consigo entender o motor de um carro mas não consigo entender um homem.

Os homens de hoje não sabem seu papel na sociedade (salvo Graças a Deus excessões como o Pai do Coração e o blogueiro do Tangerina Pocã) não sabe pra que servem e o que eu vejo no meu consultorio é um numero cada vez maior de homens infelizes, tentando lidar com sentimentos... cara homem e sentimentos é uma mistura catrastofica... tô revoltada sim.

Com os inumeros problemas finaceiros, academicos e sociais ainda sou obrigada a ler que eu preciso de homem VAI A MERDA.

Bipolaridade é um bosta de doença não é um estado de espirito, não é uma coisa que passa, é pior que diabetes.

Quanto a amor acredito sim que exista a Ju, a Di e o Pai do Coração são provas reais disso. Mas caramba se eu não estou bem pra que diabos eu vou arrumar uma criatura pra me deixar pior?

Eu sei o ser que escreveu o post não sabe o que é bipolaridade ENTÃO CARALHO NÃO COMENTA.

Não vou posta mais comentários com execessão é claro de comentários dos amigos citados acima. Tenho esse direito esse é meu espaço.
Tive que apagar um post inteiro por causa de um debil mental que acha que a solução do meu problema é homem, na verdade a minha doença foi causada por dois homens.

Eu assisto CSI e hoje eu fiquei muito feliz em ver o Grissom com a Sara, a Sara é uma mulher problematica e o Grissom é um homem com medo... adoraria saber porque depois de 6 temporadas ele finalmente resolveu ficar com ela, ele já havia rejeitado uma vez.

Então hoje que o meu dia foi no mínimo cansativo eu fui me divertir na frente da TV e fiquei super feliz... nem dá pra descrever os problemas de ambos, vou tentar meio que por cima

Sara: a mãe matou o pai e ela foi criada em lares adotivos, é estourada.

Grissom: tem uma doença de degenerativa que vai deixa-lo surdo e ele foi regeitado por uma mulher.

E hoje acho que devido a quase morte de um membro da equipe ele resolveu dar uma chance a ela.

Então aguem que enteda de homem por favor me explique como esses seres pensam porque sentirem eles sentem meu Deus são mais sensiveis que mulher.

Ps.: Desculpa ai se magoei

Eu não sou NORMAL

Na minha adolescencia primeiro eu me encantei com Darth Vader, ai fui conhecendo outros filmes como Dracula de Bran Stocker, assustador mas me levando para o passado... um tempo e um lugar que me parecia familiar, tá tive minha primeira regressão aos 12 anos na sala de visitas da casa da minha avó lendo um livro... quanto a eu ser normal, figurate traduzindo presta atenção NÃO SOU NORMAL, e cada dia mais aceito o fato de ser diferente, voltando ao filme... era como se os lugares me fosse familiares e caramba eu regredi em 2009 em São Paulo capital e lá estava eu em um castelo parecido (regressão assunto pra outro post).

Depois de Drácula todos os filmes da idade medieval me atraiam, e outros mais novos também.

De Buffy que era uma caça-vampiros que se apaixona por um vampiro pra la de sentimental pra vocês verem que Crespusculo não é novidade se tratando de vampiro sentimental, passando por Entrevista com o Vampiro, o Pequeno Vampiro e terminando com a série do vampiro Angel isso decada de 80/90.

Atualmente temos a Saga Crepusculo um pouco melado demais pra mim e sem muita maldade ou sangue, passando pelo chato Diarios de um Vampiro (livro e série) o livro eu li e achei interessante mas a série não consegui assistir um capitulo inteiro chegando a True Blond (acho que é assim que se escreve) esse eu nunca assisti não tenho tv a cabo em casa, alias nem tv no momento.
Em 92 que eu me tornei bipolar ou a doença se manifestou tanto faz... eu um dia pintava as unhas de branco e no outro de café, preto era demais pra minha mãe.

Batom roxo, lápis preto nos olhos e a descoberta da Wicca, do Tarô.

Hoje em 2011 o lápiz preto nos olhos foram substituidos por delineador, as unhas quando são feitas não são mais pretas e sim vermelho (cor de sangue básica), o batom é marrom pra não chocar o povo do interior, estou com um Tarô novo e tenho uma lojinha de coisas esotericas misticas, cheia de velas, caldeiroes, só não sou mais escandalosa na loja que se não o povo daqui surta.

Meu quarda-roupa ou seja roupas são na sua grande maioria na cor preta, roupa colorida nunca foi muito a minha praia.

No meu quarto há um altar montado.
Já faz quase uma semana que não tem uma vela acesa no meu quarto, delalhe importante como eu trabalho com Aromaterapia tem vela todo dia acesa na minha frente e eu A D O R O... não sou piromaniaca não, eu acho.

Como eu sou uma naja e fui criada no meio de najas e cobras coral... eu me sinto em casa com a maldade o filme Jack o Estripador eu adorei, A Lenda do Cavaleiro sem Cabeça perdi as contas de quantas vezes assisti. Anjos da Noite a trilogia A M O, um tipo de vampiro mais barra pesada.

Mas sente (escuta ou ouve) a grande maioria dos vampiros foram vitimas que se tornaram os malvados, sim eu me identifico com esse tipo de situação onde você não tem controle da sua vida e ter o poder de fazer ou não coisas com os outros.

Já fui muito má, minha recente maldade data de 2010 quando eu deixei o meu grupo de faculdade se ferrar na apresentação... não foi de todo maldade eu tava em crise e ia matar um, então matei dois coelhos com uma cajadada só, não matei niguém que me deixou na mão durante a confecção de todo o trabalho e deixe eles se ferrarem aprensentando o mesmo, detalhe importante eu sabia o trabalho de cabo a rabo.

Eu ainda não sei se sou boa ou se sou má, não sei se sou um anjo ou um demonio, não sei se sou tudo isso junto.

Mas assim como os filmes de vampiro evoluiram eu também evolui para um versão mais light minha pode-se assim dizer... não não estou querendo meter medo em niguém... essa sou eu uma criatura imprevisivel.

Então voltei a tomar o omega 3 e hoje consegui não gritar com a minha mãe, me deu vontande pois saimos pra almoçar as 2 da tarde e quando chegamos ao restaurante ela fez cara de bosta e disse que a comida estava ruim, sóDeus sabe se é o omega 3 + vitamina C ou se é o ar condicionada ou se são os remedios e a terapia cognitivo comportamental... mas parece que eu tô suportavel em materia de convivência.
O fato incontestável é que eu odeio colocar acento nas palavras (pena o blog não ter auto correção) e outro fato incontestável é eu ser um ser mais noturno que diurno, funciono melhor á noite sou mais produtiva... enfim o mundo não é feito de pessoas noturnas ou bipolares na sua grande maioria e eu tento me adaptar a medida que a doença me deixa ao que seria uma vida normal.
De normal eu sei que não tenho nada, mas sabe eu sou feliz assim com velas, com filmes, com meus gatos, com meus amigos de 19 a 60 anos (variado né risos).
Não tô nem ai pro que os outros pensam.
Em 2010 fui tudo o que todo mundo queria sabe a maior niguém gostou, eu menos ainda.
Putz tô em hipomania... com todos os remédios no corpo eu to com o cerebro a milhão, caspita.
Como eu vou fizer daqui pra frente NÃO BASTA SER BIPOLAR TEM QUE SER DO TIPO MISTO E COM CICLAGEM RÁPIDA.

A novela do Ar Condicionado

Ano passado comprei um ar condicionado por um site de compras muito famoso (nem vou sitar o nome) dia 07 de dezembro de 2010 o lindo e gracioso chegou hoje domingo as 9 horas da manhã detalhe hoje é dia 16/01/2011, eu já tinha até entrado na justiça já que niguém do site me dava uma posição sobre o ar e o pior eu no meu desespero comprei outro ar.

Sim caros leitores agora eu tenho dois ar condicionados, o bom é que dormindo na sala da minha casa que transformei em quarto e não tendo nenhuma arvore a frente para brecar o sol o ar era uma compra futura não agora ai que odio.

Em fim além do meu quarto ter 3 janelas ou vitrais os mesmos tem um cortina blackout (é assim que se escreve?) então mais quente impossivel.

Fiz umas maracutais e estou aqui digitando em um local mais amistoso.

Percebi que por mais irritada que eu estivesse quando eu ia ao psiquiatra eu ficava calma e não é que hoje eu quase não estou explodindo. Li uma vez não sei aonde que a pessoa bipolar fazia uma esforço para adaptar a temperatura do corpo ao do ambiente e que o ambiente calorento era estressante para os bipolares, verdade ou não tenho me sentido mais calma.

Tanto no serviço quanto eu casa eu agora conto com a ajuda do ar condicionado... agora só falta no carro risos só ano que vem quando eu trocar de carro.

Hoje sai fui ao supermercado alegria de toda mulher correto? Eu não achei muita graça não. As maquinas de lavar roupa estao funcionando e eu tô aqui deitadinha na minha cama enquanto a minha mãe esta no dino (computador do tempo do onça que ela usa pra navegar na internet... é daqueles computadores que você liga e vai beber uma água tamanha é a demora.

Essa é a novela risos... agora estou com um climatizador de ar sem função... acho que vou colocar na sala com o dino, mãe não gosta de vento mas gosta de climatizador.

O calor aqui nessa cidade é tanto que tá todo mundo dentro das suas casas o povo sai a noite quando pelo menos não tem sol.

Ar condicionado e Bipolar

Notei que quando eu estou em um ambiente com ar condicionado eu fico calma ao ponto da minha mãe me encher e eu responder sem me alterar.

Eu quase consegui ir pra cama antes das 2 da madrugada

Eu quase consegui ir pra cama antes das 2 da manhã, quase minha mãe queria que eu a ensinasse a enviar presentes na mini fazenda... bom estou aqui agora risos.

Tomei o remedio na mais cedo foi um pouco antes da 1 da manhã mas eu tô me esforçando.

Bateu uma monotonia na hora que eu estava me preparando para ir dormir e como mamãe fez o esforço sobrenatural de ficar comigo na psicina eu ensinei ela agora.

Como boa bipolar tipo misto eu achei minha vida sem sentido.

Minha mãe reclamou que passou minhas roupas e eu não as guardei isso já faz uns 3 dias ao que eu olhei pra ela e disse: "_Sou bipolar".

Vejo as outras amigas bipolar umas que trabalham, outras que tem marido e agora tem umas que não tem nem trabalho nem marido... bom eu trabalho meia boca... marido eu não me sinto pronta ainda.

Uma coisa que tem me preocupado um pouco os gatos... eles estão aumentando, já doei alguns mas parece que eles são coelhos risos... a verdade é que os filhotes acabam ajudando a suprir a falta de carinho que sentimos eu e mamy... ainda não estamos em condições de ter namorados/maridos.

Dizem que o gato vai aonde tem energia negativa, meu minha casa então precisa de um exorcismo risos... tem uma penca de gatos aqui, alguns vão embora, outros vem pra comer, outros pra comer e dormir. O pior é que quando os bebes nascem eu e mamy ficamos renovadas... um balsamo depois de tanta dor e sofrimento... talvez precisemos de um tempo depois de mais 30 anos de inferno.

Vou pensar num jeito de controlar a população felina arisca, os mansos estão todos castrados.

Não basta ser Bipolar tem que ser do Tipo Misto.

Hoje pra ajudar uma amiga a entender a doença eu entrei no blog do Bipolar Brasil http://www.bipolarbrasil.net/search/label/bipolar%20tipo%201

Então vamos a algumas coisas e suas definições... Will se tiver errado me corrige

Hipomania:  excesso de energia.

Mania: principal caracteristica: gastar demais por achar que pode tudo.

Depressão: tristeza.

Bipolar tipo Misto

"Os sintomas portanto no transtorno bipolar do humor misto são aqueles presentes tanto da descrição de uma depressão, quanto da mania, e sua duração é geralmente de 1 semana - para efeito de diagnóstico. Entretanto o bipolar misto pode ultrapassar 1 semana com os sintomas misto, e óbvio, disso resulta uma enorme preocupação. E também não nos esqueçamos que pode haver como nos demais tipos da doença (tipo 1 e 2), sintomas psicóticos envolvidos (alucinações e delírios).

Se eu fosse ressaltar o que é mais nítido em relação a sintomas do tipo misto, eu diria que a presença de muita "irritabilidade"; pensamentos e fala muito rápidas; agitação e tudo isso misturado com: perda de interesse na atividades antes prazerosas; baixa energia; sentimento de culpa e inutilidade muito grande e o pior de tudo: PENSAMENTOS DE SUICÍDIO. Misture tudo isso ao mesmo tempo em um paciente bipolar, que teremos um bipolar do "tipo misto". É como se houvesse uma velocidade muito grande em todas essas emoções e comportamentos. E como eu disse: um verdadeiro "trem desgovernado". " retirado do link http://www.bipolarbrasil.net/search/label/bipolar%20tipo%20misto

E claro não basta ser bipolar tem que ser do tipo misto com ciclagem rápida, assim ciclagem rápida é quando ocorre dentro do mesmo ano episodios depressivos e de mania.

Não podia ser misto quente não tem que ser bipolar tipo misto.
Essa sou eu um ser imprevisivel.

Acordei e decidi ir a psicina... não eu não estava com um pingo de vontade de ir, mas tinha que me divertir pois segunda está ai eu preciso estar revigorada para mais uma semana.

Deu uns 5 minutos eu peguei as coisas minha mãe... ela detesta ir ao clube mas quando chega lá ela adora, será que ela é bipolar?

Fui entrei na psicina a água tava fria mas deu pra brincar na água.

Foi lá que eu conheci o Rodrigo naquela mesma psicina... então tocou no rádio a música que me faz lembrar dele sim a música ainda me faz lembrar.

Parei e refleti sobre como ele é realmente, um cara com problemas com bebida, querendo subir na vida as custas da namorada, tento uma outra namorada/amante... não ele não é ruim não de todo na verdade ele é uma versão 2000 do meu pai. Tanto o Rodrigo quanto meu pai biologico perderam o pai muito cedo, tiveram que acarcar não só com a dor mas também com a nova realidade, conclusão os dois foram para a bebida, os dois foram atrás do que eles acham que vai lhe trazer algum ganho monetario (mãe não é rica mas era melhor de vida que meu pai biologico) se envolveram com outras mulheres e o medo de amar e perder novamente.

Meu pai biologico foi diagnosticado com cirrose, o médico deve ter pedido para ele parar de beber, sabe o que ele fez bebeu o dobro e dizia a minha advogada que era amiga dele que ele não suportaria perder a mim e a minha mãe, detalhe ele já tinha perdido fazia muito tempo a bebida importava mais que a gente.

Então hoje nadando na psicina eu fiquei pensando na sorte de não ter repedito a historia da minha mãe.

Voltamos para casa eu fui tomar banho e minha mãe foi pra internet a felicidade dela é a mini fazenda e a colheita feliz.

Mamãe parece estar mudando ou eu estou mudando sei não tudo é meio confuso.

Enquando minha mãe estava na internet eu lia umas páginas que imprimi do bipolar brasil... FIQUEI BRAVA E TRISTE eu tinha que ser do tipo mais estragado de bipolar, já não basta ser bipolar.

Li me concientizei e isso fez toda a diferença.

Depois de ler eu fui dormir estava sem energia, quando eu acordei minha mãe estava toda feliz com o Sansão, a Xodó e um sem nome ainda fazendo a maior bagunça imagine 3 gatos pequenos, pequenos mesmo menos de um mês e minha mãe brincando como se estivesse brincando com uma criança... eu sai da cama bufando tv ligada e ela conversando com os bebes... ai eu lembrei do artigo e lembrei que não era ela quem estava errada sou eu que uma hora estou um anjo e outra estou um demonio... respirei fundo pois odeio ser acordada com barulho fiquei meio quieta - quanto a isso ela já esta acostumada, antes quieta do que dando patada - jantei pizza de ontem e fui assistir novamente o último capitulo da novela e me preparando para escrever esse post.

Então gente é isso.

Vou tentar tirar foto do Sansão amanhã pra colocar no blog... quem sabe eu consiga com ele um pouco do que eu tinha com o André e o Ramsés ambos felinos de 4 patas que sempre me ajudaram muito nas minhas crises de bipolaridade.

Agora eu tenho o Barriga, ele levou esse nome porque chora... mais chora mesmo parece que tá matando ele de tanto que ele mia sabe pra que? Pra coçar a barriga dele, ai não teve jeito ficou Seu Barriga.

O Seu Barriga é fofo mas não gosta de colo e adoro pegar gato no colo, então re-utilizando o nome de Sansão (já tivemos um gato com esse nome tenho certeza) vou tentar acostuma-lo desde bebe no colo.

A outra coisa não fazemos parte da sociedade protetora dos animais mas sempre cuidamos de ums ariscos e de gatas barrigudas arriscas que aparecem aqui... parei com a historia de pegar gato na rua, se não quem vai pra rua sou eu risos.

Como boa bipolar do tipo misto com ciclagem rápida eu comecei esse post p da vida e agora tô de boa.

Não deve ser nada fácil conviver comigo.

O pior cego é aquele que não quer ver

Comecemos pelo cliente apaixonado... nada que uma aliança e uma mãe para o cara se colocar no seu devido lugar... a má noticia é que ele vai continuar indo... sim é uma má noticia, ele já fez isso com outras mulheres... já disse que não entendo cabeça de homem. Ele vai lá só pra me ver e falar comigo... tem doido pra tudo.

Agora euzinha que sou a pessoa do desenho acima... no meu juizo normal bipolar eu consigo enchergar uma traição a quilometros por hora, mas com o Rodrigo foi diferente... era obvio que ele e a Da são amantes mas eu fazia como a moça ai do desenho.

Agora que passou um pouco a paixão e que me relataram que ele morre de cair bebado bom eu realmente cheguei a conclusão de que não compensa.

Meu Deus mas por que fiquei tão cega? Porque me convinha, estava na minha cara.

Então eu meio que resolvi duas coisas que estavam me incomodando muito.

E cá estou eu exastauta pelo dia de hoje, com o estomago cheio da pizza que eu acabei de comer e lendo os blogs alheios.

Resolvi postar agora, melhor previnir do que remediar risos.

O lado bom e ruim de voltar ás aulas - MEDO

Hoje fiz minha matricula na faculdade e fui informada que terei de fazer todas as minhas DP's.

O lado bom eu vou conhecer o pessoal do 1º e 2º ano, o lado ruim é que eu vou ter que explicar para a coordenadora do curso que eu tenho um probleminha em aprender... vai ser a coisa mais linda.

Sai com a minha "amiga" mais próxima e ela ficou meio triste de eu não estar no mesmo ano que ela ao que eu disse que não tinha problema a gente se via no intervalo, nossa crise de amizade começou com o questionamento de por que uma adolescente anda com pessoas mais velhas... a amiga tem 19 anos e eu 34, daquele dia pra frente ela tentou andar com a galera da mesma idade... mas nem sempre ser da mesma idade é legal... veja eu tenho 34 e cabeça de 17.

Saimos fomos ao shopping, ela passou maquiagem aqui em casa... enfim se sentiu em familia não importando a minha idade cronologica por que a mental (17/18 anos) essa acho díficil de mudar, ela se divertiu compramos cadernos... eu queria um super lindo preto e vermelho... minhas cores favoritas além do lilás, mas custa muito caro então comprei um de papel reciclável.

Quanto ao medão parece que ele está rondando a mim também e não só o Pai do Coração.

Meu medo é de não dar conta, não conseguir aprender, quanto a desapontar minha mãe escrevi uma carta para ela á noite eu sempre faço isso quando eu não tô legal é o único jeito de eu falar com ela sem ela me interromper, ela entendeu pelo que esto passando e hoje ela pegou leve.

Saber que sou bipolar mudou muito a minha vida sim.

Mas graças a Deus sou bipolar, antes isso do que um cancer, uma paralisia, uma fibromialgia, etc.

Meu medo maior é de me decepcionar, sabe viver com um bipolar não é fácil não mas para quem convive conosco ai vai uma revelação
QUANDO VOCÊ É BIPOLAR VOCÊ PAGA TODOS OS SEUS PECADOS DESSA VIDA E DAS OUTRAS SE NÃO DAS PRÓXIMAS VIDAS TAMBÉM
Controle quase zero sobre a sua vida e suas emoções, com a medicação melhora mas não cura, para nós bipolares as coisas são muito maiores do que para os não bipolares.
Enfim estou com paura ou seja medo.

Desteto não ter controle sobre a minha vida.

Eu sou uma mulher Loba - Inspirado no Blog da Vaquinha Gertrudes

Eu descobri no blog alheio que eu sou um tipo de mulher loba.

Copiado e colocado do Blog Vaquinha Gertrudes http://vaquinhagertrudes.blogspot.com/

"...Outra parte do fenômeno são as mulheres casadas que desenvolveram e nutriram um ódio doentio das mulheres que são solteiras, ou mães solteiras, bonitas, livres...aquela mulher que Clarissa Pinkola Estés definiu bem no livro Mulheres Que Correm Com os Lobos- as Baba Yagas, as mulheres que querem e se sentem no direito de ser felizes- e sim, quem sabe, um dia, ao lado de um homem que seja livre e feliz também. Sei que fiz uma mega confusão e até usei mal os jargões, mas o que quero dizer é: tem mulher infeliz pra cacete por aí, que se convencem que são felizes por que tem "um marido" ou "uma família" (e que esse é o Grande Plano de Deus) e que se revoltam quando se deparam com uma mulher que simplesmente não segue as mesmas regras- uma potencial "ameaça" à instituição da família- ou seja, uma mulher pecadora que vai seduzir seu marido."  http://vaquinhagertrudes.blogspot.com/

Resolvi copiar na integra e se quiser Vaquinha Gertrudes eu apago esse post.

Resolvi coopiar  para não perder nada do que ela disse e que com o qual me identifiquei.

Sou solteira.

Não me acho bonita mas os outros acham que sou.

Livre com certeza eu sou, isso incomoda pra caramba as outras mulheres.

Eu como no treço do post acima quero e me sinto no direito de ser feliz e se Deus quiser ao lado de um homem que também seja livre e feliz.

Quanto eu ser uma AMEAÇA sim eu sinto isso na pele, como eu não tenho mais marido sou considerada pelas outras mulheres sim como uma ameaça.

"...Ela se treinou para não causar escândalos, não falar alto demais, não usar cores muito vivas nas suas roupas...ela não fala palavrão, ela não comenta sobre assuntos escatológicos, ela raramente SENTE, ela raramente segue sua intuição. Ela se casa para mostrar para amigas e família que ela é uma mulher digna, correta, e feliz. "

texto retirado do blog Vaquinha Gertrudes http://vaquinhagertrudes.blogspot.com/2010/10/sindrome-da-mulher-garrafa.html

Escândalo, vixe uma vez fui ao cimena (no interior o cinema é menor) e a minha risada foi tão escândalosa que fiz uma fileira inteira rir da minha risada, ouço o som do carro no último, gosto de ouvir desde Eminem a Lady Gaga outro escândalo. O povo aqui anda a 40km/hr eu ando a 70km/hr quase o dobro e sou taxada de piloto de fuga.

Falo alto e com as mãos.

Quanto as roupas elas não são muito vivas mas com certeza resaltam minhas qualidades fisicas: peitão, pernão e bundão e escondem um pouco na medida do possivel minhas imperfeições barriguinha e celulite, não eu não uso roupa curta só decotada e escondo na maiora das vezes as coxas... eu tenho 34 anos não tenho mais idade nem corpo para usar mini saia.

Palavrão, putz caralho é a palavra que eu mais falo depois de vai se fuder, entre outros.

Sinto, tenho muitos sentimento e demonstro e na maioria das vezes não tô nem ai pro que os outros pensam, e quase senpre sigo a minha intuição.

Sobre assuntos escalogicos não faço a menor ideia do que quer dizer essa palavra... não faço a menor ideia do que seja, mas quanto a falar sobre sexo sim eu falo, brinco, tiro sarro e sou zuada por todo mundo me dizendo que deveria ser uma moça mais comportada.

Olha já tive dois relacionamentos sérios e sinceramente foi pelos motivos do post da Vaquinha Gertrudes ser a moça certinha.

Essa semana minha psicóloga me perguntou o que eu quero de um relacionamento, olhei pra ela que é casada e disse:

"_Você vai me achar uma vagabunda... mais o que eu quero é um homem que me dê liberdade, que eu não tenha a obrigação de falar por tel/cel/msn e/ou ver todo dia... um homem que não me peça relatorio de como foi meu dia e o que eu fiz, tá as vezes quero contar mas não como uma obrigação. Alguém que goste de ir ao cinema, churrasco e de ficar em casa também. Alguém que não queira me controlar. Alguém que se eu ou ele tiver vontade de se ver ou ligar faze-lo e não a obrigação de ver e/ou ligar. Eu não ficava pegando no pé no meu primeiro relacionamento sério eu dizia pro dignissimo, faz o que você quiser só não deixa eu te pegar me traindo. Eu deixava o cara completamente solto, sem amarras... só com uma aliança no dedo. Ele viajava, trabalhava e eramos relativamente felizes, sim eu tinha ciúmes dele... mas o que o olhos não vêem o coração não sente. Não mexia no cel dele, nem na carteira. Ele era livre pra ir e vir. Ai um belo dia descobri a traição e acabou como eu tinha tido a ele."

Ai minha psicóloga disse que sim poderia começar assim mas que depois iria evoluir para uma coisa mais séria.

Todos os meus relacionamentos por mais que eu gostasse do cara se estivesse me fazendo mal eu sai fora... exceto o último (um capítulo a parte definitivamente encerrado... mas pra resumir eu era o oposto do que eu sou porque eu achei que era o certo).

NÃO NÃO É O CERTO, NÃO PRA MIM PELO MENOS

Será que existe algum homem nesse mundo que queira alguém sem sufocar esse alguém.

Eu deixo ir jogar bola, beber com os amigos e até me trair, será que eu tô pedindo demais?

Ser eu mesma como disse o Pai do Coração é ser como eu descrevi acima...com a FUNDAMENTAL AJUDA DA VAQUINHA GERTRUDES.

Ser mulher loba é uma maravilha, mas também é ser julgada por homens e mulheres.

E no dia que você não está muito bem com a sua bipolaridade você fica muito mais muito cansada dos julgamentos e cobranças dos outros.

Sim sou selvagem, não gosto de me sentir presa com um coleira no pescoço, no entanto não ligo de usar aliança com tanto que essa não me aperte.
Sou doce, sou brava, sou lutadora, sou meiga e as vezes preciso de colo... quem acompanha esse blog sabe que sou mais de um coisa sou multi...
Então espero poder ter dito tudo o que eu queria nesse post.

VAQUINHA GERTRUDES
SEU POST ME AJUDOU MUITO
OBRIGADA

Paciência á baixo de Zero

Hoje meu corpo e minha mente está a 200km/hora, conclusão eu tô sem paciência... não sei quantas vezes eu gritei com a minha mãe hoje, não teve como não brincar de brigar... hoje eu não tinha paciência pra isso.

Omega 3?

Matricula na faculdade?

Calor?

O fato dela não se preocupar com almoço ou janta?

Tudo isso junto?

Não sei, sei que estou estressada tão estressada que não quero ver niguém, não não é frescura é uma imensa vontade de ficar sozinha... o sangue fervendo sem paciência para as pessoas entenderem o que é óbvio e ai eu esqueço que a maioria esmagadora da raça humana não é bipolar e pensa normal e não a 200km por hora. Minha vontande de ficar sem ver niguém é tanta que nem fui buscar comida e como não estou nem com paciência para comer... sim essa é nova, tô sem paciência pra comer, resolvi beliscar ums amendoins e pistache... jantona né.

Para quem não é bipolar entender como é vou tentar explicar.

Imagine que você está parado no sinal vermelho você só engata o carro quando o sinal abre.

O ser bipolar olha para o outro semaforo aquele que esta aberto e quando vê o sinal amarelo já sabe que o que está seu carro vai abri, já engata o carro e quando o sinal abre você sai.

Com medicação a coisa diminui mas não sei porque hoje não diminuiu estava com um pouco de sono, sem vontade de fazer muita coisa... fui pagar minhas contas levei um baile do caixa eletronico.

MAS UMA COISA EU NOTEI UMA AMIGA BIPOLAR TAMBÉM ESTAVA IRRITADISSIMA.

Será que é que nem TPM, que a mulherada sincroniza?

Hum já sei o maldito chocolate, nos duas comemos e eu não tenho ficado sem esses dias... é minha salvação quando quero pegar alguém pelo pescoço quando o sinal abriu e o ser da frente ainda vai pensar em engatar da marcha.

Minha mãe tem 66 anos, é velhinha sempre foi paz e amor, desligada que é uma coisa... já pagou conta atrasada porque não sabia que dia era isso no aos 44 anos... sim ela é uma figura... mas vezes como hoje eu não tenho paciência principalmente quando eu estou dirigindo e ela fica: "olha o caminhão atrás" ou " porque você está atrás do caminhão"... aja paciência e é nessas horas que eu perco o controle e explico novamente pra ela que com a medicação não consigo mais dirigir, pensar no que vou falar pra ela e falar... conclusão meu bebe está bicuda porque eu não virei na rua que ela queria... ai Deus me ajuda.

Com a minha janta amanhã eu vou estar mais insuportavel ainda, comi tudo que me liga no 220.