quinta-feira, 31 de março de 2011

Sou apaixonada por séries de TV e Filmes

Quando eu era pré-adolescente eu creio eu assitia Jeane é um Génio, adora a historias de genia que se apaixonava pelo astronauta, queria ter um casa igual a dela, pequeno detalhe ela morava dentro de uma garrafa.
Tinha aquela série a super maquina muito legal com um carro que era praticamente uma inteligencia artificial, eu adorava ver.
Eu cresci, assisti outras séries mas nenhuma muito marcante.
Há algum tempo atrás eu assitia Charmed, a historia de 3 irmãs bruxas, adorva os efeitos especiais e até hoje quando assisto a um pequeno pedaço eu me arrepio.
Nessas minhas férias forçadas eu assisti ( pelo amor de deus me corrijam o inglês que estiver errado)
Brothers and Systers
Cougar Town
uns dois episodios de Supernatural - caso único em que o duplador consegue ser mais engraçado que o ator americano, o duplador que faz o Dean é impagavel
True Blood - adoro coisa de vampiro foi um prato cheio
Trauma
E agora estou assistindo Medium estou na primeira temporada, episodio pera ai deixa eu ver 9.
Assisti a alguns filmes também
Caça as bruxas - que quando terminou eu pensei mas agora que tava ficando bom exatamente como a primeira vez que você faz sexo na hora que você começou a gostar da coisa a coisa acaba (comparação infeliz)
Tem também O Turista esse eu indico pra quem gosta de suspense.
Possuida para quer curte terror.
Os vampiros que se mordam (esse é pra Clau da Vaquinha Gertrudes) o filme é uma satira (escrevi certo?) que detona o filme Crepusculo eu me esborrachei de rir.
No link abaixo tem várias séries e alguns filmes on line
Agora vou voltar para o episodio 9.
Beijos pro ceis

Post deprê

Angustiazinha boa viu...
O estomago está melhor, menos uma coisa pra pensar.
O que vem me consumindo esses dias é o presente de aniversário da minha mãe.
Eu sou louca por maquiagem, mamy nem passa perto pensei em comprar um tonico pra ela, provavelmente ficará junto com os outros cremes que ela tem, risos.
Ela quer um notebook ou uma TV de led no momento eu não consigo nem pagar minhas contas sem chance de poder comprar um dos dois, mamy tem um micro que era meu antes do notebook e antes dela descobrir as alegrias da internet, orkut, msn, risos. Mas ela quer um zerinho pra ela e ela merece eu é que tô sem grana no momento.
A TV que ela tem no quarto dela foi eu que comprei 14 polegas, no tempo das vacas bem gordas há uns 10 anos atrás.
Ela também tá precisando de um óculos, sem chance também ela ia acabar pagando pelo proprio presente.
Pensei em dar um enfeite mas levando em consideração que ela odiou um vaso japones que eu dei pra ela a seculos atrás eu nem me atrevo.
Dar presente pra mamy não é coisa fácil.
Eu não entendo de flor, sem chance de ir a uma floricultura e comprar alguma coisa.
Ela não gosta de perfume.
O último presente que eu dei pra ela ela escolheu experimentou e eu paguei e pasmem ela não gostou.
Pensei em dar uma bolsa, ai tem um probleminha basico se eu for no shopping vou ter que ir de muleta ou cadeira de roda caso contrario não dirigo de volta.
Ai meu Deus me dá uma luz.
Mamy curte flor, gato (felino), filme (ela dorme no meio e quando acorda já acabou), não curti cozinhar, detesta cemiterio, gosta de umas musicas da jovem guarda mas não ouve muito , a opção dar um rádio pra ela de aniversário ela mesma me tirou, ela mesmo comprou, ela não ouve musica mas ouvi meditação e o rádio dela já era de vez; não gosta de bijuteria, nem de maquiagem, nem de perfume.
Ela gosta de bolsa, de sapato, de roupa, de sabonete com cheiro gostoso, é catolica, traduzindo é dificil acertar no presente dela risos.
Não sei o que vou dar pra ela de presente e não posso andar muito e dirigir.
A Ju disse no blog dela que tem medo de morrer por conta do filho eu por minha vez não posso morrer por causa da minha mãe.
Da morte niguém escapa, a única coisa é quando ela vai acontecer.
Independente de estar depressiva não quero passar dos 60 anos, cada aniversário que eu faço eu suspiro aliviada menos um ano de vida, não vou me matar não, não posso nem mesmo tenho esse direito embora muitas vezes a vontade seja grande, mas como disse tenho ums karmas pra pagar e Deus me ama mas não ao ponto de dimunuir minha "pena" nessa prisão que a maioria das pessoas chamam de vida.
Talvez quando eu aceitar que eu não tenho outra saída Deus tenha dó de mim, enquanto isso ele vai me dando forças, litio, omeprazol, trileptal pra diminuir a dor.
Eu sei que a vida de niguém é fácil, que a minha dor não é maior que a de niguém, mas eu tô depre e só aqui eu sou livre para seu eu mesma.
Então eu vou dormir agora as 3 e tarara da madruga e enfrentrar minha contadora.
A minha vida é mais fácil quando eu ouço problema o dia inteiro, problemas dos outros.
Não que eu não ouça da minha mãe também, mas o resto da familia eu resolvi ignorar.
A última é ótima minha tia abriu minha carta do banco pra ver quanto eu tenho de dinheiro meu Deus é naja dos dois lados.
Respirando fundo e procurando não pensar a longo prazo (longo prazo = 3 meses ou 1 dia dependendo do grau de estresse).

quarta-feira, 30 de março de 2011

Gastrite

Dormi da meia noite ás 4 da madruga, yes eu consegui.
E a minha gastrite também risos, levantei tomei meu remedio pra dor de estomago, tomei um pouco de sorvete, bloguei no outro blog Manual do Bipolar tarefa de casa da psicologa, foi a única forma de eu ler o livro que nem por decreto eu queria ler, enfim eu tô fazendo a lição de casa, amanhã pretendo fazer um post de como conviver com um bipolar, sim com base em outro livro, tô fugindo desse risos.
Depois desse post de como conviver com um bipolar que diga-se de passagem ajudou muito eu e mamy quando descobri a doença eu volto pro famigerado livro.
A porque eu tô postando agora?
Simples tá esperando o sorvete meio que fazer a digestão.
Agora o sono tá que tá.
Legal meio mundo tá levantando e eu indo dormir risos.
Como diz mamy "você é do contra".
O pé tá melhor e a gastrite também.
Vou mimir.

terça-feira, 29 de março de 2011

Gastrite crônica x lítio

Esses dias eu postei vídeos devido a minha linda deprê, é a Di tava certa, pô mas quem não fica deprê com o tornozelo torcido, com gastrite crônica, sem carro e sem dinheiro?
Como toda mortal eu deprimi legal.
Então vamos ao assunto do post embora eu tenha um milhão de coisas pra falar.
Tava trocando o dia pela noite e não fazia ideia de porque a noite eu tinha que segurar meu estomago que parecia que ia sair pra forar de tanta dor ai olhe uma luz se acendeu na minha cabeça, o gastro mandou eu comer pouco e mesmo que ele não mandasse não passa muito pela garganta... visualiza, 3 semanas deitada comendo chocolate (a última coisa que você deve comer quando tem gastrite) uma receita de brigadeiro por semana, não eu não ficava sentada até a digestão fazer eu ia dormir mesmo lindo não, quando eu já não aguentava de dor sexta feira pedi pra minha mãe falar com o gastro ele me deu um rémedio e a recomendação coma varias vezes ao dia e coma pouco, graças a minha hiploglicemia eu tenho que comer varias vezes ao dia (o que nem sempre eu faço confesso).
Então após achar que ia morer de tanta dor (não lembra que dor de estomago era tão ruim) eu vive uns dois dias de sorvete era a única coisa que descia e acalmava o vulcão.
Fui cortando os remedios e hoje estou apenas com o anticoncepcional, o lítio e o trileptal na esperança de não morrer de dor essa noite e não tomar sorvete a noite toda e não ficar segunrando meu estomago.

Jantei uma janta meio pesadinha pra fazer uma caminha pros remedios, não eu não tô sentindo o sabor dos alimentos devo dar esse credito ao lítio?
Acabei de jantar, tomei os remedios acima descritos e tô rezando pra não passar mal a noite toda.





Minha mãe doce mãe me pergunta (a já desmagoei dela, coisa de leonino, italiano ou bipolar?) se eu não posso parar o lítio eu olhei pra ela com uma cara
tipo cê tá doida?

Ai que lá pelas 10:30 da noite eu comecei a sentir ansia de vomito igual a todas as outras noites.
Tomei mais um pouco de sorvete de e estou aqui, pensando se lá pela meia noite eu durmo, se amanhã meu carro vem, ai minha gastrite, esquecendo o mecanico...
Outra coisa minha psicologa por sms gentilmente voltou a dar toda a liberdade pra eu ler o livro que ela indicou, me senti tão culpada que peguei o livro e muito a contra gosto (ai gastrite) comecei a ler não li muito, na verdade nem uma pagina completa, não sei peguei aversão ao coitado do livro, enfim quem saiu ganhando foi o blog manual do bipolar por postei umas coisas que eu li no livro.
De verdade não quero entender como funciona a bipolaridade hoje, agora nessa semana, mas semana que vem eu tenho terapia, então se eu ler um paragrafo por dia já tá bom.
Você já viu pessoa depremida quer entender alguma coisa?
Eu tô sem a fluoxetina, quem sabe assim eu consigo dormir e não morrer de dor.
O comecinho de ano filho da p...

domingo, 27 de março de 2011

Paramore "Decode" Legenda/Tradução - HDTV 1080p

Egito, Liz Taylor, Cleopatra, Bipolaridade

 Sempre gostei muito do Egito, sempre me senti muito ligada a esse país.
Assisti a alguns filmes que a Liz Taylor fez, como Leslie e Cleopatra.
Não era só a personagem Cleopatra que me chamava a atenção por seus meios nada ortodoxos mas a interpretação da atriz também me chamava muito a atenção.
Minha avó sempre falava da Liz Taylor de seus olhos cor de violeta, do quanto ela é bonita (é claro no tempo em que ambas estavam vivas vó e a Liz Taylor).
 Eu por minha vez ainda criança me encatava com essa mulher apesar de não saber muito da vida dela, toda vez que eu a via eu me sentia como posso dizer parte de algo, ao mesmo tempo em que ela era doce e meiga ela era veroz e determinada, não sou atriz mas você tem que buscar isso em algum lugar para representar.
Uma pessoa bipolar é doce e meiga e ao mesmo tempo forte e determinada.
Sempre quiz ser como ela.
Detalhe da foto, isso sim são seios sem silicone naquela época não existiam tais procedimentos e ela era perfeita em todas as suas formas.
Eu olhava pra ela quando assistia ao filme Cleopatra e pensava "quando crescer quero ser que nem ela"

Como disse não sei como foi a vida dela, com quem ela casou, se teve filhos, quantos, quem ela amou de paixão, etc.

O que eu sei e sempre soube dela é que ela era uma mulher lutadora.
Hoje descobri que Liz Taylor era bipolar, seria essa a ligação que eu sentia com ela?
Fico imaginando o que ela não passou.
Naquela época os remedios eram precarios com certeza. Se hoje ainda não está grandes coisas imagina quando ela era adolescente e adulta.
Descobri também que a saúde dela não era uma maravilha, outro ponto em comum ficar sempre doente, sem ser da bipolaridade?
Olhar pra foto dela me dá esperança, se ela conseguiu ser bem sucedida quem sabe eu não possa me inspirar nela e tentar vencer um dia de cada vez.

Gatos Falantes Dublado

Gatos Discutindo a Relação - Legendado em Português (Nova Legenda)

Como ajudar um bipolar - respondendo ao comentário

Antes porem algumas explicações
O tornozelo tá sem dor e só incha quando eu forço muito, normal da recuperação, o gastro mandou eu não tomar anti-inflamatorio, como disse meu estomago está em franganhos.
Tô depre sim e quem não ficaria com todo esse tempo trancanda dentro de casa com as contas aumentando e sim a cada estresse corre-se o risco de entrar em crise então cá estou eu, amanhã marco o médico mas ele vai me dizer o que já disse antes "não sei mais o que fazer com você" mas isso tem uma explicação, algumas vezes meu organismo se acostuma com o remedio e o mesmo não faz mais efeito, embora minha vontade de comer esteja bem menor e a capacidade de comer também.

Então vamos ao post benheeeeeeeeeeeee

Ajudar uma pessoa que não quer ajuda, seja bipolar ou não é no mínimo uma odisseia.
Pelo menos com o bipolar fazer-lo sentir ao invez de simplemente faze-lo entender é o mais indicado.
Menos porque bipolar usa mais a emoção do que a razão.
Então como ajudar?

O bipolar precisa desabafar (por isso criei o blog) então se você é a pessoa que ele escolheu para ser sua ouvinde meus pesames e meus parabéns, você vai saber o que ele sente sempre mas também vai sofrer junto.
O bipolar não gosta de ser julgado e não tô falando isso da minha cabeça não, tá no livro Vivendo com o Transtorno bipolar.
Se você mandar um bipolar fazer uma coisa batata que ele não vai fazer, que tal emociona-lo ao invez de tentar convence-lo a procurar ajuda?
Respeite, o bipolar sendo em mania ou em depressão ele precisa de algum espaço, tá feliz ou tá triste a última coisa que ele quer é lidar com a opinião alheia (to fugindo da minha mãe que nem o diabo da cruz), muitas vezes não queremos falar com niguém, simplesmente deixe ele quieto, se tiver em mania esconda o cheque o cartão de credito e deixe ele com 20 reais, acredite os 20 reais não vão estar de volta no final do dia, se tiver em depressão cuidado com o risco de suicidio, esconder facas e outros objetos potencialmente mortais é bom, fique de olho nele mas não fique de cima.
O sono e a fome mudam conforme muda o humor.
Me fala mais do seu irmão pra eu poder ajudar melhor.
Tenho um outro blog o manual do bipolar que explica algumas coisas dá uma passadinha lá, mas mesmo assim me fala mais sobre o seu irmão.

Beijos a Di que se preocupa comigo pra caramba, amiga fica sussegada tô só um pouquinho deprê, tudo na vida passa, essa fase também vai passar.
tornozelo bom

tornozelo recuperação


Como da pra ver na foto um não tá tão diferente do outro exceto pela cor e é claro pela gordura risos.

Vivendo de sorvete (post deprê)

Graças ao meu estomago em frangalhos e a decepção que tive com a minha mãe eu estou vivendo de sorvete e cama, é a única coisa que passa pela minha garganta.
Já passa da meia noite e tomei mais um pouco de sorvete, nem vou tomar o litio agora só depois que mãe dormir.
Estou cansada demais das pessoas.
Estou cansada demais de mim mesma.
Nem quero saber o que é o tal segredo, o que me magoou foi ela dizer que eu tava dormindo e ouvindo coisas.
Se a minha tia puxar o tapede dela eu nem vou ajudar já que não aprende que se dane.
Não tenho irmã e nunca vou entender o que acontece entre irmãos.
Então aproveitando que Cassandra está trancada dessa vez nem vou avisar nada a niguém.
Não sei se ela esta pensando que eu tô brava, que eu tô triste... pense o que quiser.
O que eu quero é ficar só no meu canto restrito a cama.
Ela me fez gritar com ela quase comprando coisa errada de sorvete, des de que ela voltou ela está no gelo, cansei de brincar de brigar.

sábado, 26 de março de 2011

Antiga benção Celta... muito bonita

http://saintgermanchamavioleta.blogspot.com/2011/03/antiga-bencao-celta.html

Cai levanta, cai levanta e tem hora que cansa (post deprê)

Suponho que nas outras familias mentir seja uma coisa que não acontece com tanta frequencia como na minha. Os motivos são os mais diversos: não ouvir lição de moral, não arrumar briga, não perder dinheiro e por ai vai.
Na minha familia a mentira chega a ser patologica, tanto meu pai biologico, quanto minha avó materna mentiam a ponto de acreditar na mentira. Crescer em um ampliente assim é tão saudavel!
As vezes eu canso de tanta mentira.
Omitir é uma coisa agora mentir.
Como era de se esperar meu carro não ficou pronto, que novidade não! Meu pé agradece.
Ai minha tia irmã da minha mãe liga aqui em casa e a minha mãe responde "eu escodi dela" não sei quem era ela, mas quando fui perguntar pra minha mãe ela falou que eu estava ouvindo coisas, como disse na minha familia mentir não é um problema na maioria das vezes é uma solução.
Comecei a imaginar devido a reação explosiva da minha mãe que a pessao de quem ela esta escondendo algo é de mim, mas qual seria a novidade, minha mãe já escondeu coisa da mãe dela, do meu pai é claro como eu sou a única que mora com ela foi inocencia minha achar que de mim ela não ia esconder nada, o esconder da minha mãe vai desde viagem pra santos (minha vó) a compras (sapatos) do meu pai. Pronto levei o tombo, fiquei tão decepcionada que dormi, era a única forma de não ve-la, até que ela me cutucou e me fez acordar, foi ai que resolvi blogar.
Ela está la no fundo plantando cebolinha.
Já cai e levantei varias vezes na vida tanto fisica como emocionalmente.
Hoje eu estava cansada demais de tudo incluindo da vida então eu resolvi dormir, devo dar um credito pra falta da fluoxetina.
Estou com gastrite cronica e o que eu posso estou fazendo para a dor passar, inclusive tomar só o litio, trileptal e somalium e mesmo assim meu estomago está em franganhos, o medico me passou a medicação correta e comecei a tomar ontem, tô sem fome é a dor do estomago? é a ausencia da fluoxetina? é o fato de eu estar trancanda em um quarto por 3 semanas e andando o menos possivel?
Talvez seja tudo junto.
Eu sei que eu vou lentar novamente tanto fisica como emocional e financeiramente, mas paciencia é uma virtude que eu não tenho.
Então eu rezo, eu durmo e espero. Não tem mais o que fazer mesmo.
Infelizmente aprendemos mais com a dor do que com o amor.
Antes de eu ter a certeza de ser bipolar, eu tinha uma visão completamente diferente do que era a doença, a visão que a tia psiquiatra e a faculdade de psicologia haviam me passado, o que eles pensam de nós é revoltante pelo menos pra mim.

O que me passaram sobre bipolaridade
  • é uma doença grave
  • bipolar é uma pessoa fora de controle
  • bipolar é doente mental
Tá é tudo verdade com o agravante do preconceito.
Tem tanta gente que é bipolar e não sabe e fica acham que é melhor que os outros.
Eles falam de doença mental remetendo aquelas pessoas completamente fora da realidade, o quanto eu queria estar fora da realidade, sim o bipolar tem uma visão distorcida (não sei se é essa a palavra ou se deveria usar a palavra DIFERENTE) da realidade, mas isso não nos exclui da realidade.
Eu realmente estou cansada de tantos rotulos, de ser definida por seu peso, cor de cabelo, se você é neurotica (pessoa normal) ou psicotica, se você tem dinheiro ou é bem sucedida, se você fuma ou não.
Tô feliz com a minha bipolaridade?
Antes bipolar do que Psicopata.
Tô feliz com o meu peso?
Se eu achar roupa pra comprar beleza eu fico de boa com o excesso de peso.
Tô feliz no geral?
Tenho momentos de felicidade, afinal a vida não é uma eterna alegria a não ser que você esteja em mania.

Mandando pra PQP

Fui dormir as 5 da madrugada.
Acordei as 2 da tarde e sai da cama olha que progresso pra quem nao saia da cama.
Fui trabalhar de botinha ortopedica mas fui, chamei um taxi pois além do pé ainda não estar 100% o carro ainda está no mecanico.
Quando o coitado do taxista me perguntou pela milesima vez "cade seu carro" eu respirei fundo e disse no mecanico e ele respondeu "de novo", o taxista é praticamente de casa, em ocasioes como quebra de carro, pé torcido, endoscopia ele é chamado ai não deu outra
"carro velho quebra sabia" eu respondi
"você já imaginou se eu tivesse um carro novo só ia te chamar quando torço o pé"
Eu juro foi mais forte que eu quando vi já tinha saido.
Meu mecanico é lerdo que que eu posso fazer, pelo menos ele deixa meu carro perfeito, ele mesmo faz o serviço não passa para a mão de nenhum aprendiz.
Eu sei que hoje eu perdi a paciência.
Andando pelo orkut alheio eu vejo uma "amiga" que grita aos 4 cantos do mundo que ama ser gordinha reclamando de ser gordinha... bom essa eu nem respondi.
Minha tia me ligou só pra saber o número da promoção da Tim, a vai se f...
Minha mãe acha que eu entendo tudo de tudo, pelo amor de Deus.
Os caras que foram instalar a Net fizeram tamanho furdunço que eu tive que montar tudo de novo, os fios da recepção ficaram parecendo um caos
eu me senti como esse gato

Tem horas que eu tenho vontade de mandar tudo pra pqp

quinta-feira, 24 de março de 2011

Tudo ao contrario

Estou vivendo ao contrario
Dormindo de dia ... Acordada á noite
Não almoço ... mas janto, ando sem fome
Minha rotina está toda ao contrario
Queria que fosse um post engraçado mas minha veia comica tá meio perdida entre a minha dor de estomago e a insana realidade de ter que tomar um remedio band-aid enquanto não entrego o resultado da minha endocopia.

OBS.: remedio band-aid é aquele pratico remedio que o médico dá quando não sabe o que a gente tem e precisa dar alguma coisa.

Graças a Deus meu carro só fica pronto na sexta, sabado ou quem sabe na segunda... meu mecanico é ótimo é feio é velho é casado, mas cuida do meu carro como niguém´ele só tem um DEFEITO ele é lerdo, tem uma calma que me deixa louca só de pensar, imagine a pessoa mais zen do mundo é ele e eu bom eu sou ligada no 220 principalmente quando o serviço é pra mim. Mal de filha única? Ou devo culpar minha familia inteira sempre fazer o que eu queria na hora que eu queria, agora já foi né eu que aguente a ansiedade e aprenda a lidar com isso, muito embora eu ainda não consiga muito bem, enfim.

Então rezando pra conseguir esperar até semana que vem eu vou sonhando com uma maquiagem do O Boticario que se eu pedir pra minha mãe comprar vai ser um desastre risos, mamy não curte e não gosta.
Ai caramba agora danou-se vai chegar minha maquiagem nao sei se da avon ou da natura, sou compulsiva com maquiagem, algo para preencher o vazio e melhorar minha auto-estima?
Minha mãe vai comer meu fígado... bem feito pra mim.
Como disse tá tudo ao contrario risos
Incluindo minha mãe fazendo cara de "vou comer teu fígado, não falei que não podiamos gastar" bom vou ter que lançar mão da minha poupança, aprendendo a viver é é isso ai gente tô aprendendo a viver.

quarta-feira, 23 de março de 2011

Spa

Meu sonho sempre foi ter um lugar aonde as
pessoas pudessem ir e relaxar, esquecer seus problemas, ler um bom livro, ouvir uma música com som de natureza, aonde fosse possivel encontrar a natureza seja em cristais, seja fazendo meditação, yoga.
Já faz um ano que eu estou com a loja com produtos de aromaterapia, expandindo agora para insensos também, e alguns cristais em chaveiros e pingentes.
Tem meses que dá pra pagar as contas tem meses que recorro ao maetrocionio ou a poupança.
Meu novo sonho é ampliar para a parte de ofuro, eis o modivos das duas fotos acima.
A primeira custa em média 5 mil reais e a de baixo o dobro ou o triplo dependendo do que eu gostaria de adicionar.
A minha ideia que não sei quando poderei realiza-la é de colocar uma dessas ai no meu espaço com duas opções: sais evervecentes ou óleos essenciais.
Um dia eu chego lá, quero chegar logo risos.
Esse é o meu sonho.
 

terça-feira, 22 de março de 2011

???

Desde adolescente eu tenho uma necessidade de ficar sozinha, sozinha mesmo, sem gente conversando comigo, sem nada absolutamente no silencio.
Hoje eu estava tão sensivel e com pouca paciência pra repetir pela milessima vez como eu torci o tornozelo que fiquei em casa dormindo, dormi o dia todo.
Preciso tomar algumas decisões e sinceramente não sei qual a mais acertada.
Eu sentia tanta dor no peito que pinguei algumas gotas de óleo essencial de lavanda e fiquei quietinha na cama como se eu tivesse saído dela nessas últimas semanas.
Passei a madrugada inteira pesquisando sobre maquiagem ai achei um produto do O Boticario que eu fiquei obscecada em comprar o que me deixou mais depre sem carro, sem dinheiro e sem a maquiagem.
Enfim o que não tem remedio remediado está.
Bom como parte do meu tratamento é manter um diario, escrivi um pouco... não quero falar muito hoje, tô cansada e com dor como desdo inicio do tratamento eu não sentia.

segunda-feira, 21 de março de 2011

Oração do Bipolar

Pai Nosso que estais no Céu
Santificado seja o vosso nome
Venha a nós o vosso amor
Seja feita a sua vontade
Assim na mania como na depressão
O Litio nosso de cada dia nos dai hoje
Perdoei as nossas crises assim como perdamos a quem não entede o que é bipolaridade
Não nos deixei entrar em crise, mas se isso acontecer
Mas livra-nos da internação
Amém

domingo, 20 de março de 2011

eu sofro de sindorme de Cassandra

Mitologia sobre Cassandra
Cassandra era filha de Príamo, Rei de Tróia.
Uma mulher cuja beleza impressionou o deus Apolo, que a pediu em casamento.
Como dote, a donzela recebeu o dom da premonição.
Na véspera, Cassandra arrependeu-se e não quis mais casar.
Apolo, irado, percebeu que 'palavra de rei não volta atrás' e não podia cancelar o dote presenteado.
Cassandra ficaria com o dom para sempre.
Ardiloso, Apolo manteve realmente o dom, mas colocou uma condição: a de que ninguém iria acreditar em suas previsões.
Assim foi com a invasão e derrota de Tróia.
Ela implorou a Príamo para que não aceitasse o presente do cavalo de madeira proveniente dos gregos.
Tudo o que ela previu na vida, teve o descrédito dos interessados, para seu desespero. Estava consumada a vingança de Apolo.Pois é. Quando alguém avisa sobre algum acontecimento ruim que possa ocorrer, ninguém dá a menor confiança e ele acontece mesmo, dizemos que foi um caso da "sindrome de Cassandra".
A minha vida.
Por quantas vezes na minha vida já não passei por isso, com amigas, com clientes, com familiares.
O fato é que muitas vezes eu me pergunto o que se passa na cabeça da pessoa que te pede um conselho e quando você o dá com base cientificas ou com base nas suas próprias experiências de vida a pesso em questão simplesmente ignora o que você tão arduamente argumentou com ela.
É o fato de ser bipolar que me faz mais sensivel?
É o fato de eu ser uma pessoa como uma "amiga" minha me definiu como pragmatica.
Tá eu sou prática, tá chovendo pega o quarda chuva não fico pensando se a chuva vai parar ou esperando que um milagre aconteça e do nada venha o sol.
Mas o que realmente me irrita é o fato de mostrar para a pessoa o erro e como corrigi-lo e a pessoa simplemente ignorar.
Tá é um erro meu achar que todo mundo que pede ajuda realmente quer ajuda.
Tenho uma amiga que está passando por dificuldades no casamento, cansei de dizer a ela que filho não é solução de problema (disse com tato, aqui estou soltando os cachorros) e advinha ela vai se submeter uma intervenção cirurgica sem necessidade só pra ser mãe, nada contra ser mãe, mas ter um filho pra salvar o casamento nunca deu certo.
Me pedem conselhos sobre relacionamento até comecei um blog, que no momento anda meio abandanado a sorte é que niguém lê ele ainda, falando sobre homens e relacionamentos.
Mas é como se eu falasse para as paredes.
Eu digo que 2+2 é 4, e as pessoas olham pra mim como seu eu fosse um ET e quando descobrem que realmente 2+2 são 4 ficam com raiva de mim de saber antes.
Nesses últimos dias dei graças a Deus de não ter ido trabalhar.
Cheguei a infeliz conclusão de que a grande maioria das pessoas não quer resolver seus problemas quer simplesmente falar deles, o famoso "tá ruim, mas tá bom".
O que me cansa é o fato da pessoa falar, falar, falar e não fazer nada, tá cada um tem seu tempo o que as vezes pra mim é extremamente irritante; não sei se sou a única bipolar que é ligada no 220.
Não tenho tanta malicia, não sou tão má, mas infelizmente tenho a sindrome de Cassandra saber o que vai acontecer, avisar e no final quem se ferra? Sim eu mesma.
Vou tentar manter Cassandra presa em algum lugar da minha alma, muito embora ela faça parte de quem sou não da pra conviver com a "dona da verdade" e ser feliz. Então vamos achar um calabouço pra Cassandra, colocar o Cérbero o guardião do portão do inferno para ver se ela não escapa novamente e não faz a minha vida ser mais díficil do que ela já é.

sábado, 19 de março de 2011

Apenas mais um dia

Indo de vagar quase parando...
Hoje minha mãe explodiu por eu ter deixado o gato dela sair pra rua, é o favorito... minha mãe não lida muito bem com a liberdade.
O fato é que ela explodiu que nem eu e agora tá passando.
E eu fico assim sem saber.

Mãe e Eu Parte II

Eu não ando conseguindo dormir á noite, na verdade essa tarde eu não dormi ela toda só uma parte.
Ainda de respouso, ainda sem carro, ainda sem muitas opções.
Sobrou pra minha mãe que só lavava a louça (temos lava-louça, mas ela prefere lavar na mão fazer o que), cuidava dos gatos (tá esse toma um tempão dela e dá uma canseira danada), cuidava das plantas, assistia TV e mexia na internet... nossa parece que estou descrevendo uma adolescente.
O fato é que com o pé desse jeito mamy ficou a frente de tudo, absolutamente de tudo, no começo ela até gostou mas agora ela não tá gostando mais ou então está amando ainda não descobri.
Hoje ela saiu para fazer um orçamento e só volto mais de 5:30 da tarde, disse que choveu por aquelas bandas e que ela ficou lá sozinha esperando a chuva passar, acredito nela e também acredito que ela tá precisando de férias minhas, sem ficar vendo a filha na cama, sem os rompantes de gritos quando ela não se lembra do número do telefone, ela sempre foi desligada a vida inteira.
Quando vamos ao supermercado ela sempre paga a conta mesmo que seja com o meu dinheiro o que tem sido rarissimo nesses últimos anos e eu pego os pacotes porque ela olha pros pacotes e fica pensando, não não é a idade minha mãe é assim desde que eu me conheço por gente.
Como boa bipolar que sou, me irrito fácil e sou rápida demais.
As vezes eu queria morar sozinha, talvez isso trouxesse algum bem pra minha mãe; pra mim bem nenhum, o que ela não passou comigo na infância (passei a maior parte dela com meus padrinhos, mami sempre trabalhou fora e digo isso com o maior orgulho) tá passando agora coitada.
Apesar do tornozelo e do carro eu até estou feliz, precisa hibernar (dormir) e tenho feito isso por duas longas semanas que se estederá com excessão da segunda feira que vem até o final da próxima semana.
Não posso caminhar então estou presa em casa e não posso dirigir por dois motivos primeiro o carro tá no mecânico e segundo tenho que ainda dar um tempinho pro meu pé.
Só quem já ficou sem andar mais de 5 vezes conhece o procedimento.
As muletas e a cadeira de rodas ainda estão no meu quarto ligeiramente bagunçado.
A cozinha está em petição de miseria e por ai vai o resto da casa incluindo as coisas muito frágeis da mudança que estão na minha sala de jantar.
Eu nunca considerei essa casa como minha, recentemente mamy disse que tinha uma casa pra vender aqui perto, acho que ela também nunca gostou muito da casa. A historia da casa é simples mami e pai biologico ia ter que sair da casa que o batalhão havia cedido para morarmos, mami tinha um dinheirinho e comprou um terreno e começou a construir, de repente voltando pra casa ela viu esse terreno á venda e lá fui eu falar com o meu vô pra ele ajudar a gente e ele ajudou muito. Muita coisa ruim aconteceu nessa casa, brigas, tentativas de homicidios, mortes felinas e etc. Eu particularmente se tivesse uma outra casa aqui por perto eu não pensaria duas vezes, a que eu achei uma vez era enorme e custava só 400 mil reais e nem de longe eu tenho esse dinheiro.
Alias dinheiro é uma coisa em falta aqui em casa e dizem que abri uma loja é coisa fácil, um dos motivos do trancamento da matricula foi que o dinheiro da faculdade é pra pagar o emprestimo e nem dá pra pagar tudo, mas tá bom não tenho outra opção mesmo risos.
Enfim quando olho as fotos do meu batizado com todos olhando felizes para eu baby fico estremamente triste, mal sabiam eles o que iriam passar nos próximos anos.
Quando a vontande de morrer é muito grande como agora eu durmo principalmente de dia.
Tudo o que eu consigo fazer é dormir e comer.
O bom de ser bipolar como disse a Ju é que a gente oscila de humor.

quarta-feira, 16 de março de 2011

Eu tô triste.
Sintindo um imenso vazio.
Seria o fato de eu estar na cama a 2 semanas ou o fato de eu estar em crise?
Tá tudo sem graça.
Vai passar eu sei.
Só passei aqui pra desabafar.

Sem paciencia

Estou sem paciencia, principalmente pra conversar.
Tudo absolutamente tudo me irrita.
Celular desligado.
MSN off line.
Eu odeio essa doença.

Cuidado com os seus desejos pois eles podem se realizar Parte III

O mecanico veio aqui pegar meu carro já que o único dia que eu dirigi piorou meu tornozelo consideravelmente.
Vou ficar sem carro uma semana furou não sei o que do motor.
É eu realmente vou ficar em casa.
Então o negocio é aproveitar, curtir os gatos e esquecer da vida já que eu não tenho outra opção mesmo.
Aparentemente a crise depressiva esta indo embora.

terça-feira, 15 de março de 2011

Superação

Essa é a Fransina, ela ao contrario dos outros irmãos não come ração, por isso está tão pequena assim.
Eles são da mesma cria, esse ai de cima é gordinho a outra da foto de cima é magrina. A foto é do mesmo dia.
Ela tenta comer a ração mas não consegue.
Então hoje ou melhor ontem á noite contando o adiantado da hora, peguei o carro e levei ela ao veterinario, o pé torcido é o direito, doeu meu tornozelo inchou mas valeu a pena o veterinario disse que ela não estava aceitando a ração e pediu para dar-mos a ela farinha lactea... como eu estava com muita dor mami deu o papa pra ela e segundo minha mãe ela comeu.
Minha mãe sempre olhava pra ela e dizia "Ela não vai vingar"
Eu pedi pra não falar assim dela, pelo menos ela não tem o feito.
Minha avó sempre achou minha mãe fraca e minha mãe se acostumou a isso.
Depois lá pelos meus 15 anos tomei as redeas da casa, é a minha vó tinha o poder de destruir as pessoas.
Então cá estamos eu e mami achando-nos fracas.
Isso caros leitores é chamado de crença. Crença é um ideia que temos sobre determinada coisa, e essa ideia impede-nos muitas vezes de ver a verdade.
Por tudo o que passamos, eu, mami e a gatinha todas nós somos vencedoras.
Deus nunca dá uma cruz maior do que a gente pode carregar, mas ele podia ter pegado um pouco mais leve com a minha mãe.
Marido alcoolatra, pai e mãe que não deram amor (cuidar é uma coisa dar amor é outra completamente diferente) e pra fechar com chave de ouro eu de filha.
A vida de ninguém é fácil.
Tô depressiva e é culpa minha, fiquei uns dois dias sem a fluoxetina, não foi falta de dinheiro não apesar da gente estar contando o dineiro esse mês, eu estava muito eletrica e eletrica em repouso é meio díficil, decidi por suspender a medicação dois dias.
Funcionou estou deprimida.
Antes deprimida do que em mania?
Sim definitivamente neste momento eu não posso ter toda a energia do mundo, estar com projetos a mil, então sim foi a melhor decisão que eu pude tomar.
Tenho psicologa, ainda não decidi se vou ou não.
Estou com uma faixa no pé, a pele já não aguenta mais a tornozeleira que esquenta e a pele esta assada, roxa e coçando.


segunda-feira, 14 de março de 2011

Post no minino engraçado

Torci o tornozelo sábado passado, pedi resgate para o meu mecanico pois minha mãe não dirigi, e lá vai o coitado em baixo de chuva me resgatar.
Quando cheguei em casa minhas muletas (tenho um par) estavam imundas sinal de que não as uso faz tempo.
Na verdade fiquei um ano sem cair ou torcer alguma coisa, para uma pessoa com frouxidão ligamentar isso é uma vitoria e tanta.
Mamy deu uma limpa e lá vou eu de muleta pra minha cama.
Tornozelo super inchado, passei óleo essencial de lavanda, olibano e alecrim e coloquei a tornozeleira.
Pé pra cima e dor.
Mamy lavou a cadeira de rodas, o que gordo andando de muleta é um acidente prestes a acontecer.
O segredo da recuperação de uma torção é a imobilização do local luxado e a não utilização do mesmo pra nada, a cadeira de rodas serve bem a esse proposito.

Agora vem a parte engraçada.


Tava uma miação, uma gatinha com frio e lá fui eu, pedi pra mãe arrumar a casinha com meu cobertor de bebe, sim ela ainda tem meu cobertor detalhe eu tenho 34 anos.
Só que os gatos estavam aonde?
Sim no capô do meu carro.
Quando eu abri o carro qual não foi a minha surpresa ao vê-lo completamente MOFADO, do banco indo pra direção e por ai vai.
Peguei água quente óleo essencial de Tea Tree e comecei a fazer a última coisa que deveria, limpar o carro, detalhe as 3:00 horas da manhã.
Imagina a cena, uma mulher com camiseta de gatinho, no meio da madruga na garagem de casa com um pano de chão e um pote de sorvete com água limpando o carro.
Tá minhas duas pernas estão latejando de dor por motivos obvios: estou acima do peso e torci o tornozelo.
A tristeza que eu estava sentindo antes que demonstrei no post anterior deu lugar a risada.
Só comigo que essas coisas acontecem risos.

domingo, 13 de março de 2011

Domingo depressivo

Mamy atualizou o orkut dela com fotos do meu batizado.
Eu assisti a uma serie em que moça fica gravida.
Em fim a essa altura do campionato cá estou eu sentido-me a pessoa mais derrotada do mundo.
Minhã mãe sempre quis um neto/a.
Meu pai queria me levar ao altar.

Ai eu paro olho pra minha vida.
Solteira
Sem filhos
Faculdade trancada
Financeiramente dependente da mãe
Com o tornozelo torcido
Não consigo nem cuidar de mim ou de um gato como vou cuidar de uma criança?
É gente ser bipolar não é mole não.


Depois dos comentarios risos

Putz gente é verdade, vocês estão certos.

sábado, 12 de março de 2011

Só rindo mesmo

Esses dias eu ouvi que uma mulher de 65 kg é o que o cara queria.
QUERIDO ACORDAAAAAAAAAAAA
65 é magra, magrissima, magerrima
Tá vendo os bracinhos gordos?
É uma parte minha que eu não amo de paixão, mas fazer o que né risos.
Na foto modificada ai ao lado para preservar minha identidade risos acho que dá pra notar que eu não peso 65kg risos
Mais de 70kg com certeza
Talvez menos de 80kg
Não sei, não quero saber.
Se pra ficar boa eu preciso ficar gordinha, no problems
Graças a Deus existe roupas plus size.

quinta-feira, 10 de março de 2011

é de vagar, é de de vagar ... é de varzinho

Olá
O que não faz a falta do que fazer risos.
Estou andando... com aquele bota enorme, mas estou.
Tá doendo, ô se tá risos felicidades de quem tem flouxidão ligamentar.
Bom assim que sarar eu vou pra hidro o que quer dizer mês que vem.
Tô ansiosa sim pois só estou com um cliente e não dá pra pagar as contas.
Sorte minha ter me machucado no carnaval assim sosseguei o faxo ou facho, a sei lá como se escreve.
Tudo na vida tem um motivo o meu enorme problema é não saber esperar e não deixar as coisas fluirem.
A vida não é uma linha linear não é como um trem, a vida é como uma montanha russa com altos e baixos. Não temos controle sobre nada, os bipolares então nem sobre eles mesmos em algums raras situações.
Então eu vou voltar a minha rotinha e de ficar com o pé pra cima, comer e ver serie no computador (tv ainda pifada).

quarta-feira, 9 de março de 2011

Herança

A grande maioria das pessoas recebem como herança bens materiais.
Dá uma olhadinha na minha

  • bipolaridade - lado do pai ou da mãe? não sei as duas familias são de internar.
  • frouxidão ligamentar - do pai e da mãe.
  • colica mestrual a mulhereda da familia do meu pai quase morria de dor, eu ? eu tomo anticoncepcional direto não mestruo portanto não tenho dor. Quanto a tomar remedio demais eu vou morrer de cirose medicamentosa nunca na minha vida eu fiquei mais de um mês sem nenhum medicamento sempre fui doentinha.
  • tá recebi um dindin sim mas bipolar e dinheiro combinam quando?
  • problema nas costas herança do meu pai uma coluna que só por Deus, todo mundo pergunta se eu tenho ernia de disco.
  • alergia até a corante de molho de tomate, eu tomo banho com dove como me disse uma vez meu pai "você devia ser filha de rico" o mais engraçado herdei a alergia dele, não podia passar nem perfume que parecia o homem elefante.
Resumo de mim mesma com bom humor assim espero:

Bipolar tipo misto com ciclagem rápida;
Frouxidão ligamentar;
Leonina com ascendete em sargitário.
Descentende de ilatianos com um pé na alemanha, outro em portugal, e um pé que eu não tenho muita certeza nos indios minha vó era muito escura pra ser filha de portugueses, indio ou negros sei não agora não dá mais pra pergunta vó morreu.
Pai biologico policia;
Pai do coração como posso discreve-lo digamos impetuoso.
Vó muito doida casou grávida da minha mãe quando já estava de 6 meses e isso na decada de 40.
Vó safado e sem vergonha corre-se o boato que ele roubou os proprios irmãos na venda da fazenda.
Outra vó fez aborto e era a naja mor;
Vó alcoolatra e fumante;
Minhã mãe é a melhorsinha, compra tanto que se acabou uma conta ela precisa fazer outra, não vive sem ter conta pra pagar.

E a vida continua risos

Tragico e Comico

Meu tornozelo ainda ta doendo, ai.
Não tomei nenhum medicamento mas passei oleo essencial de lavanda e coloquei a bota

Eis a perna gorda com a bota e um pedaço do meu roupão me dá um desconto que eu tô com dor e usei a Web Cam que diga-se de passagem é uma bosta, entao não reparem na qualidade da foto.

Em horas como essas eu me deprimo o perna de leitoa rs... quase não fecha a bota, mas se pra eu ter um pouco de paz eu preciso ficar cheinha que seja da lhe litio.
3 dias sem andar, sem dirigir, só deitada e dormindo, tá seria o meu sonho caso eu pudesse colocar a pata no chão meu como doi fala serio.

Vejamos pelo lado bom
não tô gastando dinheiro nem gasolina
não tô comendo fora
não tô fazendo nada
tô lendo livro na net
tô lendo livro em casa
Tô vendo filme alias dica de filme " O TURISTA" com a Angelina Jolie e o Jhonny Deep

Lado ruim
tô comendo e dormindo (engordando a porca?)
e tá doendo além de estar lindamente roxo se der na veneta tiro uma foto descente do roxo

Ai eu quero andar viver
Nosso eu dizendo isso
Caspita esqueci de novo da fluoxetina
Lá vamos nos com o litio, trileptal e somalium di novo.

Como ja passou da meia noite são 4 dias de molho, NÃO AGUENTO MAIS MINHA CAMA





terça-feira, 8 de março de 2011

novo blog

Como eu to apanhando do meu micro lá vai o end do outro blog

http://homemaverdadenuaecrua.blogspot.com/

Blog novo

Fiquei lendo o livro até as 5 da manhã ele só tinha 150 paginas pouquinho.
Fiquei tão feliz que o meu pai biologico me ensinou algumas coisas sobre homens e que eu sei outras que eu resolvi fazer um blog só disso, então lá vou dividir com vocês o meu conhecimento sobre o universo masculino.
Agora vou para o blog novo risos.

segunda-feira, 7 de março de 2011

Cuidado com os seus desejos pois eles podem se realizar Parte II

Há alguns post's atrás eu disse que gostaria de saber como funciona a mente de um homem.
Ai se arrependimento matasse.
Estou lendo um livro que fala exatamente disso, de como os homens pensam e sentem.
Não não é loucura da minha cabeça de fato olhando para o passado eu comprovei até agora as teorias do livro quem como eu quiser saber o que se passar na cabeça de cima masculina ai vai o livro
Tenho gostado muito do livro apesar de ficar furiosa a ponto de torcer o tornozelo.
Meu inconsciente faz coisas comigo que só por Deus, os psicologos chamam isso de somatização ou seja quando você não sabe como lidar com algo seu corpo lida pra você.
O que isso tem a ver a com a torção do tornozelo simples eu me vi como a mulher boazinha e me odiei por isso o que meu corpinho fez comigo? Exatamente torci o tornozelo direito a ponto de ficar roxo e fiquei com gripe do nada.
Sempre tive problema com autoridade, seja ela qual for.
Em fim aproveitando que eu to de molho porque eu queria descançar e hoje tá o maior barulho de carnaval aqui na vizinhaça eu vou comer um pouco de brigadeiro, tomar meu litio e terminar de ler o livro que se eu cair de cama de novo pelo menos já vou estar nela.

Obs.: a capa do livro é uma bota e um cara, advinha o que eu estava usando quando torci o bendido tornozelo? Exatamente uma bota.
É mais ou menos assim que eu estou.
Queria ser como a Nikita que sempre posta coisas boas.
Mas me contento em ser eu mesma embora queira ser melhor.

Se acabou acabou fazer o que

O contato com as "amigas" da faculdade está sendo dificil de manter mesmo porque elas não querem manter contato.
Frias e distantes é como seu eu nunca tivesse feito parte da vida delas, tentei manter contato por msn ou por orkut mas não obtive resposta ou quando obtive eram mera formalidades.
Cheguei a conclusão de que não há outra opção a não ser deixarem irem embora.
Tudo o que vivemos juntas parece não ter significado para elas, todos os choros, todas as alegrias, enfim tudo.
É muito triste ver a ingratidão nos olhos dos outros.
Tá não sou facil de se viver mas quem o é?
A que eu era mais chegada vai fazer 20 anos agora por esses dias e voltou a adolescencia e seus problemas como se já não tivesse resolvido tudo isso, "quero sair pra balada", "quero namorar" e coisas do genero. O estopim pra essa reviravolta um professor que fez ela pensar por que andava com gente mais velha que ela eu com mais de 30, a outra com mais de 25, uma outra beirando os 25 e uma da idade dela... o que resultou disso ela largou a turma começou a andar com gente da idade dela que só é amiga dela na faculdade ou seja não é amiga. Tem a melhor amiga dela  agora tem um namorado e elas não ficam mais grudadas como antes.
Por que cargas d'gua o professor tinha que tocar nesse assunto?
Resumo turminha desfeita e todos infelizes.
As que tem namorado ficarm mais distantes e assim vai.
Já não as reconheço mais é como se eu tivesse convivido com outras pessoas e não elas.
Ando tão cega assim?

domingo, 6 de março de 2011

Cuidado com os seus desejos pois eles podem se realizar

Estava ansiosa pela carnaval, pra pular? Não pra dormir, hibernar como um urso.
Não bastasse o tornozelo torcido eu também estou gripada.
O bom dormi o dia inteiro só acordava para tomar o remedio da gripe.
Descançar era o meu objetivo nesse carnaval mas eu queria descançar sem estar doente.
Bom mas ser eu nem sempre é uma maravilha.
Enfim esse é o post de hoje.

sábado, 5 de março de 2011

Sábado de Carnaval

Acordei com o telefone tocando e meu pedreiro me chamando, tomei um iogurte e fui pra labuta que terminou lá pelo meio dia.
Nesse interim fui parar no mecanico achando que a luz do óleo estava com problema e não foi o máximo saber que eu não sei diferenciar a luz do óleo da luz da temperatura do motor.
Voltei pro coloca cortina, arruma maçaneta, lixa a porta e etc
Exausta eu peguei o carro e fui comer no restaurante, mas nem deu tempo... indo pro restaurante torci o tornozelo mal consegui andar até o carro, mamys foi buscar um martimex com o coração na mão, na hora de voltar pra casa sabe deus a que hora eram eu liguei chorando para o meu mecanico me resgatar.
Geralmente quando eu torço o pé é o esquerdo e consigo chegar em casa é mais facil a embreagem do que o acelerador.
Bom cá estou eu deitada na minha cama com um tornozeleira andando de muleta.
Parei e lembre que sempre cai tenho os dois joelhos cheios de cicatrizes, caia e caio de abobrona que sou e não gosto de ficar caindo sempre.
Então nesse carnaval talvez hajam varios post... mesmo porque eu vou ficar de repouso.
Quanto a ir ao médico não precisa já conheço o procedimento, pé pra cima, descanço, tornozeleira e rémedio pra dor, anos de pratica.

sexta-feira, 4 de março de 2011

Sexta de Carnaval

Fui trabalhar não querendo ir.
Fui preencher o meu vazio com compras no shopping, nada de mais apenas umas calcinhas e um livro.
Será que esse eu consigo ler.
Meus planos pós carnaval é ficar no espaço pelo menos na parte da tarde na primeira semana, ir arrumando as coisas da mudança, dividindo o tempo também com a casa antiga ainda preciso tirar uma coisas de lá e pra isso dependo do pedreiro e do cara da camera de segurança.
Feito isso é só pedir uma vistoria e entregar as chaves após as devidas arrumações que a dona da casa exigir.
Bom a minha casa está uma bagunça risos, o espaço está desarrumado ainda, falta o cara da persiana.
Quando estava voltando de carro pra casa do shopping advinha o que acontece?

A Luz do óleo não apaga, quando você liga o carro acende um montão de luzes principalmente se for a noite.
Bom eu que odeio acordar cedo vou ter que me arrancar da cama e ir no mecanico que provavelmente me deixara sem carro o carnaval inteiro, nada contra eu não vou sair de casa mesmo só preciso passar no supermercado antes risos.
Sequei roupa na secadora, lavei roupa na maquina, tirei foto de gato e cá estou eu me segurando pra não comer e indo tomar o meu litio.
acordei 11 horas
nao quero sair da cama
to cansada
quero hipernar

quinta-feira, 3 de março de 2011

eu não quero que a  sexta feira comece... eu quero dormir... descançar... apagar... tirar o dia de folga.
mas não posso... mas eu queria muito.

Trem x Montanha Russa

Por que eu não posso ser um trenzinho? entenda-se por trezinho pessoa não bipolar.

Por que eu tenho que ser uma montanha russa? entenda-se por montanha russa pessoa bipolar


E por que tem que ser Turbo? entenda-se por montanha russa turbo pessoa bipolar do tipo misto.


Eu me amo e me odeio.
Deve ser um mar de rosas ser minhã mãe.
Dever ser mais gostoso ainda ser minha amiga.
Imagina então como deve ser um relacionamento amoroso comigo?


Quero ser trezinho
quero ser normal
não quero mais ser bipolar
não quero mais ser tão sensivel
não quero mais ser tão agressiva

Eu me sinto assim

 um carro velho
um carro velho sem conserto
um carro velho sem conserto porque não tem peças para substituir
um carro velho fora de moda que gasta muito e não rende nada
um carro velho e feio sendo que tem tanto carro novo bonito e tunado na praça com tudo funcionando direitinho, tudo no lugar, de última geração, economico, motor potente, rodas de liga leve, som, ar, etc

Ainda tenho 34 anos alguém pode me dar a boa noticia que pessoa bipolar do tipo misto morre antes dos 60 anos, pelo menos eu vou achar que estou na metade do caminho, que só falta mais um pouquinho pra tudo isso acabar, pra tudo isso mudar.

Atualização para o Pai do Coração

Tenho um espaço terapeutico, pois é no lugar que eu estava que era no centro dessa cidade do interior infernal de quente tava dificil trazer paz com tanta buzina.
Achei uma casinha tipo casa da vó e me mudei de mala e cuia pra lá.
Contratei o cara da mudança, encaixotei as coisas, trouxe algumas pra casa, outra já deixei lá na casa nova e tem umas coisas ainda na casa velha.
Esgotada é a palavra que me define, esgotada a tal ponto de abrir os olhos e dizer "dane-se eu não vou sair da minha cama com o meu corpo todo doendo começar a arrumar a baguna e esperar o cara da net" fechei os olhos e fui dormir.
Depois do carnaval passo oleo de peroba na cara e ligo pra net novamente.
Meu carnaval vai começar e terminar arrumando a mudança, e eu que sonhei que ia descançar esses dias.
Os negocios não vão bem, mas eu rezo a Deus que melhore.
Talvez eu não esteja bem também, é a época do ano? Tem tanto bipolar estressado, eu vejo nos blogs alheios.
Mas o mais comico vem agora.
Estou eu fazendo a mudança com o caminhão de mudança quando uma criatura entra no espaço e quer ser atendida, sim sem nem um movel no lugar e eu querendo esganar a mulher porque eu tava pagando por hora pro cara da mundaça, mas não para por ai, já que não podia ser naquela hora ela queria passar o carnaval inteiro se tratando.
DETALHE ta tudo bagunçado, ta tudo fora de lugar, eu sou bipolar, hipoglicemica e tô cansada.
Olha não sei se é tragico ou comico.
Acordei com o corpo dolorido demais pra sair da cama e cá estou eu de tornozeleira com dor no corpo todo de carregar coisa pesada e esgotada.
Foi um vitoria consegui no sab empacotar as coisas, no domingo limpar a casa nova com a ajuda da mae, na seg fazer endoscopia, na terça não lembro o que fiz na terça mas sei que não fiquei em casa, na quarta empacotando o resto da mudança e carregando a mudaça e hoje tô o pó.
Meu corpo esta reclamando meu joelho tornozrlo e coluna principalmente.
Marquei de instalar a internet mas nem fui, meu corpo ta doendo demais.

Dia da mudança

Estou esgotada, estava dormindo até agora e amanhã ou seja hoje tem mais pois já passa da meia noite.
Estou estressada, cansada e num misto de animo e desanimo, a mais eu sou assim não sou risos.
Minha mãe me enlouqueceu a tal ponto hoje que eu falei pra ela que o único motivo de eu não me matar era ela, e não é de todo mentira.
Eu vivo ou melhor eu sou o carrinho da montanha russa, a cada minuto eu estou de um jeito.
Disse a minha mãe "ser é eu é uma bosta"
Ela atribui minha piora ao meu ex, eu atribuo a ele e a morte do meu pai.
Muitas vezes eu me canso, me canso das pessoas com babaquices, com sua ingratidão, sim cada um tem sua dor e seu problema, mas pra que ficar brigando por picuinha?
Tá meio sem nexo né o post é o sono e fato de ter que acordar cedo.
Eu sei que é pedir demais ser apenas um trenzinho de parque de diversão, que a vida é cheia de altos e baixos, o que me irrita é como isso me afeta, como eu não consigo lidar com as situações.
Olha na próxima vida eu espero sinceramente ser bipolar tipo I, sengundo o que eu acredito e isso pode ser perturbador evoluimos pouco em nossas reencarnações. A boa noticia disso é que talvez eu tenha sido pior no passado e digamos a noticia animadora é que como eu to pastando que nem uma vaca nessa vida a próxima ainda não será um mar de rosas mas vai ser menos pior que essa.
Então cá estou eu tentando não me matar outra vez, sim suicidio atrasa as coisas em todos os sentidos possiveis e imaginaveis.
Ai meu Deus me ajuda a viver, porque tem hora que cansa de verdade ser tão sensivel.

terça-feira, 1 de março de 2011

Lítio e Bipolaridade

Se tem uma música que tem um significado muito grande entre a minha melhora é essa.
A minha interpretação da música é diferente da tradução pelo simples motivo que o Lítio me trouxe tudo o que a música quer afastar a dor, a tristeza e a saudade.
Por 18 anos eu vive na escuridão da minha dor e tristeza, e não só graças ao Lítio mas em grande parte graças a ele hoje eu não sinto mais tanta dor eu não sinto mais tanta tristeza.
A tradução está em preto.
Minha interpretação em vermelhor
Lítio - não quero me trancar por dentro
Litio eu quero me trancar por dentro
Lítio - não quero esquecer como é sentir saudades
Eu quero esquecer como é sentir saudades
Lítio - quero permanecer apaixonado pela minha tristeza
Não quero permanecer apaixonada pela minha tristeza
Oh, meu Deus, eu quero deixá-lo ir
Meu Deus eu quero deixá-lo ir
 (refrão)

Venha para a cama, não me faça dormir sozinha
Quero ir pra cama e dormir sozinha
Não poderia esconder o vazio que você deixou à mostra
Preciso esconder o vazio que você deixou por dentro de mim
Nunca quis que fosse tão frio
Tudo está tão frio
Apenas não bebeu o suficiente, para dizer que me ama
Dizer que me ama não será o suficiente para compensar a falta que você me faz


Não consigo me segurar,
Não conisgo mais me segurar
Pergunto-me o que há de errado comigo?
O que há de errado comigo?

Refrão
Não quero deixar isso me abater desta vez
Não quero deixar me abater novamente
Afogar minha vontade de voar
Quero afogar a minha vontande de voar
Aqui na escuridão eu me conheço
Sair da escuridão que eu conheço
Não posso me libertar até que deixe ir, deixem-me ir
Eu preciso me libertar e deixar você ir
Querido, eu perdoo você depois de tudo
Eu não te perdoo por você ter ido
Qualquer coisa é melhor do que ficar sozinha
e me deixando aqui sozinha
E no final eu acho que eu tinha que cair
Você foi a minha primeira grande e irreparavel perda
Sempre encontro o meu lugar entre as cinzas
Sempre encontro meu lugar entre as cinzas
Não consigo me segurar
Não consigo me segurar sozinha, você não está mais aqui
Pergunto-me o que há de errado comigo?
Preciso de litio para afogar a saudade que sinto de você
Lítio - não quero me trancar por dentro
Litio eu quero me trancar por dentro
Lítio - não quero esquecer como é sentir saudades
Eu quero esquecer como é sentir saudades
Lítio - quero permanecer apaixonado pela minha tristeza
Não quero permanecer apaixonada pela minha tristeza
Oh, meu Deus, eu quero deixá-lo ir
Meu Deus eu quero deixá-lo ir