Fugindo da vida através da doença

Hoje eu vou contar um lado meu que eu nem de longe gosto, o lado meu que foge da vida através da doença.
Tenho passado por muitas coisas últimamente e me senti sem chão como não me sentia desde que comecei meu negocio, alias quando comecei, eu comecei cheia de sonhos e tenho que confessar a faculdade de adm não me ajudou muito na minha empreitada.
Então quando meu mundo começou a desabar como nunca ocorreu nesses 2 anos meu inconsciente fez algo por mim, me fez adoecer.
Eu sou a pessoa que mais acha o fim do mundo ficar doente, mas essa parte minha que eu não controlo e que me controla resolveu primeiro me ajudar a torcer o tornozelo e quando eu me recuperei desse e levei outro "tombo da vida" com  a minha contadora o que aconteceu? Sim labirintite.
Minha última crise te labirintite foi em 2008.
Bom o que eu ganho ficando doente?
Eu posso dormir o dia inteiro e a noite inteira sem culpa.
Eu não preciso sair de carro e fazer as coisas e por ai vai.
É o jeito como eu queria lidar com as coisas? NÃO
Mas já dei o primeiro passo idetificar o problema, agora preciso descobrir não ficar doente.
Estou triste e sem chão.
Tudo esta muito grande.
E eu muito sensivel.

Homem ideial x homem real

Últimamente tenho sido questionada do por que estou sozinha.

Simples o meu tipo de homem não é tão fácil de encontrar, um tipo que me atrai é com certeza o capitão Jack de Piratas do Caribe, ele tem bom humor, é bonito (pelo menos eu acho, sabe se virar sozinho (não preciso cuidar dele) e gosta de aventura. O máximo que eu vou encontrar na vida real não chega aos pés dele.

Então depois de 2 namoridos, e sucessivos relacionamentos onde eu convive com homens, egoistas e que nem sequer gostavam de mim, eu fiquei mais seletiva.

Quem escolhe muito acaba escolhida ouvi esses dias.

Mas pegar qualquer coisa também não né.

Não tenho preconceito quanto a idade ou profissão, mas realmente ficar mais uma vez com alguém de quem eu tenha que cuidar e ainda dar satisfações de cada passo que eu dou, sinceramente prefiro ficar sozinha.

Nunca foi problema ficar sozinha pra mim.

Mas parece que pra todo mundo é um problema, amigos que dão em cima de mim ('vai que cola" eles pensam), é gente perguntando se eu não tenho niguém, é no mínimo engraçado.

Para quem não consegue ficar sem homem por n motivos e sai de um relacionamento e já emenda outro tudo bem, eu só não sou esse tipo de mulher.

Já faz um ano que estou só, nem beijinho nem nada.

Sinto falta? Sim.

Pego a primeira tranqueira que passar na minha frente? As vezes, depende do momento.

No momento atual eu "estou de boa" curtindo a minha bipolaridade, meus negocios que vão meio mal das pernas, meus felinos e minhas amigas.

Se aparecer um homem real que realmente seja interessante até me apeteço, caso contrario fico sozinha.

Antes só do que mal acompanhada.

O casamento do principe... conto de fadas.

Eu tô me aborrecendo com o casamento? Não.

Como não você me pergunta? Simples minha tv esta pifada e eu estou com labirintite.

Sei que o tal casamento é amanhã, contanto que a minha mãe não deixe a tv dela nas alturas eu vou continuar como estou "nem ai pro casamento".

Por que o mundo todo olha pro casamento real?

Simples, todo mundo sem exceção (ou com algumas excessões como eu) quer ver uma coisa que jamais vamos ter ou seja um conto de fadas.

Mas quem foi o corno que inventou os contos de fadas?

Não aquele homem que passamos a infancia inteira vendo, aquele homem como o principe da persia, o principe Dastan, corajoso, destemido, impulsivo, gostoso, seguro de si não existe, assim como papai noel e coelinho da páscoa.

A grande maioria dos homens de hoje são inseguros nem em sonho são capazes de atos de bravura e romantismo.

Mas o que que isso tem a ver com o casamento?

Simples, não fomos condicionadas a vida inteira a esperar pelo principe então a Kate vai casar com um ela não precisa esperar mais.

Eu também não gostaria de estar na pele dela, prefiro a minha vida de nova pobre, com os mil percalços do que ter que "fingir" um conto de fadas.

E como eu não sei como colocar um vídeo no meio de uma postagem

QUEM SOUBER ME AVISA PELO AMOR DE DEUS

Vou postar um trailher que diz exatamente o que homens e mulheres são na vida real.

Esse aqui é o homem real, aquele que a gente encontra na vida real.

Esse aqui é o principe que só existe em contos de fadas e cimena, o que jamais vamos encontrar na vida real.

Eu Sou o Número Quatro - Trailer Legendado [HD]

Eu sou o Número Quatro - Trailer 2

Indicação de Filme

Como eu aprendi com a Clau do Vaquinha Gertrudes lá vou eu com a enquete.

Na enquete pediram indicação de filme, livro e séries de TV.

Hoje é o dia do filme, tenho cá comigo que já indiquei a série (V) e o livro (Porque os homens amam as mulheres poderosas).

O bom do filme EU SOU O NÚMERO QUATRO é que é um filme novo então você não cria expectativas irreais a respeito do filme (fiquei meio decepcionada com A GAROTA DA CAPA VERMELHA).

Vamos ao filme, ele tem ótimos efeitos especiais, é historia de alienigena (mas o alienigena é muito gato, pelo menos o alienigena bom) tem romance, ele se apaixona por uma humana, tem mocinhos e bandidos e uma nova forma de lutar, armas diferentes, enfim é um filme que eu indico com certeza. É daqueles filmes que você nunca sabe o que vai acontecer. Eu gostei muitooooooooooooooo.

Dormi ontem?

Então fiquei na cama até as 3da madrugada ai fui fazer um lanchinho, o gatinho que eu estava cuidando morreu nos meus braços de novo, me consolei com a Cleo o resto da noite, ela deve ter adorado dormir na cama comigo em meio a edredon e cobertor. Acho que dormir lá pelas 4 ou 5 da manhã, bom pra quem tava indo dormir as 6 da manhã já é um avanço, como estou com tontura (quase não passei nervoso esses dias né e minha labirintite atacou, na verdade um dos últimos recursos que meu corpo utiliza para me parar, resolvi parar né) fiquei na cama até meio dia.

Pretendo voltar pra cama, quanto mais deitada melhor?

Pra resumir para quem não acompanha o blog, minha contadora fez merda, eu tô com pouco cliente, esse mês tô sem dinheiro recorrendo a poupança ou seja estresse nenhum né.

Em fim queria me enfiar de baixo das cobertas e hibernar.

E ontem pra piorar tive que levar o micro pra formatar (do postando do micro da mãe, é mãe é chique tem pc) então gente eu nem tenho motivo pra ficar estressada né.

Agora vou retornar as ligações e sabe deus o que vou fazer á tarde, provavelmente cai na cama de novo ou não, minha vida é sempre uma caixinha de surpresas.

Pecinha atrás do teclado

A pecinha atrás do teclado no caso eu tenho problema risos.
Ah mas isso é público e notorio.
A bateria do micro tá acabando vou ter que recarregar mais tarde eu volto e termino o post
Computador com virus e lá foi o coitado pra formatação, tô postando do micro da mãe.
Fui na psico hoje e ela me ajudou a bolar um plano para dormir de madrugada coisa que eu não consigo.
Deitar na cama e tentar dormir hoje é a primeira tentativa.
Então vamos lá

Sexta e Sábado

Na sexta eu não lembro não.

Sábado sai de casa a força fazer drenagem a próposito não fiz porque a moça não fui me avisar nem pensar né, paguei contas quer dizer mamy pagou eram dela e minha as contas, na verdade é meio díficil separar uma da outra risos como diz minha psico "vocês são muito parecidas" daqui a pouco ela vai criar um blog "mãe de bipolar".

Voltando ao sábado comprei dois ovos de páscoa para duas sobrinhas do coração, fiquei tão feliz em vê-las feliz, queria eu poder sentir felicidade e não um vazio imenso depois.

Não estava no meu melhor humor na verdade estava começando a ficar irritada, mas lá fui eu, foi uma tarde gostosa, pena que acabou.

Por alguns momentos eu sonhei em ter uma familia mas com a suspeita do meu avô materno e do meu pai biologico serem bipolares eu não sonho mais em ser mãe, a sem contar uma tia que tem TOC e outra que eu tô começando a achar que é bipolar também. Que familia linda a minha não.

Enfim no domingo talvez eu tenha deprimido por lembrar que se um dia eu quiser ter uma familia vai ser uma familia com problemas extras e não sei se aguento mais isso.

Abrandonei a limpeza da casa já faz tempo o corpo com problemas não ajuda (joelho, tornozelo e coluna), a uns 20 anos atrás eu até cozinhava agora não o corpo não aguenta, e por ai vai a vida de dona de casa, um dia eu lavo roupa a mãe estende e depois de uma semana eu quarto ou melho soco a roupa do guarda roupa a combinação joelho, tornozelo e coluna é a principal fonte dos meus problemas.

Tirei a semana da páscoa de férias me preparando para sabe Deus o que.

Na minha lista do preciso ler o livro está sendo o mais díficil.

Como se ferrar? (grande descoberta)

1º passo não tome a sua medicação corretamente

2º coma ou beba substancias excitantes

Pois é.

Gastrite, mania e eu tive que tirar a Fluoxetina.

Com a falta de verba também estou sem o ansiolitico Somalium.

Comi chocolate e vivi a base de cafeina esses últimos dias

CONCLUSÃO: me ferrei.

Bom eu sei que eu não posso viver mais com a cafeina em doses elevadas ou mínimas a não ser que seja um chocolatinho bem pequeninho.

Ma vá foram 4 ovos de páscoa que comemos meio a meio mamy e eu, mais eu do que mamy.

Graças as substancias estimulantes eu voltei a ter pesadelos, a gritar e a me exaltar coisas que eu não fazia mais.

Então amanhã recomeço a minha medicação, vou ter que comprar o rémedio no cartão de crédito.

E levando em consideração a minha vontande imensa de dormir que des de que eu me conheço por gente é enorme e como a mais nova seguidora eu também tenho mil dificuldades de acordar cedo, na verdade no momento não tenho conseguido nem por decreto.

Então acho que não falei de ontem, foi um dia super divertido, me divertir com as crianças, mas hoje não tô com vontande de falar com niguém.

Eu dou esses pitis de vez em sempre.

Ando sem paciência para fazer social.

Ontem eu até pensei em ter uma familia mas não suporto pessoas o tempo todo comigo nem mesmo com a medicação tomada certinha. Mal de filha única que se acostumou a ficar sozinha? Não sei, diferentemente dos outros tenho uma imensa necessidade de ficar sozinha.

Depois de uma semana sem dormir, dormindo mais ou menos 3 horas por manhã... MANIA

Antes de ontem dormir finalmente, essa noite  infelizmente não posso dizer o mesmo, tá díficil desligar a "centrifugação acelerada da maquina de lavar roupa" traduzindo mania.

Comi 3 ovos de páscoa com a minha mamys.

Tive um surto básico por conta da minha contadora. Nem quero comentar.

Como toda bipolar do tipo misto eu oscilei entre depressão e mania, tá a medicação não esta exatamente sendo seguida a risca, mas em mania tomar anti-depressivo é suícidio.

A mania tá diminuindo.

E estou conseguindo controlar mais a irritabilidade.

Terça fui na psico e ela me disse que eu estou melhor e minha mãe cheia de medo também disse, sabe como é né com a mãe a gente não tem muito dedo.

Brinquei um pouco com meus gatos ontem e foi muito gostoso.

Por que não postei se faz parte da minha terapia?

Olha teve um dia que até postei, mas deletei depois.

A sei lá não tava no clima eu acho.

Mania... depressão...mania...depressão...

Minha paciência ainda esta longe do que eu queria, mas eu já consigo pedir "por favor" e perceber quando estou sendo grossa, meu maior defeito consenso de todos os que convivem comigo.

No momento estou convivendo com mamy e duas amigas, a mamy é diario e quase sem interrupção exceto quando estamos dormindo talvez por isso eu durma de manhã e ela de noite para tirarmos uma folga uma da outra risos, as meninas a gente se fala por orkut e por cel, geralmente quando elas estão com problemas risos.

Minha doença é pesada demais pra elas.

Mamy ontem disse que eu estava tão bem que talvez não precisa-se mais de remedios, expliquei novamente que era que nem diabetes não podia ficar sem, pelo menos não sem o lítio ela ficou triste mas aceitou meio a contra gosto.

Meu tesão esta voltando, o que diga-se de passagem eu não gosto muito, já que meu julgamento fica afetado risos, dobro o lítio? risos

A páscoa vai ser como outro dia qualquer na minha vida, comida, cama, gatos, mamy, no friends que  estão com seus familiares e filme, na verdade a única diferença é o chocolate e o refri que mesmo em mania eu tô beliscando.

Outro dia resisti horrores a fumar mas consegui.

Vou tentar convencer a mamy a comprar o 4º ovo de páscoa risos afinal cada uma come uma metade e é dos pequenos risos.

Quanto ao pós páscoa, eu vou voltar a trabalhar, arrumar o que falta ainda e esperar.

Na minha vida tudo é esperar, esperar pelos clientes, esperar por tudo.

Tentar voltar a ler o livro assim que a "maquina sair da centrefugação".

Continuar com minha dieta de gastrite ou seja deixar de comer e beber tudo o que eu gosto risos;

E esperar que minha próxima mania seja detectada mais cedo e que eu consiga "remedia-la" assim como a próxima depressão.

Pelo menos para mim seja todos os dias são iguais até que a mania ou a depressão venha me visitar.

Aprendi a me respeitar e isso significa: não passar em cima de mim mesma por causa dos outros.

Em algumas situações eu estrapolo tipo não quero falar com a minha tia eu não atendo ao tel.

Sou mais feliz?

Feliz eu não sei mas com certeza estou mais calma e convivivel risos.

Metas para 2011?

Ganhar meu próprio dinheiro, entender a psicologia comportamental, brincar com meus gatos e trabalhar.

Só? Você pergunta. Pra mim ter uma rotina e essa vida relativamente basica descrita ai em cima é uma batalha por dia, tem dias que ganho, tem dias que perco.

Mas agora no final das contas eu não quero mais morrer, de vez em quando hibernar.

Documentário sobre Bipolaridade

A Margarida (eu) apareceu!!!

Fazendo uma pequena atualização.

Eu tava sentindo tanta dor no corpo que esqueci da minha drenagem e tanto sono que eu mal conseguia ficar em pé, quanto mais eu tentava dormir menos eu conseguia. Resumindo meu sabado foi um fracasso total eu não sai de casa.

Domingo nada de dormir de novo.

Estava falando com uma amiga no msn e ambas eu e ela estavamos tristes.

Ai a pessoa aqui entra no site da MovieCom e com o cognitivo defazado lê Todo Mundo em Pânico 4, passei os horarios para a minha amiga, combinamos dela passar daqui de casa, tudo bem foi tirar uma soneca esperando que ela mudasse de ideia, mas que nada, na hora combinada ela estava no portão e eu estava na cama com a maquiagem que tinha feito de tarde (a parte da manhã pra mim ainda é inexistente) coloquei um vestido e fui pro shopping/cinema.

Quando eu estou na fila de pipoca e minha amiga na fila do ingresso eu descubro que o filme é Pânico 4, putz peguei meu celular liguei pra ela, como ela tinha saido do outro lado da cidade acho que ela preferiu assistir ao um filme de terror do que voltar pra casa.

Quando entramos o filme já tinha começado culpa da moça da pipoca de demorava horrores para atender o povo.

Só Deus sabe porque eu e mais alguns riamos no filme.

Não mais que de repente eu levei um puta susto e dei um baita grito, porque, a fila inteira do cinema caiu na gargalhada, a minha amiga que estava do lado teve um ataque de riso que foi no mínimo engraçado. Saimos da sala de cinema e a minha amiga vira pra mim e fala "ela é maniaca" nossa eu rachei de rir, ela não sabe da minha doença, eu virei pra ela e disse "você quer dizer psicopata,sociopata" e ambas caimos na risada.

Foi muito bom. O problema é que eu já tava em mania.

Saimos e fomos comer alguma coisa, levei ela pra casa e vim pra minha casa do outro lado da cidade, eu moro no interior lembra?

Quem disse que dormi?

Dormi nada mania desgraçada tava numa alegria que nem eu me suportava.

Chegou a manhã e eu implorei para minha mãe ir ao meu médico pegar receita pois o mesmo vai sair de férias, a gente ele é um anjo e como a maioria das pessoas exceto a minha psicologa ele não sabe mais o que fazer comigo, normal.

Mami foi e eu fiquei na cama na esperança de tirar um cochilo.

Lá pela 15:00 eu comecei a maratona, banco, banco, contador novo, advogada, pizza, casa.

Nesse interim porém li o post da Clau (Vaquinha Gertrudes) falando da morte de um cãozinho que por acaso tem o mesmo nome do meu gato Leo, fiquei triste.

Tá você já viu pessoa bipolar em mania ficar triste por muito tempo?

Pois é não fiquei, não até eu ir até o novo contador e descobrir que a antiga contadora tinha me ferrado de verde, amarelo, azul e branco com estrelinhas... ai bateu o desespero, fui na minha advogada (não que ela pudesse fazer alguma coisa) fui chorar as pitangas, sai de lá fui pegar o presente da psicologa, fui comprar uma pizza (pessoa surtada come) e enquanto a pizza não ficava pronto lá fui eu as compras, comprei um vestido vermelho cheio de flores... muito estranho sou do tipo que compra branco e preto junto, não sou colorida, estarei eu melhorando?

Voltei pra casa, comi a pizza, tomei coca cola e comi ovo de páscoa, já que tá no inferno abraça o capeta (não podia comer nada disso por causa da gastrite).

Lavei o vestido, adoro comprar e usar.

Ai resolvi vir aqui.

A Margarida apareceu!!!

Ps.: amanhã vou falar com o contador novo, surto psicotico???

Ditadura da magreza e da perfeição

Ai gente eu posso ser do contra.

Na enquete que ainda está rolando no blog o povo acha que mulher com 80kg ou mais é gorda.

Ai hoje eu vejo que estão fazendo um programa de emagrecimento para a Renata Ceribeli e um outro apresentador do Fantastico.

QUEM FOI QUE DISSE QUE TEMOS QUE TER MENOS DE 80 KG's PARA ESTARMOS EM FORMA

Pera ai forma de que?

Quem diz o que é feio ou bonito?

Eu conheço gente pele e osso, eu conheço gente "meio termo", eu conheço gente cheinha e eu conheço gente obesa.

Alguém pode me dizer por que cargas d'gua eu tenho que ser "magra".

Por que as pessoas tem a mania de rotular uma pessoa?

É gorda, é bipolar, é pobre, é feia, é bonita, é rica, é pobre e por ai vai.

Gente somos mais que isso, somos mais que ser gorda ou bipolar.

Não somos só isso, somos muito mais.

Se prender a um rotulo é se limitar.

Então pra eu ser feliz eu tenho que pesar 65kg com 1,75 de altura, dentes brancos e perfeitos, cabelos loiros, olhos azuis, corpo sarado (não, não basta ser magra tem que estar com tudo em cima) com seios fartos, pernas torneadas e bumbum durinho, sem celulite (impossivel) e sim ser rica.

È possivel, sim.

É acessivel a toda a população brasileira NÃO.

Poxa a atriz Catherine Zeta Jones é bonita, é rica e é bipolar, nem ela é "perfeita".

Parece que além de semos magras, perfeitas ainda temos que ser feliz como se tudo isso fosse uma OBRIGAÇÃO.

Vou contar uma novidade pra vocês NIGUÉM TEM OBRIGAÇÃO DE FAZER NADA.

Você não gosta de mim? Problema seu. Porque EU AMO TODAS AS MINHAS VIRTUDES E DEFEITOS SABENDO QUE EU SOU HUMANA e sabendo que posso errar e que não tenho que ser o que os outros querem que eu seja APENAS TENHO QUE SER O QUE EU QUERO SER.

Catherine Zeta Jones Bipolar Tipo II

Tô com sono.
Meu gato apareceu morto.
Descobri que a Catherine Zeta Jones é bipolar.
Nessas horas eu olho pra minha vida e vejo que a vida dela é pior, o marido teve cancer na garganta, ela tem dois filhos e ainda por cima é bipolar. Estresse imagina, nem um pouco.
Bipolaridade e estresse não combinam, então ela se internou em uma clínica para se recuperar.
Segundo o jornal O Estadão( http://www.estadao.com.br/noticias/arteelazer,atriz-catherine-zeta-jones-e-internada-com-transtorno-bipolar,705823,0.htm ) Catherine é Bipolar Tipo II ou seja mais depressivo do que maniaco. Será que nos EUA os remedios são melhores?
Catherine tem 41 anos e Miguel Douglas 66 anos, dois filhos um de 10 anos e um de 7 segundo outras fontes da internet uma das crianças tem necessidades especiais.

É gente essa me deprimiu.
Isso e mais umas outras coisas foram a desculpa pra eu tomar 300ml de Fanta Laranja e comer meio ovo de páscoa Sonho de Valsa.
E agora o sono da batendo e eu vou mimir.

dia 13 e 14 de Abril

Dia 13

Hoje eu fiz o dia render após o meio dia mas não me perguntem como eu não lembro. Definitivamente eu estava em mania, energia pra fazer um milhão de coisas. 9 da noite eu estava com um sono que parecia que eu ia desmaiar vim pra cama e dormi até as 6 da manhã.

Observação estava um pouco carente,  mas fiz um monte de coisas e até me maquiei e arrumei o caixa dos meses de fev, mar e abril;

Dia 14

Acordei as 6 da manhã, tomei omeprazol e comi (putz como tá dificil vir as coisas na minha cabeça) aveia. Programei meu dia. E voltei pra cama para dormir até umas 9 horas, não posso me dar ao luxo de forçar as pernas, uma já é caso perdido e a outra eu preciso manenar pra não se tornar um caso perdido.

Sabe que horas eu acordei meio dia, total de horas de sono 13 horas de sono. Depre? Canseira?

Foi um grande passo para acordar e levantar as seis da manhã e organizar meu dia, um dia talvez eu consiga ficar acordada das 8:30 da manhã as 23:00 esse é meu maior sonho.

12/04/2011

Acordei só agora.

Pois é o dia foi cheio e sem comida ai hipoglicemia.

Fui no cabelereiro, tingi, depilei e fiz a taturana sombrancelha.

Detalhe acordei super tarde e meu almoço foram dois pequenos pedaços de polenta gelada, é eu gosto de algumas comidas geladas tipo polenta com molho e pizza. Não é preguiça não é gosto mesmo. Tem gosto pra tudo.

Depois do cabelereiro sai correndo pra psicologa que tinha mudado o meu horario por causa do dentista dela, a terapia foi tão boa. É bom fazer terapia mesmo que seja pra falar da amigas porque quando você faz isso você fala como você "funciona" interage com as pessoas consequentemente como você pensa.

Comi um Big Mac que não sou de ferro como janta as 6 da tarde, fui comprar ração para os meus gatos no supermercado e fui ao shooping procurar um telefone com secretaria eletronica.

Tô em mania, não acho que seja o caso mas acho que estou em hipomania risos.

Comprei um livro sobre como ler a linguagem corporal minha maior dificuldade, já tinha comprado um e mesmo assim não entendi muito bem.

Voltei pra casa com 1 livro e um tubinho de cd, tô sem nenhum tenho que gravar copias dos meus cd's originais pois depois de um tempo os cd's acabam riscando. Compra justificada?

Cheguei em casa cansadissima, minhas pernas doiam até dizer chega.

Fui pra cama logo que cheguei e só acordei agora.

Eu ia postar antes mas tava chovendo e dando raio, vai que queima o computador.

Sem notebook e celular eu não vivo risos.

A não, não vou dormir com essa

Fui ver a minha enquete e uma criatura de Deus me fala que uma mulher de 65Kg é gorda.
Pelo amor de Deus pessoa me diga por que você acha isso?
Qual sua altura?
Tu é homem ou mulher?
Qual a sua idade?
O que você acha que é magra?

NÃO, NÃO É UMA CRITICA.

Eu só quero entender, porque cada um tem uma noção de gorda, e sinceramente eu não imaginava que alguém colocaria que 65kg é gorda.

Eu gostaria de pesar 65kg e não 82 e uns quebrados.

PELO AMOR DE DEUS ME AJUDA A ENTENDER O QUE SE PASSA NA SUA CABEÇA

Só pra constar eu já tive 65kg e me achava linda e eu tenho 1,65 de altura.

Esses dias eu ouvi que não sou gorda, tá eu tô com sobrepeso e não obesidade.
E piora ainda, fui comprar um sutiã e a vendedora olha pra mim e diz "o que você tem é seios fartos a maioria das mulheres pagam para ter seios como os seus" concordo mas os seios siliconados olham pro céu, nem de longe pro purgatório (meu caso) ou inferno.
Eu não sirvo para ser modelo plus size porque eu só peso 82 kg e uso manequim 48.
Eu não sei mais o que é magra ou gorda.
Socorro. Alguém me ajude.

Feliz sem ser perfeita

Dizem que os bipolares são mais criativos, mais inteligentes... cara eu devo ser um erro génetico.
Uma vez apaguei a trilha zero ou um do computador antigo e a minutos atrás eu consegui bagunçar o teclado, imagina a cena você apertar ^ e sair ¨ não eu não sei como eu fiz como não sei como eu apaguei a tal trilha.
A peça atrás do teclado ajuda muito o coitado a entrar em surto psicotico.
Brincadeiras a parte hoje ou melhor ontem foi um dia bom.
Fiz caca claro tomei refir comi choco e acabei de lembrar que não tomei o omeprazol da vida ai hoje promete uma dor básica.
Embora eu estivesse irritada um pouco foi uma irritação controlavel.
Tem uma cena que eu tenho que contar pra vocês.
Estava eu falando que a pessoa de leão é díficil para amigas quando a minha mãe solta a perola "o se é" meu foi mais forte que eu, olhei pra ela e falei meu alto "ei eu tô aqui" foi só risada, minha mãe rachou de rir, alias todas caimos na risada.
O dia foi produtivo, sequei roupinhas, comecei a arrumar umas gavetas.
Li mais duas páginas da minha tarefa "Vencendo o transtorno bipolar" não entendi muito bem mas eu vou indo, deu deu, não deu paciência.
"Vivendo com o transtorno bipolar" eu parei na metade, ajudou bastante.
Acho que estou mais focada em mudar meu comportamento e também tem a psico que não cobra mas me faz sentir mal por não ler o livro, vou ver como ela como faz isso.
A arte da manipulação é uma coisa que eu adoraria aprender.
Eu tô com sono, azia e pensando que eu tenho que trocar a roupa de cama, tédiooooooooooooo.
Sono.
Dorme em cama de casal, dá nisso pra trocar e pra arrumar é uma caca.
Gente to gordinha mas tô de boa com as banhas, não vou mentir que estou feliz, mas tô de bem com o corpinho.
Eu postei dos 3 blogs essa madrugada. Cê viu que coisa.
Tinha assunto hoje.
Ainda tenho medo de dormir e não saber como vou acordar.
Mas o que não tem rémedio remediado está.
Hoje o dia promete, as contas chegando, minha poupança acabando. Ainda bem que tem a poupança.
Ai contas grande acabem logo pra eu ter um maetrocionio enquanto eu não me reestabeleço.
Apesar de tudo eu tenho momentos de felicidade.
Por que completamente feliz nem estando em mania.

Alegrias e Tristezas de ser bipolar

O Bom de ser bipolar é que você oscila entre raiva e gostar da pessoa.
A tristeza é que ainda há um grande estigma sobre a doença.
O que me motiva a escrever mais no blog Manual do Bipolar, para quem é bipolar ou convive com um saber realmente como é a doença de maneira fácil e pratica.
Então lá vou eu pro meu outro blog.

Serie

Hoje eu vou indicar um série que é muito legal, e se chama V

Essa série é o que eles chamam de remake da mesma série dos anos 80, um post anterior tem uma cena que me marcou muito, a cena do nascimento dos bebes, e eu publiquei para vocês verem.

Eu já assisti as duas temporadas, acabei de assitir na verdade da versão 2009.

Eu também postei um vídeo com uma introdução e resumo da série que passou nos anos 80, a gente eles não tinha tecnologia naquela época e pra anos 80 aqueles efeitos eram o máximo, eu não perdia um capitulo, hoje comentando com a minha mãe ela até lembrou da série.

Então se você gosta de alienigena, ação, romance e aventura e muita mas muita ficção cientifica essa é a sua série, os efeitos especiais são simplesmente maravilhosos.

A historia da atual versão é como se fosse uma continuação da versão dos anos 80, mas não se preocupe não é preciso assitir uma para entender a outra.

Eu indico adorei, você nunca sabe o que vai acontecer em seguinte, como é com poder assitir a algo que você já não sabe o final.

Uma coisa muito interessante.

Na versão dos anos 80 tinha o comandante que era o manda chuva

Na versão dos anos 2000 é uma mulher, ela é uma rainha, rainha também no sentido de reprodução é ela quem dá vida a cada um dos lagartos.

Em 20 anos tivemos um grande avanço meninas agora somos poderosas e vilãs.

Na versão dos anos 80 tinha uma mulher que lutava contra os alies mas ela tinha sempre um homem que a apoiava.

Na versão 2000 a heroina é uma agente do FBI segura de si e forte.

É meninas estamos ganhando espaço nas séries como mulheres importantes.

Na versão 2000 a vilã enfrenta a heroina, tá com um bando de homens mas quem dá as ordem são elas e não posso calar meu imenso prazer em ver todos os homens obedecendo (desculpa ai publico masculino).

As mulheres são bonitas (homens assistam vocês vão gostar).

Tem uma meia duzia de homens bonitos (mas vale a pena assistir assim mesmo mesmo porque bonitos e submissos só em série de tv

Então crianças essa é a minha dica de série pedida na enquete.

Se vocês não possuem TV a cabo como eu, vocês podem ver a série nesse site

http://www.intertainer.com.br/index.php?option=com_content&view=article&id=199:series-online-v&catid=41:series&Itemid=66

Assistam e me digam o que achou.

Agora vou nanar, tá tarde e eu preciso mimir, o dia promete... promete várias coisas inclusiver trabalhar.

V introdução e resumo 1984

Serie V anos 80

Maquiagem - básico

Passei perto de uma balança e fiz uma coisa que eu não fazia a séculos eu me pesei, 82 kgs e algumas gramas.

Eu podia jurar que eu estava nos 77 kgs enfim o que não mata fortalece.

E ainda tem doido que fala que eu não sou gorda quem com 82 kgs é magra? Em que lugar do mundo?

Bom tem doido pra tudo não tem.

Apesar do meu lindo peso não estou me odiando tanto.

Tô fazendo ou melhor vou voltar a fazer minha drenagem.

Tô comendo menos porcaria exceto nesses ultimos dias que não tenho resistindo a um refri.

Tô comendo menos, não tô comendo doce como antes e definitivamente diminui a massa.

O que vier é lucro.

Vamos a loucura do dia

E que loucura diga-se de passagem

Comprei isso que parece ser uma caneta mas não é. O nome desse negocio ai de cima é Flash Iluminador - corretivo para olhos e rosto, com efeito anti fadiga.

Custou caro pra cassete e no teste que eu fiz na loja melhorou e muito minhas olheiras (junta o intestino não funcionar direito e não dormir direito dá nisso - alias são so dois motivos para olheiras).

E como a minha pele "derrete a maquiagem" comprei um primer do O Boticario também, bom esse eu não testei não usei mas vou fazer isso amanhã.

O primer para o olho não tinha nas três lojas da minha cidade.

Bom quem for comprar esses dois vai preparando o bolso é um quantia de consideravel de dinheiro.

Mas paguei no cartão de crédido e só mês que vem é que vai vir a facada.

Comprei mais umas coisas que eu precisava e parecia que eu tinha combrando tanto quando mami descarregou o carro (eu tava discançando você acha que ser motorista é fácil) eu vi que eu não tinha gastado tanto, não sei se fiquei feliz ou triste.

Tenho voltado as minhas atividades quase que normalmente, de vagar to indo, não me pergunte pra onde eu estou indo porque eu não sei.

Eu leio muito nos blogs alheios a mulhereda se estressando por estar gorda.

Mas o que é estar gorda para você?

E por que isso te incomado?

Eu estou com sobrepeso mas quer saber que se dane, não sou atriz nem modelo não preciso ser como todo mundo.

Alias vocês conhecem algum homem lindo maravilhoso de barriga tanquinho?

Por que eu já conheci e depois de um certo tempo o tanquinho vira uma centrifuga.

NINGUÉM É PERFEITO

Vamos parar de sofrer e ser FELIZ

Voltando ao assunto do post que é maquiagem

Passos para você fazer uma maquiagem
1º lavar o rosto (eu lavo com neutrogena)
2º depois de lavar o rosto e enxuga-lo delicadamente e é hora de passar o Tônico Facial (uso o Active do O Boticario) passa o tônico e deixa secar
3° passe um creme hidratante (uso o Renew da Avon) e espera um pouquinho
4° passa o prime facial (aquele da foto ali de cima) em todo o rosto menos nos olhos, espero um pouquinho antes de passar o próximo produto
5° Base eu passo a base da Renew e espero um pouquinho, enquanto a base seca eu passo o flash nos olhos (o boticario - aquele que parece uma caneta e esta ai em cima na foto)
6º passo o pó brozeador (avon)
7° acerto a sombrancelha com um sombra da natura e um pincel chanfrado
8º passo sombra (natura)
9º delineador quando dá vontade (avon)
10º blush eu uso o mesmo pó bronzeador, fica bem legal
11° baton... ai é uma nova a parte risos primeiro eu passo o renew que não tem cor e ai eu passo outro de cor a minha escolha (natura ou, vixe esqueci o nome do outro)

E pronto tô pronta pra balada, ou pro trabalho, etc

Para mais dicas de maquiagem entrem no site Viver Mara, ta ai nos meus blogs preferidos, a Nikita entende muito de make, eu só me maqueio e não conheço muita coisa sobre o assunto não risos.

Então gente esse é o post para a pessoa que votou na enquete que queria no Solar Bipolar mais sobre maquiagem.

O post é básico, não é só sobre maquiagem, mas me coloco a disposição para tirar dúvidas, só uma coisa eu não entendo muito não tá risos, eu só entendo o básico e olhe lá. Eu nem sabia que existia Primer.

Eita muie desatualizada.

Beijos =^.^=

sou do contra, fazer o que

Qualquer mulher que entrasse em um jeans que não cabia ficaria feliz, certo?

Errado euzinha me sabotei legal, percebi a sabotagem mas fui em frente maldito hábito e me espanjei com uma mac oferta inteirinha só pra mim e ainda levei mamy comigo.

O mais engraçado o big mac não estava gostoso, melhor dizendo eu não gostei.

Provavelmente hoje eu volte a minha dieta de frutas, legumes e verduras.

Comi uma pera e um saco de fandangos - a dá um desconto pelo menos eu fiz meia coisa certa risos - pra calçar o estomago pro lítio da vida, estou com toda a medicação.

Hoje de manhã deu um temporal na minha cidade, foi um tal de cair muro, destelhar casa, outdoor caido isso em uma manhã de chuva e eu tava aonde? Acertou quem disse dormindo.

Minha mãe coitada veio até o meu quarto pedindo pra eu rezar com ela quando a única coisa que eu consegui fazer foi dormir, dizem que o dia virou noite, graças a Deus eu tava sonadinha.

Com essa tempestado caiu a torre da TIM, e eu fiquei incomunicavel, me perdi da minha mãe e quase surtei.

Minha vida com certeza é uma comedia esqueci até do meu pé que de tanto dirigir a essa altura tava meio dodoi (coisas da recuperação).

Eu tô no notebook e a mami tá no pc, sou uma má influencia risos, uma mãe de 67 anos na internet a essa hora da madrugada só eu consigo fazer essas coisas.

Um dia de cada vez, um dia de cada vez.

Hoje o dia promete ser daqueles.

Deus me guie.

Rezem/Orem por mim.

Will desculpaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa do bipolar brasil

Esse post é pro Will

Will desculpa não sabia que você estava ao vivo.
Perdãoooooooooooooooooooooooooooooooooooo.
Adorei seu programa.
Você sempre me dá uma esperança quando ela já parece perdida meu anjo da guarda.
Beijos

Ataque de panico

Após passar uma madruga infernal após o post e conseguir dormir um pouco e me vi tendo um lindo e maravilhoso ataque de panico, o delicia.
Não sentia minhas mãos e meus braços.
Tomei a fluoxetina e cá estou eu, na frente do computador.
O deus, o céus, o vida.

Gato rezando em inglês

Começando do Zero

Eu juro vim pra cama a meia noite, mas que nada de dormir.
Tomei remedio, fiz aromaterapia e só agora estou mais calma e finalmente respirando.
Ataque de panico?
Não vontade imensa de chorar.
Tenho motivos a falta da fluoxetina que pretendo recomeçar assim que o dia raiar e falta do somalium também.
Ansiedade com relação a voltar a trabalhar hoje, resolver os mil pepinos que me esperam e sim começar do zero novamente.
O começar do zero é em todos os sentindos, físicos, emocionais, mentais, profissionais e social.
Talvez o fato de voltar a dirigir depois de 1 mês na cama esteja me deixando mais ansiosa ainda mesmo porque nessa vida de torção de tornozelo eu nunca torci o direito e estou um tantinho insegura.
Profissional porque bom as coisas estão meio paradas (graças a Deus - no momento não estou dando conta de mim mesma quanto mais de um loja) e lá vamos nos novamente dar a cara para bater, mandar fazer banner, e começar a distribuir folders novamente.
Tem o problema com a minha contadora que espero resolver hoje e ir a outro contador.

Cortar minhas unhas das mãos contanto que eu encontre o cortador não faço a minina ideia de onde ele esteja vou ter que lixar as garras tá ficando ruim para digitar.

Vocês acham que elas não estão grandes? Eu acho, elas viviam quebrando, o que será que eu fiz que deixou elas assim fofinhas? Só mudei minha alimentação melhor dizendo não como direito a umas duas semanas, meu estomago esta começando a dar sinais de melhoras.

Se eu passar um esmaltinho vai ficar mara, vou tentar.

Ai meu deus acabei de lembrar, depilação, coloração e drenagem do zero também.

Ai meu fígado, minha mãe vai comer ele a vai.

Hoje começo a levar umas coisas para o espaço novo, começo também a ir ao banco e atualizar meus dados... ai falta de ar... o ansiedade desgraçada.

Tá eu assumo sou controladora... e não conseguir controlar as coisas me leva a loucura como seu já não fosse louca o suficiente ai ai tem gente pior e minha psicologa diria "o que é normal pra você?" acho que eu acabei de encontrar a resposta o que é o meu oposto ô falta de amor proprio.

Então depois de blogar, fazer minha aromaterapia e tomar sorvete vou tentar dormir novamente, e a essa altura do campeonato são que horas?

Sim quase 3 da madrugada.

Supernatural clip engraçado

Enfiando o pé na jaca - post revoltado

Eu acredito em vidas passadas, acredito que vivemos mais de uma vida, acredito que reecontramos as pessoas nessa vida.

Eu já tive experiencias de regressão, já fiz um curso na capital e nesse curso eu regredi a outras vidas.

Muitas vezes passa pela minha cabeça que ser eu é meio complicado, digamos.

Eu sei coisas do passado, sou capaz de deduzir coisas relacionadas a pessoas no futuro e claro como toda dedução há falhas, então vou contar um caso bem sucedido e outro não.

Vamos começar com a dedução mal sucedida, após 3 semanas com o carro no mecanico quando ele disse pra minha mãe que o carro estaria aqui as 6 ou 7 horas da noite eu olhei pra minha mãe e falei "que nada só segunda" dedução partindo do principio que o mecanico é uma lesma e desorganizado. Olha o milagre meu carrinho está na minha garagem, os gatos estão até com medo.

Dedução bem sucedida: Tinhamos um grupo de 5 meninas contando comigo na faculdade, no final do ano passado elas começaram a achar ruim que eu pegava no pé, que eu delegava as tarefas, que eu fazia a pesquisa e que eu tomava a frente. Ok tudo bem. O que elas fizeram? Não me ajudaram a ternimar um trabalho que fez com que eu entrasse em crise, entrando em crise eu não consegui obvio passar de semestre (a minha faculdade é semestral). Então fiz a matricula e quando descobri que só Deus sabe porque eu estava na mesma turma e sala que elas sendo que eu deveria estar em outro, eu decidi trancar a matricula. Agora vem a parte da dedução. Deduzi que elas que sempre estudaram e deixavam o grosso do trabalho pra mim inclusive a impressão e formatação do mesmo,  com as novas colegas de grupo elas iam se dar mal. Devo dizer que senti um certo prazer ao receber o prototipo do trabalho delas, parecia 5ª série, parecia que tinha pesquisado no Google e tinha copiado e colado pedaços de textos diversos, não era uma escrita coerente, não tinha começo meio e fim. Ai hoje eu praticamente me senti "vingada" pela crise do ano passado, duas das meninas estavam sentindo a "minha falta" sei falta da tonta que fazia o trabalho, formatava e imprimia, falta da palhaça que dava carona que a faculdade não era a mesma sem mim. A sorte é que não foi ao vivo eu não conseguiria fingir tristeza, acho até que diria:

_ Ue não sou chata, perfecionista, pratica demais?

Mas para o bem de todos os envolvidos eu não disse mas me deliciei com a ideia delas ficando loucas com o trabalho e as provas, um trabalho que vale grande parte da nota, quanto as outras duas desisti de conversar, desisti de manter a amizade, amizade para elas é só na faculdade, saiu de lá nem te conheço.

gente meiga né.

Putz mas o que tem a ver com vidas passadas?

Tem que ou é a minha idade nessa vida, ou é experiências de vidas passadas parece que eu enxergo mais longe, será a bipolaridade?

Antes ser bipolar hoje do que no passado seja ele qual for, hoje tem o santo lítio e psicologo, no passado garanto não tinha nada disso.

Digamos que eu me sinta cansada de ouvir sempre as mesmas coisas de pessoas diferentes.

Tenho 34 anos e me sinto muito mais velha que isso e não é de hoje essa sensação.

A inconsistencia é uma marca da bipolaridade, eu hoje digamos estou mais ligada a aromaterapia e olha que o povo olha pra mim com cara de cú bosta e pergunta esse negocinho de cheiro funciona mesmo?

Eu respiro fundo e digo "Claro".

Mas a minha vontande mesmo é dizer "se você não acredita por que diabos você me pergunta e compra?"

Testa o povo testa tudo que é produto de limpeza, de beleza e ai sim sai falando mal, quanto aos óleos essencias o povo fica com cara de paisagem e pensa que é só pra problemas emocionais, NÃO PESSOAS ele serve pra mil coisas, desde desinfeção até para desinflamar alguma torção, e o povo pensa que é só um cheirinho. Na europa você precisa ir a médico para usar óleos essenciais, no brasil é só um cheirinho. Ai Deus me dê paciencia.

Tu tá com a maior vontade de votimar você tem 2 opções
vai comprar um rémedio na farmacia e tomar o tal infeliz remedio que terá efeito colateral ou você pode simplesmente cheirar o óleo essencial de Hortelã Pimenta SEM EFEITO COLATERAL.

Quando aparece alguém falando de um tal remedio que você toma e perde tantos KGS ou simplesmente não engorda pronto o povo logo acredita, agora fala de uma coisa natural que resolve o seu problema, não pra que simplificar se eu posso complicar?

Tá tem casos em que só o óleo não dá conta, por exemplo a minha gastrite, eu tô tomando omeprazol mas também estou usando óleo de lavanda, óleo de hortelã pimenta e etc.

Ai eu te pergunto:

Por que cargas d'gua vida após vida as pessoas cometem os mesmos erros?

Também respondo, fica sussegada que aqui tem a pergunta e algumas vezes a responta.

A resposta é simples, HABITO, temos o habito de repetir as coisas, começamos o banho por determinada parte do corpo, comemos sempre as mesmas coisas, vemos sempre o mesmo tipo de filme, vamos sempre aos mesmos lugares e etc. A vida se torna uma repetição sem fim. O coisa mais chata.

Deu pra perceber que eu tô meio revoltada.

Mas o lado bom de ser bipolar tipo misto é que eu oscilo entre estar furiosa seja com uma, duas pessoas ou até mesmo o mundo e estar de bem com o mundo inteiro.

Então como niguém tem nada a ver com o meu mau humor eu vou parando por aqui, mesmo porque não vai adiantar eu não vou salvar o mundo mesmo.
Só tem uma pessoa que eu possa salvar e essa pessoa sou EU.
Então eu vou agora colocar meu óleos essencias incluindo o de Limão que é pra raiva, porque raiva é um veneno que você toma pro outro morrer e é claro que não vai matar o outro e sim a mim mesma ou pelo menos vai piorar muito a minha gastrite.
Isso porque a intenção do post era comentar sobre o tratamento psiquiatrico nos anos 50, vai ver que eu vivi nessa época e vai ver que eu levei choque, pra isso me irritar tanto só pode.

Beijos
Ps.: espero que o próximo post eu estava de bom humor

Conversa de gatos casal

Situações comicas que me matam de rir

Sobrenatural ou Medium

Eu estava com saudade de ouvir a dublagem do Dean quem faz é o Reginaldo Primo, esse ai da foto.

As caretas do Jensen Ackles, como essa ai da foto abaixo e a dublagem de Reginaldo Primo são uma diversão a parte.

Dei um tempinho em Medium, o pai das meninas e o marido da Allison lembra meu pai biologico nas fotos do meu batizado, fora isso...

A série é ótima tem policia, tem bandido, tem fantasma, tem familia ou seja tem tudo.
Parei no episodio 12 hoje ao raiar do dia, a dor do estomago deu uma pioradinha e dormir não foi possivel.
Passamos mal eu e mamy hoje o dia inteiro, eu por conta da minha gastrite, a mãe porque comeu besteira risos.
Bom eu ainda não tô lá essas coisas então o post esta idem.
Essa gastrite vai acabar me emagrecendo risos, novamente cuidado com o que você pede, pode se realizar do pior jeito possivel.