Hoje fui com a minha amiga ao cemitério fazer o trabalho da faculdade de psicologia, graças a Deus eu tranquei a facul é coisa demias pra uma bipolar só.
Eu falo sozinha, infelizmente na frente das pessoas também, mas procuro me controlar.
No cemiterio nem foi possivel, eu falava com defunto e até com gato.
Agora vamos a historia do gato.
Vi um lindo gatinho amarelo, olhei pra ele e disse (sim eu falei em voz alta)
_ oi gatinho tudo bem?
O gatinho miou e veio na minha direção, até nenhuma novidade pra quem tem 30 gatos (não, não sou louca, imagina), ai fiquei procurando um túmulo muito doido infelizmente demolido e perguntei para o gatinho em voz alta na frente da minha amiga
_ gatinho você sabe aonde esta o tumulo azul?
O gatinho respondeu com um miau, até ai normal, gatos miam
E eu obsecada em achar o tal túmulo, o gatinho veio até mim e eu falei denovo (minha amiga agora tem absoluta certeza que eu não bato bem das ideias, não ela não sabe da bipolaridade)
_ gatinho eu não tenho ração mas se você quiser minha energia negativa - e estendi a mão o pobre gato se contorceu todo segundo minha colega e saiu correndo
Eu preciso rever minha medicação.
Enquanto as meninas estavam aqui de sexta a segunda de manhã eu agi normalmente, não foi dificil mas foi muito estressante, pronto ai deu reverterio, além de ir no cemitério ainda falei com defunto e gato.
Hoje eu fui ao cemiterio chique da cidade, esses caixões ai de cima datam de 1800 e alguma coisa e aparentemente naquela época era normal fazer o túmulo em forma de caixão, bom tem dois ai para vocês verem lado a lado.
Eu sou louca mais tem gente pior, esse é outro túmulo que é digamos assustador, o povo acha que é de um bruxo, que nada o cara era dentista, mas também data de 1800 e bolinhas o que corrobora minha teoria que o povo naquela época é mais doido do que eu. Infelizmente o túmulo mais assutador foi demolido ha 2 anos, pena eu não ter tirado foto dele, vai ser meu novo hobby, pouco macabro né.
Esse túmulo é muito lindo do ponto de vista da psicotica aqui, tem umas coisas escritas tirei foto mais saiu uma bosta e não dá pra ler merda nenhuma, tô meio que falando palavrão essa semana. A esse túmulo também é datado de 1800 e alguma coisa, a gente não dava pra ficar anotando, já é estranho uma mulher andar no cemiterio tirando fotos quanto mais anotando, mesmo porque não se pode tirar foto em cemiterio pro causa da identidade do morto, mas como você pode ver não dá pra ver quem é ou quem são os falecidos.
Também não deu pra tirar foto da frente do cemiterio, o coveiro ia arrancar minha camera da mão (tá eu sei tá sem acento eu não sei escrever com acentos concordo, mas nem vou me estressar nem consigo mais me estressar não com isso).
Enfim o cemiterio me pareceu um lugar de paz e eu pensei quando será que eu venho pra cá?
Estou passando por uma fase de marasmo no meu negocio e uma fase nada digamos interessante na minha vida.
As vezes me canso e penso em refinanciar o carro mas não penso em fechar a empresa.
Depois de um final de semana turbulento eu agora estou numa calmaria de assustar.
Não tenho outra alternativa vou ter que voltar a seicho no ie e se quinta eu estiver com forças é o que vou fazer.
Afinal amanhã levo a mãe ao médico e quinta levo minha amiga ao psiquiatra e a psicologa.
Sábado não sei que banco vou assaltar mas vou ao cinema.
Agora estou na empresa, o telefone esta praticamente em silencio o que angustia muito meu coração.
Minha vida esta parada.
Não consigo rezar direito.
Não consigo fazer minhas coisas.
Meu consolo ir ao cemiterio com minha amiga hoje, pra ela é trabalho de faculdade pra mim é talvez encontrar forças na dor para continuar apesar de tudo.
E quando as coisas não acontecem para um bipolar é muito frustrante.
Ontem fui dormir apróximadamente a 1 da manhã, esgotada, com o corpo doendo, nem big mac me animou ontem.
Deitei ontem na cama e chorei, mas chorei por mim, por essa minha doença, por não ser normal.
Ouvi música mas antes senti um imenso vazio, um buraco negro parecia me consumir.
Estava cansada demais para fazer qualquer coisa ouvi música e fui dormir.
Acabei de acordar, corpo doendo, cansada, quero dormir mas hoje tenho psico e não posso.
Mania cade você?
Fui acordar as 6 da manhã pronto lá se foi meu dia por água a baixo.
Fiquei acordada das 6 as 11:30, fui tirar uma soneca e acordei ás 16 horas.
Bateu a depressão imagina.
Sai de casa ás 17:00 resolvi algumas coisas voltei as 21:00.
Estou com sono, cansada e nada faz sentido.
Ser eu é o máximo.
O meu final de semana foi mais tresh do que eu esperava.
Eu acordei cedo antes da 7 da manhã, mas a tontura tá feia, voltei pra cama e estou nela.
Vou tomar meu remédio para labirintite, só estou esperando para ligar e marcar o psi para mamy e pra amiga que surtou.
Estou eu na minha vidinha de sempre, sem grandes expectativas, sem grandes planos quando minha amiga me liga chorando dizendo que está vindo para a minha casa.
Quando ela chegou aqui surtada eu que já passei por isso sabia que a única coisa que ela queria era colo e chorar, passei a sexta feira cuidando dela.
No sábado foi a outra melhor amiga que teve problemas, lá vou eu com labirintite cruzar a cidade e busca-la de noite, quando chego lá ela está chorando também.
Vou ser canonizada um dia?
Trouxe as duas para minha casa e elas passaram o final de semana comigo, crises de choro, comida, desespero e trabalho da faculdade da parte delas eu me mantive numa calma assustadora.
Foi bom, tivemos almoço em familia, jantar em familia e hoje para fechar com chave de ouro café da manhã em familia, puxa fazia séculos que eu não tinha isso.
Foi tudo muito bom exceto pelo fato de eu não poder ser eu mesma.
A miss porquinha aqui não conseguiu tomar banho desde sábado, não foi preguiça ou frio não foi falta de tempo, socorre uma, socorre outra, uma em cada computador. Eu na minha cama e elas no colchão de ar.
Os toques dos telefones me enlouqueciam e eu pensava isso acaba segunda era a única forma de não surtar. Te-las aqui foi muito bom, mas eu não pude ser eu, eu me policiava e me vigiava a cada 5 min.
Meu banheiro antes só meu agora era divido com mais duas, não é frescura não nem mimação de filha única, eu sempre tive meu banheiro ou no máximo dividia com mais uma.
Minha privacidade foi pro ralo.
Dei uma blogadinha ontem se não me engano.
Eu fiquei sem o meu note e minha mãe sem o micro dela. Exagero, não. Elas estavam desesperadas como muitas vezes eu já fiquei na faculdade.
Cuidei um pouco dos gatos ajudando a minha mãe. Cuidei da louça pelo mesmo motivo.
Me senti útil porém exausta.
Não sei se consigo morar com alguém que não seja minha mãe.
Não sei consigo dar conta da faculdade.
Estou cheia de dúvidas
Quais são meus limites?
Aguento essa semana sem surtar?
Mãe e amiga no psiquiatra de manhã, justo de manhã que eu tô uma bosta, que eu praticamente não sou gente.
Diagnosticos que eu meio que sei mas que confirmado vou ter que dar conta de segurar a onda de duas e convencer as duas a tomar medicação.
E eu que achei que 2011 ia ser mais facil.
Tá mais parecendo um tsunami.
Eu tô respirando e fazendo uma coisa de cada vez, no momento tô querendo é dormir esquecer do final de semana, repor minhas energias.
Imagina a cena, eu segurando a onda das minhas duas amigas.
Pois é galera esse esta sendo meu final de semana.
Nem dá tempo de blogar, socorre uma, socorre a outra.
Pois é dormi meia boca não eu não dormi no chão mas o meu soninho foi leve.
“todo homem nasce bom e é a sociedade que o corrompe”
Dorian Gray é o personagem central um jovem de cerca de 17 anos, dono de uma beleza que fascina a todos que o conhecem, sejam eles mulheres ou homens, tem seu retrato pintado por um devotado amigo. Dorian conhece Lorde Henry Wotton, abastado e libertino amigo do Pintor Basílio Hallward. Lorde Henry, é o burguês com traços aristocratas clássico (cínico, preconceituoso, sarcástico e bon vivant ao extremo), depois de alguns minutos com Dorian, deixa-o completamente perturbado, colocando em sua cabeça questões até nunca imaginadas pelo rapaz, como o do fim da vida e degradação de seus bens mais preciosos (beleza e juventude), devido à atuação do tempo sobre a carne.
Dorian no filme diz meio que brincando que sim venderia a sua alma ao diabo por sua beleza e juventude.
Estreita-se à amizade entre Dorian e o Lorde, sendo Basílio colocado gradativamente de lado. Mas o mais inacreditável esta por vir. Possuído pela mesma paixão que o fizera perder a cabeça quando seu quadro ficou pronto, Dorian Gray acaba conhecendo a jovem Sibyl Vane, uma adolescente atriz que por seu amor dedicado à arte de atuar, conquista o amor de Dorian. O fim trágico dessa história de amor e outros acontecimentos levam a uma drástica mudança na personalidade, até então em formação, desse personagem. E é nesse contexto que ele percebe a alteração em seu quadro e que fantasticamente, o desejo feito se realizou.
E se inicia a gradual destruição da figura no quadro, a figura representativa da alma de Dorian Gray, que a cada dia que passa se perde ainda mais no abismo da maldade.
Dorian é apresentado a escritos hedonistas, onde a busca do prazer deve ser o objetivo primordial e único de todos os homens; onde as causas, os modos e as formas não têm nenhuma importância, perante o objetivo principal.
Dorian, então, é jogado em um mundo escuro, onde pecados são esquecidos apenas quando outros ainda maiores são cometidos.
Quando Dorian faz uma boa ação, faz por realmente estar tentando ser bom, ou seria exatamente pelo contrário, e suas atitudes longe de possuir bondade, seriam apenas formas de enaltecer ainda mais seu já enorme ego? Como um toque de Midas ainda mais bizarro, tudo o que ele toca se degrada.
Como foi perturbador ver um jovem se tornar um mostro
Como foi perturbador perceber que como ele eu era bela e inocente e me tornei fria e cruel.
No filme ele morre queimado.
E o meu fim?
Pois é
Ainda tô com raiva, tô com fome e com insonia
Tô, tô tomando meus remedios direitinho, meu medico disse que é a melhor medicação que tem.
Otimo vou viver tomando labirim o resto da vida.
Não consigo fazer o maldito exame de audiometria por medo de surtar ao ouvir apito, não suporto barulho de interfone e telefone de resto tirando a tv alta da minha mãe eu aguento.
Minha mãe um poço de delicadeza disse a secretaria que eu estava com muita tontura ao que eu diria a secretaria
" Infeliz eu sou psicotica, tô surtando e não dá pra fazer a merda do exame, enfia esse exame no ..."
Adoro a diplomacia da minha mãe.
Odeio a minha falta de educação? o meu jeito explosivo? o meu jeito "a vai se fuder"?
Passa logo crise depressiva dos infernos eu preciso voltar pra minha vida.
Que vida?
A quem estou engando?
Coma, coma seria interessante, deitada em uma cama, viva porém inconsciente, droga não dá pra provocar coma.
Não se preocupe, vaso ruim não quebra não.
Se eu aguentei até hoje eu aguento mais uns 20, 30 anos.
Maldita vontade de viver.
Morrer seria tão bom.
Mas não posso, nunca posso.
Assistindo a um vídeo sobre A garota da capa vermelha adorei saber que os contos de fadas vieram de um livro de bruxaria, pera ai deixa eu ver se eu acho o vídeo
Que fala da versão nada doce e meiga dos contos de fadas.
Mas quando a verdade é doce?
A verdade é cruel, é interesse, é intriga, inveja.
Pra que acreditar em familias perfeitas, elas não existem.
Pra que contar essas historias as crianças de pais perfeitos se eles jamais serão assim.
O mundo hoje é cruel? Não mais que no passado.
Somos mais civilizados? Talvez.
Vejo dia a dia no consultorio pessoas tristes por não serem como as princesas dos contos de fadas: magras, loiras, olhos azuis, lindas, saudaveis, perfeitas donas de casa que nunca se cansam.
Ser magro é uma coisa relativamente nova, mesmo porque saúde foi associado a estar em forma.
Controle, controle, controle.
Controle através dos contos de fadas fazendo nos mulheres esperarmos um homem para nosso vida começar.
Controle sobre o nosso corpo para sermos como sei lá quem, por motivos que eu até conheço mas que não me convencem.
Vejo dor e sofrimento diariamente porque as mulheres querem ser perfeitas, e niguém é perfeito.
Malditos contos de fadas.
Não há principe que virá resgatar.
Ser mulher é sofrer?
Não.
Homem também sofre acredite mais que mulher, eles não conseguem ouvir uma crítica um não, não conseguem lidar com a situação (nem todos os homens mas a grande maioria).
A verdade é que os homens são movidos por sexo.
As mulheres movidas por sonhos.
Sexo é fácil conseguir, sonhos jamais serão alcançados.
Depressiva, cruel?
Pode ser.
Mas lembre-se quando não há expectativas não há dor.
E os contos de fadas só criam expectativas.
Amor, existe.
Mas não é o amor de homem/mulher que te trará felicidade. (Tá tem excessão)
Você não pode sentir pelo outro o que não sente por si mesma.
Você não pode dar ao outro o que você não tem ou não sente.
Se eu não tivesse lido contos de fadas quando era criança talvez conseguisse aceitar melhor o fato da minha familia ser completamente uma bagunça.
Eu me sinto como a protagonista do filme "A garota da capa vermelha" só a minha mãe é que escapa o resto da familia é incluindo eu tão perversa e cruel como no filme.
Eu nasci pura.
Na infância fui mudando.
Na adolescencia virei um demonio.
Hoje não sei mais quem sou
Ajudo as pessoas sim, faço minha caridade por ter um coração doce ao mesmo tempo em que tenho um coração cruel a ponto de me sentir feliz quando alguém que me prejudica se dá mal, isso é ser bipolar?
Como a garota da capa vermelha eu tento ser boa, mas sendo filha do lobo mau acho meio dificil eu ser um anjo.
Quantas vidas ainda meu Deus, quantas dores ainda terei de passar?
Meu pai tinha medo de mim, meu pai o proprio lobo mau do filme, o traste que acabou com a minha vida.
Atualmente até minha mãe tem medo de mim, só minha tia Maria que é meio lesada e não percebe o quanto eu possa ser má ou talvez ela finja não perceber.
Todos tem medo de mim.
E eu nem to passando batom marrom, pintando as unhas de preto e fazendo maquiagem preta, nem tenho tatuagem.
Olhando para minha cara você talvez veja uma pessoa doce e meiga.
Nem sempre sou assim.
Nessa última semana me arrependo diariamente de não ter feito o que a garota da capa vermelha vez no filme, já que a minha vida ia ser um inferno que pelo menos esse inferno parasse nos meus 17, 18 anos e não tivesse seguido até os 31.
A vingança é um prato que se come frio?
O problema é que enquanto o prato esfria você sofre junto.
Nunca fiquei tão feliz quando no dia do enterro de desgraçado, não conseguia esconder minha alegria, o povo se dispersou de imediato após o sepultamento, sorte da minha mãe eu estar na seicho no ie, caso contrario estaria dando uma festa, vestida de vermelho dos pés a cabeça.
Pai amoroso. Sei. Bipolar, Alcoolatra, Boderline, Esquizofrenico, nada disso ou sei lá o que ele tinha justifica tentar matar minha mãe 3 vezes na minha frente. Não justifica ele me desejar sexualmente. Não justifica ele ter matado meu pai do coração.
E eu me transformei num monstro pior que ele para defender minha mãe e minha avó. Desgraçado. Me causou tanta dor. Nessas horas gostaria de acreditar no inferno e na versão do inferno que passa no filme "Furia sobre rodas" queria que ele visse e sentisse sem parar a cada segundo cada minuto a dor que ele me inflingiu, sem nem mesmo um breve descanço.
A maior piada? Era eu que estava com ele antes dele morrer. Não não foi por ele foi pela minha mãe, não suportava mais ver ela se matando pra cuidar dele no hospital. Na hora que ele estava morrendo ele estava com uma desconhecida enfermeira, bem feito, amarrado numa cama. Antes disso no hospital ele ainda avançou na minha mãe. Filho da puta. Eu que não ia passar a madruga com ele já que ele não perdia uma pescaria por que eu ia internada com pedra no rim, não não era num lugar proximo era na puta que pariu do mato grosso, longe pra caralho, quem segurava a onda? Minha mãe.
Quero quebrar tudo mas não posso minha mãe estava com a pressão alta ontem, quero gritar mas também não posso. As 2 da manhã ia dar policia com certeza.
Ele não sofreu nada perto do inferno que foi minha vida em 31 anos da qual o infeliz fez parte.
Aonde estava Deus nessa hora que não matou esse desgraçado? E olha que Deus teve oportunidade.
Eu juro tempo perdoar.
Mas levando em consideração que eu me transformei em um mostro e a bipolaridade foi deflagrada graças a ele ter matado meu pai do coração, juro, tem dias que eu tenho vontate de desenterrar o corpo dele e atear fogo, mas ele não iria sofrer. Monstros não sofrem.
Me ensinaram que pais amavam os filhos.
É levando em consideração que minha mãe queria um menino e jogou isso na minha cara a vida inteira e que meu pai biologico me disse uma vez quando eu o vi na porta do colegio "você acha que eu vim perder meu tempo com você eu vim buscar o filho do coronel".
É minha familia é perfeita, exatamente igual a da Fiona, não me quer e não me aceita e nem escondem.
Depois que a filha vira wicca, depressiva e bipolar eles não sabem porque.
Tadinhos tão inocentes.
A minha mãe comeu o pão que o diabo amassou, na verdade ela sofre até hoje comigo pena eu não ter nascido um menino podia ser um bipolar drogado seria tão bom para os dois, ai sim eles seriam felizes ou pelo menos eu me sentiria vingada.
Mas meu pai eu espero e se Deus de fato existe ele vai sofrer seja aonde ele esta ou na proxima vida dele, vai sofrer como ele me fez sofrer, espero que ele nasca menina e sofra tudo absolutamente tudo o que ele me fez sofrer, mas não quero ser o algoz dele, prefiro nunca mais encontrar com esse espirito.
Tá confuso o post?
É a raiva, o ódio de fazerem com que a gente acredite que existe familia perfeita e feliz e que somos felizes para sempre se arranjarmos um homem.
Feliz de quem encontra um homem bom, mas essa é a excessão a regra é o cara alcoolatra, drogado, vagabundo, puteiro e por ai vai, engraçado isso não tem nos contos de fadas né.
Uma coisa eu gostava na idade média, eles julgavam que uma coisa não servia e queimavam, deviam fazer isso com contos de fadas menos mulheres seriam infelizes pensando na familia perfeita que ela nunca teve e no principe que nunca será perfeito. A mais pra isso existe antidepressivo né.
Odeio ver o que niguém mais vê.
Odeio ter sindrome de Cassandra (tem um post sobre isso nesse blog não sei aonde está).
Queria ser como a minha mãe uma ovelha no rebanho que segue as ordens sem questionar.
Mas eu não sou assim, meu espirito não é assim e o mais engraçado minha mãe me ensinou a não ser uma ovelha, minha tia psquiatra me ensinou a não ser um ovelha.
A ignorancia é uma benção.
Meu estomago doi, meu corpo doi, por que por causa dos malditos contos de fadas.
NÃO TEM PRINCIPE QUE VAI ME SALVAR DE UMA TORRE (rapunzel)
NÃO TEM PRINCIPE QUE VAI ME BEIJAR E ME SALVAR DA MORTE (bela adormecida e brancade neve)
Eu tenho o meu espaço né então eu ouço as seguintes aneisras
Você lê cartas?
Tá escrito na porra da placa? Não, então né.
Minha respota polida: não lemos cartas
Você faz massagem?
Tá escrito na porra da placa? Não então que que você acha? Se eu fizesse tava na placa MASSAGEM
Minha respota polida: não
A última dessa semana então foi ótima.
Você é psicologa?
Tá escrito na porra da placa? Não. Tá escrito Terapeuta.
Essa eu vou responder quando o sol raiar.
Puta que pariu eu que sou bipolar não faço essas perguntar idiotas.
Fora a pergunta: você faz acupumtura, tem na porra da placa? Não então.
Minha respota polida: não
Eu tenho uma tia, ela é com certeza pior que eu em todos os sentidos incluindo doença, uma vez minha vó colocou batatina frita na mesa e minha tia perguntou "é batatinha frita" não é bosta deu vontade de responder.
Odeio gente burra.
Vou no habbi's faço o meu pedido e a moça me pergunta um milhão de vezes se eu não quero mais nada não deu pra ouvir no PRIMEIRO NÃO OBRIGADA.
Não ainda tem mais tema as pessoas que querem milagres.
Desculpa nessa encarnação eu ainda não tô fazendo.
Óleo essencial ajuda mas não faz magica porra. Pela primeira vez em anos a gripe tá pegando leve comigo e meu nariz não intupiu de vez, mas eu coloco toda noite no plug de tomada uma porrada de óleo pra rinite, sinisite e bipolaridade fora a compressa que eu faço na testa com hidrolato de lavanda para para de doer e no apice do meu desespero eu pinguei 1 única gota de óleo essencial de lavanda e passei por fora do nariz, ele parou de doer e eu tive que ficar de olhos bem fechados.
Meu você não quer ter problemas não casa e não arruma filho.
A minha gata sumida tá na árvore e não desce, puta que pariu eu tô doente será que dá pra minha mãe ou a visinha da qual a gata esta na arvore chamar o bombeiro, um homem sei lá e tirar a gata de lá.
Puta que pariu não paguei meu boleto, merda de doença, merda de vida.
Só não taco as coisas na parede pelo simples motivo que eu vou ter que catar os cacos depois.
Pensei em suicidiu, vejamo
Passar a faca na garganta, vai espirrar sangue pra todo lado e minha mãe vai surtar, ela não merece isso, excluido.
Cortar os pulsos, de novo sangue, sangue tem um cheiro doce insuportavel, e deve doer pra cassete, excluido.
Jogar meu carro do pontilhão, muito dramatico, excluido.
Tomar óleo essencial os 10 mls do vidrinho, em estudo.
Tomar lítio e não tomar os 2 litros de água por dia, já to fazendo.
Ligar o gás do fogão, agora não dá tem a tv nova da minha mãe vai que estraga, excluido.
Misturar remedios, não deu em nada.
Beber putz eu adoraria mas e se eu sobrevivesse? Melhor não arriscar.
Dormi com a Cleo e nem pra ela passar as unhas na minha jugular, pelo menos ia ser menos traumatico pra minha mãe. Ineficaz.
odeio a minha vida
odeio nao poder me matar
odeio ter que ficar presa ao meu corpo
droga
merda de bipolaridade
não consegui trabalhar
que merda de vida
Bom vamos lá, fiquei lendo o blog por 1 triz e como eu chorei e me identifiquei com o autor, no meio do meu banho de lágrimas me liga minha amiga que esta provavelmente com depressão.
Bom como boa terapeuta que sou disse umas verdades doloridas e necessarias a ela tentando pegar leve mas acho que isso ainda eu não consigo.
Maldita objetividade.
As vezes é uma bosta ser eu.
E as vezes essa sensibilidade exagerada e essa objetividade ajudam as pessoas.
Ontem em um dos vídeos postados ontem descobri que a bipolaridade é a inflamação do cerebro, o beleza já não basta o joelho, a coluna, o tornozelo e a gastrite agora eu me estrepo no cerebro também.
Tá saber que é uma inflamação no cerebro me fez querer tomar os medicamentos direitinho, a nem sempre eu tomo, as vezes eu esqueço e juro não é de proposito (assassinando a lingua portuguesa novamente, odeio acentos).
Sábado eu tenho 3 crianças pra cuidar, mamy e as meninas.
Da onde eu vou tirar forças? Da minha dor. Se a minha doença tem um lado bom é esse, alguém sofre mais do que eu, eu paro de sofrer para ajudar a pessoa depois eu sofro novamente no silencio da minha cama.
Tô deprê sim. Pelo menos agora eu tenho momentos de alegria/mania/hipomania.
Quanto ao sexo bom é o meu jeito de receber carinho já que a rocha aqui não precisa de carinho e colo.
Se eu pedir abraço pra minha mãe ela foge de mim que nem o diabo da cruz.
Se eu pedir colo para as meninas elas vão achar que eu gosto de mulher.
A cada 5 minutos sou rotulada, sou analisada, sou classificada coisinha cansativa meu.
Sem alucinações auditivas ou visuais, infelizmente as olfativas ainda persistem.
Minhas premonições deram um tempo graças a Deus.
Como eu disse antes é uma bosta ser eu.
Nessas horas queria ser catolica e acreditar em céu e inferno, em apenas uma vida e em milagres.
Mas não desde pequena eu questiono quem é Deus, eu quero saber o porque das coisas, desde de pequena eu penso em morte, minha mãe conta da minha bizarra curiosidade de ver um defunto em um caixão quando eu era pequena, meu pai biologico me levou pra ver, o que eu achei? O maximo, de novo.
Gosto de velas, cemiterio de domingo, ouvir problemas afinal se eu não gostasse eu teria escolhido outra profissão e não terapeuta.
Gosto de filmes de terror e suspense.
Eu E.T
Minha amiga me disse umas coisas hoje que eu ri não aguentei coisa do tipo, " você tem seu carro, tá nem ai fala mesmo, seu ex falava as coisas vc mandava ele a merda" cara essa última eu não lembrava, ganhei a noite mandava ele a merda em publico nossa isso é um orgasmo, levando em consideração que ele foi o pior e o melhor namorado ao mesmo tempo. Graças a ele eu convenci meu medico que eu sou bipolar, isso eu tenho que agradecer ao filho da mãe, só por isso já valeu o tempo que eu passei com ele.
No meu obituario vai estar escrito um dia "uma mulher forte, brilhante mas com um gênio do cão"
Comecei a viajar na maionese, brilhante eu lá sou sabão ou vivo com gliter pelo corpo?
Deus ajusa a rocha a ficar forte e preserva o cristal dentro, pra eu poder ajudar sem sem insensivel.
infelizmente não consegui adicionar aqui no post, mas cliquem nos link's acima.
E tem esse vídeo da Cassia Kiss, ao que parece ela sofre de transtorno bipolar do tipo misto.
Eu não acredito como ela em ficar sem médicação, na verdade a minha meta é tomar remédio pro resto da minha vida que eu espero não passe dos 60 anos, mas se passar existe asilo, depressiva sim porém realista com o que pode acontecer comigo no futuro, seja futuro próximo ou não.
A pessoa aqui esta em estado de estresse imenso, com labirintite e a rinite ou gripe resolveu atacar, sua mãe olha para você e diz que perdeu a carteira, melhor dizendo carteiras uma pra moedas, uma para documentos e outra para dinheiro.
Revirou a casa e eu fiquei puta de raiva.
Fiz ela se virar, ligou pra cancelar o cartão de crédito, pediu outra carteirinha do plano e foi sozinha na delegacia.
Nessa altura eu já estava surtada.
Meu maior medo? Mal de Alzalmeir.
Fiquei tão doida que liguei para minha psico e pedi o tel dos médicos que cuidam da avó dela que tem o mal de alzalmeir, o felicidade não tinha no meu plano de saúde.
Furiosa, mas furiosa mesmo eu conversei com a minha mãe e marcamos um neuro e um psiquiatra.
Tô surtando com a possibilidade de mamy ter alzalmeir, tô.
Como ela só tem três dos sintomas clássicos estou começando a rezar para estar errada, não não é preconceito sobre a doença não é a minha total incapacidade de cuidar de alguém e me incluo nessa.
Agora vem o pior.
Ela achou a carteira.
Eu quase chorei.
Sintoma de Alzaimer clássico.
Semana que vem levo ela ao psiquiatra e sério tô rezando para ela ser bipolar levando em consideração que o humor dela altera do nada.
Como eu esqueço tudo e sou bipolar suponho eu na minha ignorancia que outro bipolares sofram da mesma coisa. Para vocês terem uma ideia eu lavei a chave do carro com o alarme junto na máquina de lavar roupas e pra completar sequei na secadora.
Como disse minha psicologa eu e mamy somos muito parecidas, Deus queria que ela seja bipolar.
Agora é esperar semana que vem pra ver o psiquiatra e rezar pra ele dizer que ela é bipolar e descartar totalmente o mal de alzaimer com o neuro no fim do mês que vem.
Até a bipolar aqui surta, endoida e começa a enchegar um futuro sombrio pela frente.
Gentem eu acortei tipo umas 7 da manhã e levantei e tomei meus remedios: omeprazol e labirin.
Comi um chocolate pra não perder o costume risos.
Agora não posso deitar por causa de uma fatia de pão e uma fileira de uma barra de chocolate e tô começando a querer deitar.
Então resolvi blogar.
Acordei pensando em sexo.
Por que penso tanto em sexo?
Sempre foi assim des da adolescencia.
Graças ao lítio e ao trileptal não me atirei nos braços do primeiro imbecil que me cantou, é gente antes era assim.
Pensando sobre o que eu quero de um homem eu cheguei a conclusão de que quero alguém que eu não tenha que ser mãe ou seja sustentar fisica, monetaria e emocionalmente.
Quero alguém que tenha atitude mas não muita risos.
Quero alguém carinhoso sem ser meloso.
Quero um homem que me dê liberdade (bom ai cai da cama e acordei) para fazer as coisas que eu gosto incluindo nadar.
Não quero um amigo.
Quero um homem que queria uma mulher e que ambos consigam dentro das suas limitações viver bem.
Bipolar Tipo Misto é uma beleza né entre um post e outro dá pra você perceber a oscilação de humor.
Os remedios e a terapia estão fazendo efeito.
É 1 ano de medicação e terapia direcionada para a bipolaridade contra 16 de doença mal tratada e enfim diagnosticada depois de mais 2 anos.
Quando o meu pai do Coração morreu a familia toda meio que ficou nas minhas costas incluindo minha avó materna, mãe, pai biologico e tias; graças á Deus só duas. Aos 16 anos eu fazia o que nenhuma garota da minha idade fazia, lavava, passava, cozinhava (não muito sou um desastre na cozinha) faxinava e cuidava emocionalmente da familia.
Minha mãe é gente boa, as vezes me deixa doida tipo o gato morreu porque não voltou pra casa e ela fala até o coitado voltar aff.
A familia é de internar pai biologico bipolar, avô materno bipolar, avó materna com toc, tia com toc e depressão e a outra eu acredito ser bipolar também. Só mamy se salva, coitada só ela sã no meio desse manicomio.
Enfim cuidei da minha vó em momentos criticos e quando ela estava pra morrer e eu estava internada com um pedra encravada no canal da urina e sai do hospital de tanto encher o medico então ela morreu. Pelo menos vi ela no dia anterior a morte dela deu tempo de despedir.
Tomando 2 buscopan de 8 em 8 hrs eu virei 36 horas acordada direto, milagre já que buscopan derruba até elefante, não o mais legal de tudo além de eu estar doente e ter que cuidar dos procedimentos tipo escolher caixão, chamar funeraria, escolher roupa eu ainda tive que consolar minha mãe e tias e o meu pai biologico que deu o maior vexame nem no enterro da mãe dele ele fez tanto escandalo eu não digo que a minha familia é de internar. Tinha 26 anos quando eu cuidei da parte pior incluindo abrir o tumulo e ver meu avô em ossos o que me fez quase desmaiar.
O que isso tem a ver com a mania? E com a depressão?
Quebrei o pau com Deus.
Com tanta gente pra morrer meu pai do coração é que tinha que ir?
Por que das 2 vezes, 1ª aos meus 7 anos, 2ª aos meus 16 anos que o desgraçado do meu pai biologico quase morreu, por que ele não morreu?
Por que Deus me fez passar por tudo o que passei, e não foi pouca coisa.
O meu visionario futuro cuidar da minha mãe e tias.
Quanto a minha mãe tudo bem é moleza eu faço uma aromaterapia e falo pra ela ir no médico, ás vezes eu obrigo outras vezes ela vai sozinha.
Quanto as minhas tias rola um rum?
Como eu quiz beber ontem e hoje, o que eu não daria por um vinho ou rum.
Um Marlboro vermelho também seria reconfortante.
NÃO
Fui pro chocolate (niguém merece eu tenho que ter uma valvula de escape se não eu escapo a marcha), maquiagem e livros, sim no plural.
Mas eu não ando no meu normal comprei dois livros de orações.
Os outros são sobre relacionamento consigo mesmo e com os outros, como não somos uma ilha temos que aprender a viver em sociedade.
Tô numa neura de comprar calcinha que é doidera, acho que tenho umas 10 todas no uso e de gudão ou seja não vai durar, e beleza a pessoa aqui ainda é alergica a lycra.
Comprei um esmalte preto espero conseguir passar já que a minha mãe que disse que ia me ajudar e não o fez, má vá não diga, verdade!
A pergunta que eu me faço e que faço a você que passar por aqui é:
QUE SENTINDO TEM A MINHA VIDA, PRA QUE QUE EU TÔ AQUI?
Se você souber me responda porque eu não sei.
Queria morrer mas não posso, sacagem deveriamos poder morrer quando quizessemos sem consequencias mais ai eu tô pedindo demais né.
Mudando completamente de assunto assisti Piratas do Caribe 4 legal, eu costumo adorar mas acho que eu estava ou estou em um momento deprê.
Ontem um vazio imenso me invadiu, procurei de todas as formas preenche-lo mas nada adiantou.
Quando eu fui comprar uma roupa de frio e o GG não me serviu ai eu fiquei p da vida.
Bom já que eu tô no inferno vou abraçar o capeta, comecei a tomar Linolem.
Vamos a minha listinha basica
anticoncepcional (não que eu vá fazer alguma coisa mas mestruar pra mim é extremamente doloroso então tomo direto já faz uns 10 anos, faz mal? não quero passar dos 60 anos mesmo)
Omeprazol
Fluoxetina
Labirin
Lítio
Trileptal
Labirin de novo á noite
Omeprazol de novo á noite
e agora eu introduzi o Linolen
Minha disgestão não tá fazendo lá muito direito por isso o omeprazol.
Como morrer não vai acontecer agora mesmo, então pelo menos eu vou tentar entrar em uma roupa GG.
Tô deprimida? Tô, a maior parte da minha vida dos 15 aos 35 eu passei deprimida meio que estou acostumada.
O trileptal esta meio comprimido o Dr disse que no meu caso não tem outro melhor, ele diminuiu por causa da tontura.
Já que eu tô viva eu vou vivendo, sem grandes planos, sem grandes expectativas.
Um senhor que eu conheci vai ser enterrado hoje falei coitado mas pensei "sortudo".
Eu ainda tenho pecados a pagar nessa vida e uma missão a cumprir embora eu desconheça o conteúdo da mesma, não dá pra fugir do inferno como no filme "Furia sobre rodas" e mesmo que fuja você tem que voltar, como pra mim a vida é um inferno com pequena excursões, na verdade mini excursões ao andar de cima eu vou aguentando o que tiver que aguentar afinal de alguma forma devo ter escolhido ou ter merecido viver do jeito que estou vivendo.
Parte da minha terapia é postar todo dia, olhando no blog percebi que não bloguei alguns dias.
Então voltando a minha rotina, cá estou eu.
Levei os gatos no vet ontem e uma tirou sangue, leucemia felina novamente? Problema urinario?
Tenho que comprar luvas para aplicar frontline nos bebês e provavelmente dormir com o veneno sendo que a Cleo dorme comigo, alias fui acordada com uma mordia na bunda, lindo né.
Nesse momento você está rindo, na verdade eu também mas na hora eu olhei pra ela peguei pelo cangote e disse "gata malvada" "mãeeeeeeeeeeeeeee cade meu remédio pra labirintite e pega essa peste que me mordeu".
Pois é de manhã eu ainda me sinto dentro de uma gira gira, tudo gira, nesse exato momento gira menos.
Estou com muito sono os trocentos mil remédios que eu estou tomando me deixam assim com sono.
Tomei uma coca cola e comi chocolate mais ainda tô meio sonada.
É gente e ainda tem gente que diz que ser bipolar é desculpa pra ser mau educada.
Grossa eu me tornei com o meu pai biologico se isso tem a ver com a bipolaridade ou não pra mim é irrelevante.
Durmo?
Tomo mais coca?
Ontem dei um basta na minha mãe falei pra ela que ela tinha que fazer suas próprias escolhas e lidar com elas, coisa que ela nunca fez.
Ela me irritou por causa da doença e eu disse a ela que eu era doente por dois motivos básicos o meu pai biologico era bipolar e porque minha infancia foi um inferno.
Hoje ela mal ta olhando na minha cara mas finalmente parece estar tomando as redeas da vida dela até gritou com a minha tia, gritou tão alto que eu ouvi do fundo do quintal (diga-se de passagem a minha tia merecia ums berros a mais ou menos um ano) minha mãe descontou tudo nela foi o máximo, não só má, mas estou cansanda de levar a culpa por tudo.
Quando ela diz que fiz alguma coisa errada eu viro e falo "tá mãe eu matei o Bin Laden" ou quando ela me enche muito eu falo "tá bom Bin Laden", ela fica puta da vida.
NÃO EU NÃO VOU MATAR MINHA MÃE.
Quando ela me deixa doida como ontem eu tenho vontade de sair de casa ou de me matar, graças á Deus vontante é uma coisa que dá e passa.
O negocio da minha mãe é simples ela precisa reclamar a vida dela é reclamar e eu cortei isso.
Estou pela primeira vez no trabalho ás 14:30.
Estou começando de vagar.
Quanto aos homens eu sinceramente acho bem no fundo que nenhum homem vai me aceitar por isso escolho os "impossiveis" é díficil quando a sua vida inteira você foi reprovada por todos.
Quando a minha alto estima estiver consertada eu arrumo um risos, até lá vou curtindo a vida.
AS PESSOAS SÓ TEM PODER SOBRE VOCÊ QUANDO VOCÊ DÁ ESSE PODER A ELA
Essa é a Cleo na minha cama. Ela tem dormido comigo esses dias.
Bom hoje verifiquei minhas contas bancarias e percebi que meu dinheiro acabou.
Tirei meus cartões de crédito da carteira e o talão de cheques também.
Estou com medo sim não nego, minha poupança já era.
Estou com medo e triste.
Só o tempo dirá o que acontecerá.
Ainda estou me cobrando não nego, mas estou me cobrando menos.
Adianta eu me estressar? NÃO!!!
Então vou indo do jeito que dá.
Progressos: estou dormindo á noite mesmo porque com a Cleo junto ela me chama e ai jesus se eu não vou. Cleo é a minha gata siamesa de aproximadamente 5 meses. Ela tem dormido comigo pois fica gelada a noite e chora de frio, então estamos dividindo a cama de casal risos.
Só explodo com a minha mãe mas ai o erro é meu eu não aviso ela quando ela tá me enchendo e quando eu não aguento mais vai a bomba.
Não quebro mais o pau com outros, resolvi deixar pra lá, me estressar faz mal pra minha doença não resolve porra nenhuma e as vezes resolvi, mas a relação custo beneficio não compensa.
Quanto a falta de progresso básicamente é a de ficar demais na cama e de não fazer tudo o que eu queria.
ESTRESSAR PRA QUE?
Vai adiantar? NÃO
Toda vez que eu me irrito me da uma puta dor de cabeça, vou ter dor de cabeça pra que?
Na vida tudo tem dois caminhos
briga ou paz
Eu decidi ficar mais na paz se precisar muito brigar até faço mas não vou mais me estressar com o que vai acontecer ou o que já aconteceu.
Hoje é terça dia de psicologa (e que se dane os acentos).
Ela disse que eu estou melhorando, não berrando tanto nem surtando ai minha mãe me irrita e saio do sério. Balanço geral tô melhor.
Chegamos a conclusão juntas que estou procurando homem no lugar errado.
O pior é que eu procuro no lugar errado exatamente pra não dar certo, seja o cara da loja, seja o gato do tecnico, são homens que me tratam bem pois é o trabalho deles. Confundo cortesia com interesse.
Mas e a paura (ou seja medo) que dê certo!
E ai como vai ser?
Talvez sempre tenha procurando que meus relacionamentos não desse certo, afinal eu não vi nenhum dando certo na minha vida inteira.
Estar carente é uma merda.
Ser carente é uma merda e meia.
Lado bom: eu descobri que eu procuro nos lugares errados
Lado ruim: não dá mais pra esconder de mim mesma que eu sou a grande responsável pelos meus relacionamentos fracassados.
Estou feliz... e acho isso estranho... tudo começou com essa música e com esse filme
Animada
Asssinti Fúria sobre rodas e Enrolados
E cortei o cabelo e fiz luzes
Até pintei as unhas de preto.
Tô FELIZ
quarta-feira, 11 de maio de 2011
Estou sozinha há um ano e estou começando a sentir falta de carinho, beijos e até mesmo sexo.
Mas não estou preparada pra um relacionamento agora.
Preciso arrumar a bagunça da minha cabeça.
Saber quem eu sou.
O que eu quero
Aff
Domingo estranhamento por parte da tia por celular mais véio que a nona.
Hoje estresse de ter que explicar todos os erros dos computadores, a detalhe o dono não veio mandou um outro técnico, ficou com medo de eu gritar com ele na mesma altura que ele berrou comigo ou ficou com medo de não saber argumentar sobre os erros no pc? Conclusão micros voltaram para formatação DE NOVO.
Putz porque eu não acerto na mega sena de resto eu acerto em quase tudo (sindrome de Cassandra)
Conclusão fiquei só o pó da rabiola.
Nem almoçei e dormi a tarde inteira, tomei minha fluoxetina agora.
O sono foi mais forte do que eu.
Então toda a minha programação já era.
Não estou conseguindo ler ou melhor até leio mas não estou conseguindo organizar as ideias e escreve-las, tenho post para fazer no Manual do Bipolar e no Homem a Verdade Nua e Crua e simplesmente não consigo.
Meu cerebro está cansado demais e meu corpo está esgotado, ainda bem que tenho o blog para desabafar.
Agora vou visitar os blogs alheios, comi e não posso deitar e dormir novamente e olha que bem que eu queria.
Fomos passear no shopping e deixamos a casa de pernas pro ar risos, dane-se a sujeira ontem foi dia de mini faxina.
A gente andou, deu risada foi divertido.
Voltamos para casa, levamos umas coisas que eu precisa levar para o serviço.
Voltamos para casa e fiz a burrada de ligar pra minha tia, a foi a burrada. Sem querer contei do meu celular de um ano de uso e vários tombos e que ele não tem teclado (mami pagou o celular em 10 vezes há um ano atrás) foi o máximo minha tia desligou o telefone na minha cara e deixou o celular dela desligado até ás 22 horas. Perá ai, eu pensei que quem tinha problema era eu!?
Ai falei com minha amiga e lá vai ela com tontura e não querendo ir ao médico, cada um com seus problemas.
E o que deixa essa minha amiga p da vida é que eu sei como fazer com que o paquera dela fale o que ela quer ouvir, só tem um detalhe EU TENHO 20 ANOS DE EXPERIÊNCIA.
Na minha enquente sobre que tipo de pessoa você é foi constatado que
18% são neuroticos ou seja 2 pessoas
18% é bipolar tipo I
18% é bipolar tipo II
45% ou seja 5 pessoas são bipolares tipo misto.
Ser bipolar seja qual for seu tipo não é nada fácil.
Quero dizer a você que lê esse blog que eu sou uma das pessoas que também tem o tipo misto, não que o tipo misto seja o pior, não dá pra comparar doença.
Digamos que o tipo I e II são mais previsiveis.
O tipo misto oscila de humor em um curto periodo de tempo, por exemplo liguei pro técnico ontem 3 vezes, traz TV, não traz TV, traz TV com controle remoto que o meu já era (a TV tem 20 anos), tive que dar uma milhão de desculpas para o técnico e nem sei se o convenci.
Quero uma coisa e no momento seguinte não me interessa mais.
Fico furiosa e depois passa.
Eu gostumo dizer que o bipolar do tipo misto é imprevisível, você nunca sabe como reagirá.
Calma gente tem salvação.
Medicação e terapia.
Parece simples né, mas não é não.
Hoje por exemplo estou saindo do "programa de proteção ao sono noturno" (meu problema em dormir de madrugada que eu apelidei de programa de proteção ao sono ou do sono noturno), alias hoje foi um dia atipico e isso não é muito bom para um bipolar.
Rotina ajuda muito, por causa da labirintinte eu tenho que acordar ás 8 da manhã e tomar remédio e acredite mesmo que eu volte a dormir (o que geralmente acontece - são 20 anos dormindo de manhã - eu não parava em emprego nenhum então são praticamente 20 anos) essa rotina tem me feito bem, apesar da parte do almoço eu nunca conseguir almoçar no mesmo horario, pelo menos a janta por conta do remédio eu tenho mantido, com isso eu quero demostrar que rotina é importante sim mas não é pra ficar encucada (na falta de uma palavra melhor), paragrafo confuso né.
Então você que como eu sou bipolar tipo misto tem a opção de ler a comedia e a tragedia da minha vida aqui (sem acentos, matando a lingua portuguesa) e no outro blog o Manual do Bipolar eu tento focar um jeito melhor de lidar com a doença para qualquer tipo de bipolar.
Estou devargar lendo um livro para me ajudar na bipolaridade a medida que vou avançando no livro vou postando aqui e no Manual do Bipolar.
Você não está sozinha (o)
Seja qual for o seu tipo de bipolaridade
Seja qual for o tempo em que convive com a doença
Saiba que aqui e no blog Manual do Bipolar sempre terá uma luz no fim do tunel.
A minha TV que eu achei que estava morta ressusitou com um bonus o técnico conseguiu colocar a net na tv, vou explicar meu plano da net é do tempo do onça que vinha tv junto por 40 reais, o plano mudou mas os canais abertos continuam pegando. Quando foi instalada a net o técnico de merda da net me disse que eu teria que usar o vídeo cassete pra ver tv. Então contei para o técnico que ressucitou minha TV de 20 anos e ele consegui configurar a net e a TV. Oba. Livre do vídeo cassete que vai pra minha mãe.
Presente da mamy chegou hoje e coitada não pode assistir nada, tá sem antena e lá foi ela comprar a antena. O presente chegou no dia mas ela só vai curtir depois do dia das mães.
Ainda estou naquela de escolher o presente e dar mas quem paga é a própria presenteada.
A mais eu já dei presente com meu próprio dinheiro ou com dinheiro que eu estava administrando (problema hiper mega grande pra contar em outro post) já dei TV 22 polegadas, já fiz um muro, já paguei conta, enfim não sou assim tão ruim só estou momentaneamente sem grana.
Eu com TV depois de 6 longos meses sem ela e mamy vai passar o dia das mães sem TV a não ser que ela queria vir ao meu quarto risos o que eu dúvido pois isso implica eu ir pro quarto dela na cama dela e ai ela não curte muito a ideia não risos.
Arrumei todo o meu quarto hoje.
Lavei algumas roupas e joguei outras dentro do guarda-roupa, a você tá pedindo demais lavar, estender e guardar; porque passar só se for em último caso tipo calça jeans.
Coloquei algums guardanapos na secadora, não eu não passo minhas pernas não aguentam ficar muito tempo de pé.
Acordei cedo tipo 8 da manhã mas fiquei com tontura o dia todo, labirintite? Acordei e sai da cama o carro veio da limpeza de bico (sem necessidade na minha opinião mas tudo bem) e do conserto do vidro eletrico e a TV chegou logo em seguinda, ai danou-se que eu dormir de manhã fui domir á tarde mesmo e estou segurando meu sono para não dormir antes das 23:00 hrs se não acordo no meio da madrugada.
Ainda estou tomando os rémedios para labirintite.
Hoje pelo segundo dia acendi vela para meu anjo da guarda e estou sentindo uma paz imensa.
O quarto todo arrumado sem bagunça também ajuda.
Agora não me pergunta do resto da casa.
Ainda estou longe do meu ideial, aquele ideial que eu sonhei pra mim de como eu seria.
Quanto aos homens eles não estão na minha lista.
Eis minha lista:
ter uma rotina (parcialmente cumprida)
me divertir mais (também parcialmente cumprida)
me organizar (também parcialmente cumprida)
cuidar das minhas roupas (também parcialmente cumprida)
cuidar dos meus gatos (não cumprida)
trabalhar (não totalmente cumprida)
Mas de vagar eu vou tentando ir me adaptando a doença e a minha nova vida.
Vamos começar com um vídeo.
Primeiro a música com a tradução.
Agora o clipe da música.
Atualizando.
Falei com o médico e ele mandou eu tomar meio trileptal, aparentemente a tontura melhorou muito, estou até dirigindo e meu humor estaria estável se eu não tivesse que ter dar uma louca.
Mandei os micros para o conserto.
Enquanto isso minha mãe foi comprar a TV dos sonhos dela, detalhe o vendedor enrolou minha mãe, a porque, liguei na central de atendimento do cliente e ainda fui a loja mesmo com tontura e falei com supervisor, gerente e o escambal. Resolvi o problema? Sim, não do jeito que eu queria ma resolvi tive que ficar com uma tv maior e 2 vezes mais cara. Para isso eu precisei brigar, me descontrolar, berrar ao telefone e quase armar um barraco na loja.
Os computadores voltaram e voltaram pior do que foram, mandei de volta e continuou na mesma, conclusão hoje discuti aos berros com o dono da assistencia técnica simplesmente porque ele queria me fazer de palhaça, no momento que ele percebeu que eu sabia mais de informatica mais do que ele imaginou, ele disse que vem até a minha casa para verificar o problema.
Querida(o) leitora(o) eu pergunto POR QUE EU TENHO QUE DAR UMA DE LOUCA E GRITAR PARA SER RESPEITADA E ATENDIDA?
Voltando a Tv, amanhã entregam a TV e cá estou eu pra ver ser é a TVcerta.
Estou literalmente re-começando o meu negocio.
Isso significa gastos.
Em torno de 3 mil reais, entre cartões de visitas, taxas, contas a pagar, produtos e etc.
Respiro fundo, o que não tem remedio remediado está.
Ontem falei com a minha tia que eu suspeito que seja bipolar somos muito parecidas, "gênio forte" tanto com ela quanto comigo as pessoas tem que pensar antes de falar caso contrário pode levar uma resposta digamos não tão agradavél.
Na verdade depois de começar a fazer psicológia eu comecei a ver que niguém é 100% normal, tem gente mais doida e menos doida, mas totalmente normal tem NÃO.
Pedi pra o técnico da TV levar minha falecida TV para ver se tem conserto, se por um lado eu quero que ela tenha concerto por outro não.
Estou com medo do que vai acontecer no futuro?
Claro. Tenho outra alternativa a não ser seguir em frente? Não.
A proposito não postei por que meu braço direito anda doendo, eu sou destra e quase não uso ele né.
Falo o resto?
Vou tentar resumir.
As pessoas são acostumadas a se fazer de vítimas e há uma diferença entre ser realmente vítima e se fazer de vítima.
A grande maioria das pessoas que eu conheço se fazem de vítimas, na grande maioria das vezes porque um dia foram realmente vítimas e descobriram as vantagens de ser vítima, no passado eu também me fazia de vítima afinal as pessoas tem mais "consideração" por você, pensam antes de falar e etc. Mesmo porque no passado eu fui vítima e como também descobri as vantagens de ser vítima, apenas escolhi AGORA NÃO ser mais vítima, do meu ponto de vista não compensa, mas cada um é cada um.
Então vou contar de uma amiga, quando a gente está de fora e quando a gente já passou pela mesma burrada é incrivel como tudo se torna claro e claro se você tiver uma psicóloga que te faz ver isso a coisa fica mais como posso dizer? Real e muitas vezes dorido, mas tem o lado bom, tu não vai fazer a mesma burrada, bom tem gente que vai (assunto pra outro post).
Então pra resumir, minha amiga não tá dando conta das proprias escolhas (tá normal, eu também não dou conta de todas as minhas escolhas e quem acaba pagando o pato é a minha mãe mas isso é assunto para outro post também).
Domingo é dia da mães e a minha amiga gentilmente pediu para o namorado passar justo esse final de semana com ela e não com a mãe dele. Detalha a mãe dele mora em outra cidade. E o namorado em uma outra cidade ainda e minha amiga aqui. Aff 3 cidades diferentes.
A relação de nora/sogra por melhor que seja não é uma relação de amor completo e o que a maioria das noras e sogras não entendem é que elas tem papeis diferentes e importancias diferentes na vida do homem, elas não são rivais, uma nunca ira tomar o lugar da outra, infelizmente não é isso que eu vejo no meu dia a dia.
Tipos de sogras:
Não gosto de você: é aquele tipo que deixa bem claro que você "roubou" o filho dela e que você não serve pra ele, na maioria das vezes esse não gosto de você é falado na cara mesmo.
Gosto de você (mas quero de derrubar): é aquela sogra super adoravel que faz tudo para ser sua amiga e vai envenenando o filho contra você.
Sogra inteligente: é aquela sogra (praticamente em extinção) que te trata bem pelo simples motivo que você está com o filho dela e pode ser a mãe dos netos (as) dela.
As duas primeiras são minhas ex sogras.
A última é a sogra da minha amiga, que manda até dinheiro para a minha amiga ir passar o dia das mães com ela, já que a minha amiga não tem mãe.
E o que a minha amiga faz? Além de não ir ainda faz o filho dela não ir passar o dia das mães com a própria mãe dele. Merda feita com certeza.
Homem não escolhe entre mulher e mãe.
Não tem como, são pessoas importantes demais pra eles e ai o que acontece?
Se você for gagada que nem eu fica sozinha. Por que? Simples, a mãe conhece ele a mais tempo e sabe exatamente fazer com que ele faça o que ela quer, as vezes se fazendo de vítima e não adianta você também se fazer de vítima, resumindo batendo de frente ou fazendo de vítima você não ganha da sua sogra nunquinha.
Se você não pode com ela junte-se a ela e reze pra não ter um cobra como sogra.
Posso estar muito errada, mas essa atitude dela provavelmente no futuro acabará com o namoro dela.
Quando a gente tá fazendo merda a gente não percebe e se percebe é melhor ser vítima né "coitadinha de mim".
Sinto informar quem lê esse blog que a gente bipolar ou não faz merda o tempo todo e o pior não tem a menor ideia da merda que tá fazendo.
Então agora eu vou voltar ao "programa de proteção do sono noturno" risos inspirado no filme "programa de proteção a princesas" ou algo do genero não lembro o nome do filme.
Pra finalizar a enquente do Dr House.
Estava procurando no You Tube sobre bipolaridade e encontrei um vídeo que infelizmente não consegui postar mas é só você digitar no You Tube 'Dr House bipolar' eu percebi realmente que ele tem:
um gênio forte
não tem medo
e é meio intratavel risos
Bipolar?
Quem fez o vídeo acha que sim, eu estou em dúvida e a galera que respondeu a enquente garante que não.
Bom gente 3 da madrugada e eu preciso voltar pro programa de proteção ao sono noturno risos.
Fui na psico, ou eu tô ficando doida ou ela tá com algum problema, tá meio estranho. Fiz alguma coisa errada?
Ai hoje eu resolvi pegar um cd no meu carro e a baterria arriou, mas denovo?
Não é possivel só pode ser problema com mecanico, a bateria é MOURA.
Meu carro hoje de dia 04/05 ás zero horas vai virar dominio felino, os pelos não vão se restringir ao lado externo, vai ser uma maravilha.
Vou criar coragem e pedir pro tecnico vir buscar a tv pifada, a minha.
Ligar pra outro mecanico, eu me nego veemente a chamar o mesmo que queria lavar o radiador. ALGUÉM SABE PRA QUE SE LAVA UM RADIADOR?
Graças a Deus meu note chegou detalhe tão bem que eu não sei mais mexer nele.
E dia 03/05 teve uma criatura que teve a capacidade de me ligar ás 7 ou 8 horas da manhã no meu celular. Quem liga no celular de uma pessoa a essa? Bom meu cel agora foi desligado caso a criatura doida me ligue novamente ao raiar do dia.
Minha mãe me atormentou as orelhas por mais ou menos 1 ou 2 anos porque ela queria porque queria uma tv nova, no começo era a de plasma, depois foi a de cristal liquido (se não me engano) e por fim a de LED.
Tá achei uma por 900 reaus e fui toda alegre contar pra minha mãe, sabe o que ela me disse?
"_ A mas tem lugar pra colocar video cassete... não?! Então não quero mais."
Sim ela disse video cassete você não leu errado.
Lá vai eu com tontura até o meu vídeo cassete que eu comprei quando já não era novidade e que diga-se de passagem não é do tempo do vídeo cassete da minha mãe que foi comprado quando eu tinha meus 13,14 anos (eu tenho 34 anos). Constatei que o plug do meu vídeo e do meu DVD (mami não curte dvd ela acha muito complicado) e vi que ambos são similares, arranquei o fio do meu vídeo cassete quebrado (menos que a minha tv que apenas estou criando coragem para levar ao tecnico e ouvir "_ oia moça sua tv tem jeito não méio compra outra.") e dei os fios pra ela dizendo para pelo amor de Deus não perguntar para o vendedor se a tv de led que ela tanto quer tem entrada pra vídeo cassete.
O vendedor ia ficar traumatizado e minha mãe ia ser a piada do dia ou da semana, uma tv de led com vídeo cassete.
Nem eu mesma me conformo.
Depois de duas horas convencendo ela que eu daria meu vídeo cassete e que mandaria arruma-lo ela ficou uma pouco mais animada para comprar a tv de led.
Tá eu ainda vou ficar sem TV o que vai continuar a me deixar sem saber dos furações e das mortes importantes.
Minha vida tem sido mais leve sem a TV, nesses últimos 6 meses sem TV, nossa já faz tudo isso!!!
Não sei das coisas ruins mas também não vejo as coisas engraçadas da TV como a série Macho Man.
TV não é a minha prioridade, não no momento.
Tirando que queria levar o meu cel e a minha maquina fotografica para assitencia técnica não tenho nenhum sonho muito grande.
Tenho quase tudo o que desejo dentro das reais possibilidades.
Por exemplo não tenho dinheiro pra pagar as contas mas tenho o resto da poupança.
Meu cel levou uns tombinhos e tá meio lesado ou seja compativel com a dona.
O notebook volta do conserto amanhã cedo se o tecnico fizer o favor de trazer pra mim.
Ainda não estou dirigindo e meu medico só volta na quarta até lá estou sem trileptal, é incrivel como demora um ano para me dar reação adverça, é a segunda vez que isso me acontece a primeira foi a paroxetina, exato um ano depois de uso deu-me um reverterio que tive que parar de tomar.
Eu sou uma comedia.
Agora lá vou novamente, já to vendo a cara do médico risos.
Por falar em médico esqueci de contar, quando fui ao otorrino ele ficou tão apavorado que ele tinha atendido uma bipolar que depois que eu sai da sala ele passou por mim e falou pra secretaria "_ Já volto." Ele ficou com medo, coitado.
Foi engraçado ver o coitado com medo de mim uma pessoa bipolar com labirintite eu ri o caminho de volta pra casa no taxi, coitado do taxista não fazia a menor ideia do motivo do meu bom humor. Foi muito engraçado, impagavel. O que será que as pessoas pensam que é uma pessoa bipolar? Um ET?
Pena eu não saber editar um dvd SE ALGUEM SOUBER ME AVISA COMO FAZ tem um treço do filme Enrolados que a Rapunzel tem uma crise bipolar, é indescritivelmente engraçado, uma hora ela tá feliz e no momento seguinte deprimida, isso umas 3 vezes, se alguém me ensinar prometo postar aqui. É tragico mas é comico.
Outro pedido de ajuda ALGUÉM SABE UM PROGRAMA FÁCIL PARA BAIXAR MÚSICA, eu vivo de música é uma das coisas que ajuda a tirar minha cabeça da centrefugação da máquina de lavar roupa, só ouvindo música eu me concentro.
Adoro ouvir Pink, Sakira, Lady Gaga e etc...
Nossa 2 da madrugada, tenho psico e justo hoje eu não dormir cedo.
