Meu corpo está me dando um baile

Vez por outra meu sistema digestorio resolve não funcionar, bom hoje foi um dia desses estou passando mal até agora, dor de cabeça, ansia, intestino preso.
Meu olho direito esta lacrimejando a uma semana e se eu conseguir vou ao medico assim que amanhecer.
Juro por Deus que se eu pudesse eu morreria, mas não posso.
Meu fígado não aguenta, meu estomago não aguenta enfim eu não aguento.
Mas continuo firme e forte na luta pela vida.
Deito e não espero nada além de descançar.
Se vou acordar no dia seguinte ou não, não faz mais parte das minhas preocupações.
Procuro me manter o mais saudavel possivel, ser bipolar não é fácil não, principalmente quando nunca se teve saúde.
Estou com agulhas na orelha.
É tô fazendo acupuntura, melhora acho que se não fosse pela acupumtura eu já era.
Tento encontrar maneiras de permanecer viva, mas a cada dia parece mais díficil.
Tenho a sensação de ter comemorado meu último aniversário não sei se chego aos 36 anos.
Reformulando não sei se meu corpo aguenta mais um ano de medicação pesada.
Deus dai-me forças.

Decepção não mata mas doi pra cassete

Reservei mesa, confirmei convidados e como foi meu aniversário ?
Foram apenas minhas 2 amigas e minha mãe.
Como eu fiquei magoada das outras pessoas que disseram que iam não ter ido.
Fala logo que não vai poxa, não faz a gente armar o maior esquema. Fiquei triste e ainda estou.
Agora tenho que ir almoçar.
Nem tô com fome.

Não basta ser bipolar tem que ter um vizinho filho da puta

Estou eu blogando quando ouço uma pedra batendo no meu portão, mas não deu outra meu vizinho e meu gato (felino de 4 patas).
Eu fui atras do gato mas obvio que não consegui pegar.
Agora tive que anexar a tv um vídeo cassete para gravar o corno jogando pedra no meu gato.
Ai eu quero ver ele falar "não fui eu" não foi você o cassete.
Infelizmente eu me olhei na camera e estou uma bola, foda-se não sou perfeita e não quero ser, com tanto problema vou me preocupar com gordura a fala serio.
AI QUE ÓDIO.

Cemiterio e gato

Revoltada eu? Não imagina impressão sua.

Eu não sei se a minha vida é tradica ou comica.
O dinheiro tá acabando do segundo emprestimo, o primeiro já era.
Vou para o terceiro emprestimo?
Estou um caco, mal paro em pé, motivo basico de não ter ido a psico... a não a última é o maximo fiz acupumtura no joelho olha que emoção começou a sair sangue hoje quando fui tirar os pontinhos de prata.
A vai se fuder.
Resolvi ir ao supermercado comprar pipoca e quem eu vejo lá? Sim as najas das minhas tias. Para sorte delas quando eu fui atrás delas elas ja tinham sumido. Ta de caô com a minha cara, fica me encarando no meio do estacionamento, que foi nunca viu não.
Fui ao cemiterio hoje levei flores para o meu pai primeiramente fato inedito e agradeci a ela por ser como eu sou para quem não lê o blog a tradução é "Valeu ai pai, sem você eu não seria foda desse jeito". Fui ao tumulo do meu pai do coração e agradeci por ele ter me ensinado a ser doce e implorei para ele me ajudar.
Tá pedindo ajuda pra difunto?
Pra quem toma Kitapen isso não é nada.
Coincidencia???
Domingo dia dos pais dia que o meu pai biologico morreu foi dia 13 dia que ele morreu só que em outro mês.
Hoje dia 16 dia que o meu pai do coração morreu só que em fevereiro.
Puta merda será que falta muito pra eu morrer?

ódio de ter ódio

Tem dias como hoje que acordo com pesadelos e já de mal humor.
Não fui na psico, a não se ela me fala uma coisa uma pequena coisa torta ai eu já ia falar um monte.
Putz falar é facil, vem fazer.
Ódeio critica construtiva ou mesmo a não construtiva.
Tô naqueles dias de :
TE PERGUNTEI ALGUMA COISA?

Homem Cueca – De Olho no Filho 110714

Homem Cueca – De Olho no Filho 110714

Domingo no cémiterio... só pra quem não tem mais o que fazer

Insensata @n@

Eu me cobro, niguem me cobra.
Cada doido com a sua mania.
Uma pessoa pode me falar uma coisa ou perguntar outra e ai eu me cobro.
Buscava aprovação a cada cinco minutos.
Com a minha psico eu me sinto como posso dizer... muitas vezes me pergunto qual vai ser a broca de hoje e isso conversamos na sessão passada ela não esta lá pra passar a mão na minha cabeça, e ela não faz isso e eu fico meio p de raiva sendo avaliada toda santa semana, acho até que na semana do meu niver não vou nela.
Elogio graças a deus eu ouço aqui no blog, em outros lugares raramente.
Reconhecimento tenho sim, não tanto quanto a minha carencia gostaria.
Não estou sabendo lidar muito bem com a empresa fechada até segunda ordem + psicologa + acupumtura + dentista, detesto ir ao dentista refazer obturação de almagama então nem se fala.
O fato é que estou deprimida e estressada apesar de calma, mas como eu sou bipolar eu posso da uma de doida.
O vazio impera na minha alma novamente. Maldita doença.
Se eu direcionar a minha raiva pra minha psico perco ela e ela é a única que fala as coisas na cara pra mim.
E sim eu estou direcionando a raiva pra mim mesma ou seja estou engolindo a raiva.
Raiva de ser de um jeito que eu não gostaria de ser, raiva de não ser perfeita (tá aqui eu pirei mesmo), raiva de precisar de ajustes.
Como vocês podem ver eu quase não me cobro.
Meu maior inimigo é a bipolaridade? Não é a minha cobrança excessiva comigo mesma e com os outros. Estou mudando isso advinha com quem? Exatamente com a psico.
Não tenho vindo muito aqui... sumi a semana toda na verdade e abandonei a ideia de no momento ler livros sobre bipolaridade.
Tô fugindo? Sim.
Vai adiantar? Não.
Dá pra fazer outra coisa agora? Não.
Resumindo hoje apesar de ir no cabelereiro eu estou me sentindo fazia.
Não nada preenche o vazio, nem comida, nem tv, nem livro ou seja nada.
Mas eu tô deprê isso é fato.
Vou procurar o medico na quarta, ver se ele aumenta a fluoxetina.
Vou na terapia na terça assim como no dentista (humor indo pro bregio)
Quarta acupumtura e médico (faz carinho depois bate)
Quinta dentista novamente (humor? pessimo)
Alguém sabe me dizer se anestesia altera o humor do bipolar?
Eu só tenho que trocar 12 amalgamas para poder colocar o aparelho.
Minha vida fica cada vez mais patetica.
Eu respiro fundo.
Medito.
Rezo.
e Blogo graças á Deus existe blog.

Psicologa um mal necessário

Se a minha psicologa ler isso me perdoe.
Eu sou uma pessoa meio grossa tanto no falar quanto no agir, não sei se é por ser bipolar, leonina ou descente de italiana e filha biologica de militar; o fato é que eu dou uns coices que eu mesma depois me arrependo e muitas vezes tenho pedido desculpas.
Então eu vou na psico toda semana, eu não vou lá pra ela passar a mão na minha cabeça e é exatamente isso que ela faz.
Doi? Pra cassete, mas quem mais teria coragem de me dizer a verdade sem medo de apanhar ou perder minha amizade?
Então essa semana eu aprendi a respeitar a opinião dos outros.
E como isso é dificil pra mim, principalmente quando sei que a pessoa em questão esta tendo uma opinião errada.
Eu cresci muito nesse ano, aprendi com uma amiga o que é sofrer com a pressão de outra (ela sofre com a irmã que não é bipolar mas é leonina ou seja é dificil de lidar também) vi como ela sofreu e não quiz que as pessoas ao meu redor sentissem o mesmo.
Não estou como gostaria e acho que não consigo em 2011 chegar aonde eu gostaria de estar, trabalhando e vivendo uma vida mais próxima do normal possivel.
Tento não impor mais minha opinião... o exercicio de paciência.
Com isso tenho me sentindo melhor, me estressado menos.
Não estou encanando tanto com as amigas das minhas amigas, não que eu adore as amizades que eu considero "má influencia" mas como disse minha psicologa a escolha é dela e não sua, isso resume tudo
a escolha é dela e não sua.
Parei de me meter na vida alheia. É claro que não de tudo mas procuro ser mais ligth falando para a pessoa que vou apoia-la no que ela escolher mas que eu particularmente não faria tal coisa.
Não tenho mais tentado controlar as pessoas, e olha que pra mim isso é o equivalente a ganhar sozinha na mega sena acumulada.
Saiu da psico triste ou durmo ou compro alguma coisa, é como eu lido ou estou lidando no momento com o que ela fala. É certo? Talvez não, mais é o melhor que eu tô conseguindo fazer.
As vezes ela me irrita com a forma de falar dela mas advinha era a mesma maneira que eu falava risos.
E agora eu to de bobeira esperando a hora da acupumtura.
Os negocios não vão... as coisas as vezes emperram e no momento o que eu tô passando eu realmente não conseguiria trabalhar direito, não eu não consigo trabalhar é diferente; tenho que admitir que esse ano eu não estou trabalhando direito e que talvez esse também seja um mal necessário.
Enfim estou mais tranquila e isso não a dinheiro no mundo que pague.

Bruxinha

Vixe faz seculos que passo por aqui, é esses dias eu ando meio fora do ar.
Enfim vamos ao post de hoje.
Eu vive um longo e tenebroso inverno pra não dizer inferno durante 20 longos anos, minha vida começou a desmoronar de verdade aos 15 anos, hoje 20 anos depois eu volto a ser eu mesma.
Resgatando o bom e reciclando o ruim.
Hoje na minha religião Wicca se comemora o Imboc que justamente é a representação do fim do inverno e começo da primavera ou seja a morte do velho e o nascimento do novo.
Fiz o ritual e que prazer eu senti quando consegui comprar o Guia Essencial da Bruxa Solitaria, se ferrou me tirou esse livro agora eu tenho esse e  mais três e muito mais completo babaca, eu disse em voz alta no carro sexta feira como se eu tivesse dizendo pro meu ex livro de cabeceira para qualquer bruxa solitaria.
Na Wicca eu me encontrei e recentemente tenho me reecontrado e o "bem" me fez lembrar o quanto a wicca era importante mesmo ele não conhecendo nada a respeito risos.
Quanto ao "bem" ele tem sido isso na minha vida um bem, ele me faz bem e independente do futuro seja ele qual for ficarei o máximo de tempo possivel perto dele.
Quando o vejo me sinto completa, alguém com quem eu possa ser eu mesma, quase sem nenhuma mascara.
Hoje eu acordei com ataque de panico, teve um outro dia que eu também acordei assim, falta do somalium ou estresse por falta de dinheiro?
Amanhã é dia de psico, vou ver o bem também... a psico anda judiando de mim ou eu ando muito sensivel, vai saber...
Hoje particularmente senti saudades do meu pai do coração, sei que ele esta em um bom lugar, apenas senti falta dele, queria poder comemorar meu aniversário com ele mas o farei em pensamento.
Meu maior presente de aniversário?
Voltar a ser eu mesma... como eu vou fazer isso?
Não faço a menor ideia.
Afinal não me resumo a bipolaridade ou a bruxaria, sou muito mais que isso, sou um ser humano único.
Pra quem está passando pelo inverno saiba que ele vai passar o meu só durou 20 anos.
Pra quem está na primavera CURTA MUITO, pois ela também vai passar.
POR QUE NO FINAL TUDO PASSA.