Eu deprimida, má vá

Cá estou eu com labirintite e confinada aos meus lindos aposentos.

Mas uma coisa boa aconteceu.

Vamos a ela então.

Uma amiga surtou, eu seguerei a onda ao mesmo tempo em que pensei que minha mãe pudesse estar doente, pouco estresse né.

Eu tinha dito as minhas amigas que eu tinha uma doença crônica mas não tinha dito o nome.

Digamos que eu contei meia verdade, se com o depressiva as meninas já assustaram deram uma mudadinha e uma afastadinha e depois voltaram, qual não seria a reação delas.

Lembrem-se elas estudam psicologia e assim como eu antes da doença, acreditava que doente mental eram pessoas totalmente incapazes, da onde tirei isso? Da TV.

Eu tive algumas pacientes bipolares, uma antes do meu diagnostico e 3 depois.

Confesso não nego que soube cuidar melhor e entender melhor depois do meu diagnostico.

Não que todo terapeuta ou psicologo tenha que ser doente mental para entender, mas que ajuda a isso ajuda. Seus preconceitos vão caindo por terra. Não é apenas uma coisa que você lê a respeito, é o dia a dia da sua vida, da sua medicação, da sua terapia.

Deveria ser pré requisito pra ser psicologo ou psiquiatra ser doente mental risos (brincadeira séria).

Niguém é normal isso eu sei.

E hoje foi até engraçado, não me lembro exatamente o que minha mãe disse que eu não fazia como os outros ao que eu respondi "igual pra que eu sou diferente" não lembro o contexto da historia, os remedios a labirintite o estresse não me deixam lembrar, segunda tem medico.

Levei a Cleo ao vet e ela quer porque quer entrar, mas eu não sei nem como levei ela ao vet.

A impressão que tenho é que meu corpo quer morrer e eu quero viver, mas tinha que ser bipolar né.

Vamos a alguns efeitos, assim me ajuda a saber o que vou falar segunda feira, da medicação:

• 12 horas de sono, se não durmo isso desmaio
• libido zero (graças a Deus, é a primeira vez em 20 anos que eu não penso com a colega lá de baixo) risos
• pensamento confunso, leio palavras erradas, falo paralvras erradas, tá uma beleza.
• LABIRINTITE tô tontinha tontinha
• gastrite crônica, ai meu estomago (sem acento pois sou uma ameba e não sei aonde é o acento do estomago, embora eu faça uma ideia, então pra não pagar um king kong deixa sem acento)
• não quero mais matar niguém que bom né, mas barulho ainda me irrita seja de voz ou de sinal de celular.
• ainda gosto de ficar sozinha mas também gosto de ficar perto de pessoas.
• segurei a onda das duas sexta, sabado, domingo e de manhã cedo na segunda sem surtar, praticamente um milagre. Eu, mami e mais duas mulheres. É bem verdade que tanto mamy quanto eu nos esforçamos muito para sermos polidas e educadas.
• sinto raiva, dou uma explodida mais anda passando mais rápido.
• o mundo parece cai sobre a minha cabeça mas se eu me desesperar ai é que não saio da cama.
• sinto muito cansaço, fisico, mental e emocional.

Resumindo, rezem para que meu medico mude minha medicação.

Fiquei feliz de ver que as meninas minhas amigas/filhas/irmãs não me rejeitaram tanto, um dia eu conto toda a verdade para elas.

Elas me vêem como uma mulher forte.

Não quero mais ser vista como doente ou debilitada, sou um ser humano com limitações como todos os outros.

X-Men: Primeira Classe (X-Men: First Class)

Cansada, muito cansada

Estou me sentindo esgotada.
Vim trabalhar mas o telefone ficou mudo e minha cliente desmarcou.
As vezes eu me pergunto por que diabos essas coisas acontecem?
Arrumei umas coisas aqui.
Eu tirei forças não sei de onde para a pessoa me dizer que não vem de novo.
Parece que o mundo esta desabando em cima da minha cabeça.
Estou fisica e emocionalmente cansada.
Vejamos pelo lado bom eu dei uma arrumada aqui.
Meu aniversario é só em agosto eu ja entrei no meu inferno astral?

Sexta feira macabra

Primeiro quero agradecer a Di por sua preocupação e carinho.
Amiga vou no médico segunda espero que ele me dê uma luz.
Quanto a depressão, eu tô depressidissima (se é que essa palavras existe) passei pelo estresse da mãe, segurei a onda das amigas e ainda tem que segurar a onda da minha empresa que vai mal das pernas.
Descobri que Deus existe e gosta um pouquinho de mim pelo menos minha mãe não é de internar como o resto da familia.
Tudo esta cinza.
Meu corpo não ajuda, a falta de a graça ajuda a piorar, a empresa enfim, tudo isso faz com que eu queria dormir.
Morrer séria ótimo mas eu não posso, embora muitas vezes acho que meu corpo queira.
Cortei tudo o que podia cortar menos cabelereiro e comida.
Mesmo assim parece que o pesadelo não tem fim.
Amo meu trabalho.
Mas com certeza estou muito longe de me amar.
São 34 anos de luta, 19 pra me manter viva, acredite a doença pode fazer o seu corpo não aceitar comida como já aconteceu comigo aos 23 anos, fazer com que seus rins não funcionem direito, também já aconteceu comigo, quase morrer em um hospital com infeção e quase morrer por causa da maldita vacina da gripe suina.
É a minha maldita vontande de viver, tinha que ser bipolar pra querer morrer e estar viva ao mesmo tempo.
Novamente não sei o que Deus quer me ensinar com isso.
E novamente minha única opção é rezar e esperar passar.
Sou a pessoa mais impaciênte do universo.
Esse mês a grana acabou antes do mês começar, vamos entrar em outro emprestimo.
Meu Deus até onde?

Deus existe

É para a maioria isso deve ser uma certeza.
Eu andava em dúvida ultimamente, mas graças á Deus mamy só esta ansiosa, o médico passou antidepressivo e calmante, ufa!!!
Minha amiga tá melhor, levei ela ao médico de manhã, levei mamy ao mesmo médico á tarde, dormi e levei amiga até a psicologa e a faculdade.
Vou falar do meu sono para o médico semana que vem, espero que ele estaja de bom humor risos.
Me senti feliz em ajudar os outros.
Tô com sono, tomei labirin, vou tomar um banho e tentar acordar cedo amanhã pra ver ser acerto a vida de mais uma.
Espero que Deus me ajude.
Não fiz as boas ações visando nada, eu simplemente gosto de ajudar.

Chega domingo chega

Como eu tô cansada, estressada e comer por mais gostoso que seja não me ajuda muito então estou pensando em ir cemiterio novamente.

Além de levar mamy ao médico e ficar pouco estressada com isso eu ainda tiver que aguentar meu proprio psiquiatra no qual levei mamy rir quando eu disse que sou psicotica. Ué não é esse o nome de gente que nem eu que enxerga a realidade toda diferente, quem em sã consciencia gosta de cemiterio e ainda tira foto e pior bloga.
Mamy disse que ia fazer umas coisas no centro e eu fiquei esperando ela e agora ela disse que não vai mais, o maravilha, a empresa vai mal das pernas, minha mãe anda meio esquecida e minha amiga surtada.
Eu? Ainda não surtei. AINDA.
Isso porque meu plano era dormir á tarde de hoje e a noite inteira.
Como eu comi um abacate inteiro e não posso morrer até o final dessa semana, eu tô aqui acordada, digitando.
Depressão, Ataque de pânico ou crise bipolar esta fora de questão nos próximos 2 dias.
Mas que nessas horas eu queria uma rispiridona ou um depakote a eu queria.
Apagar esquercer sumir.
É to pedindo demias.
Estou sem forças físicas. Alguém mais sente isso?

Quarta dia da mãe no médico

Levei mamy ao psiquiatra, não ela não foi de boa vontante mas foi porque estava assustada.
O médico marcou um exame para ela amanhã, um tipo de teste, para ver como anda a mémoria dela ele deu duas opções ansiedade ou de fato perda de memoria.
Tô rezando para ansiedade.
Amanhã eu surto.
Levar amiga de manhã, levar mãe á tarde e levar amiga á noite na psicologa.