Terça psico

Hoje fui a psico toda cheia de parafernalha, imagina a cena

Foi assim que eu sai hoje de casa, claro tudo isso embaixo das roupas, foi engraçado mas antes isso do que dor.
Falamos sobre várias coisas e uma dela foi relacionamento.
Por que cargas d'gua preciso ficar em um ralacionamento que está me fazendo mal?
Motivos objetivos nenhum obvio, motivos emocionais iiiiiiiiiiiiiii zilhões.
Pra resumi perdi a confiança que tinha em uma amiga e no momento eu não quero falar com ela, não quero ouvir mais mentiras, tá eu não sou perfeita mas, ela estava ou está já não sei mais, indo para o lado negro da força.

O lado negro da força é um local perigoso, muitas vezes não se sai vivo de lá e quando sai as marcas ficam na alma para sempre.

Como é que eu sei disso?

Já fui do lado negro, já menti, já fiz intriga, já fiz maldade contra seres humamos nunca com animais, animais são seres puros, já seres humanos?

O lado negro é muito parecido com um episodio de mania " eu sou o rei/rainha do universo" e pobre coitado de quem atravessar no caminho e mais coitado ainda quem tenta avisar que não temos "a força".

É um lugar cheio de ódoio, rancor, querer se dar bem, sempre esperando que alguém vá nos tirar algo.

Resumindo o lado negro da força é de longe o lugar mais funesto que já visitei nessa minha vida bipolar.

Eu sempre preferi o Darth Vader ao Luke, simples Darth Vader era temido, poderoso e se escondia atrás de uma mascara (qualquer semelhança com a realidade é mera coincidencia.), ele éra meu vilão favorito, graças ao bom Deus eu não sou a única.

O fato é que estar perto dessa minha amiga que está no ou do lado negro não está me fazendo bem.

Não é muito critão abandonar uma pessoa.

Mas euzinha aqui não tô em condições de tentar salvar niguém dando murro em ponta de faca, ela vai ter que aprender do pior jeito quebrando a cara. Será que aprende? Não sei.

O lado negro também é muito tentador e sedutor... melhor eu ficar longe.

Estou querendo ir pra luz, chega de trevas.

A psico tava legal hoje e olha que nem foi de óleo e teve um fato muito engraçado, eu perdi o equilibrio e ela também olhei pra ela e disse " eu vim sem óleo hoje" nos duas caimos na risada.

Eu pegava

Dean da série Sobrenatural, o cara é malando e sabe se virar.

Gerald, lindo sempre em qualquer filme preferivelmente de cabelo comprido.

Ou não tão comprido mas com uma barba!

Jhonny, não tem como não pegar ele é tudo de bom.

Principalmente como Jack.

Olha os dois mocinhos ainda eu pegava antes e pegava agora.

Nicolas Cage, cara não importa  a decada o cara é muito no meu ponto de vista gostoso.

Vin Disel cara de mal, quem mulher que não pegava?

The Rock sensibilidade e brutalidade juntas, bipolar? Não perfeito e gostoso mesmo.

Paul a cara de bebê mas é safado que só ele.

Wolverine ou Logan na verdade Hugh Jackman (me corrijam se estiver errado) nem dá pra comentar, com um cara desses de tando mole você não pegava?

Vampiros claro não podiam faltar vampiros na lista do eu pegava, esse é da série True Blood, Eric a gente nunca sabe se ele tá do lado da mocinha ou se ele é o bandido.

Mas que é gosto a isso sem sombra de dúvidas.

em dias como hoje 2

Primeiramente obrigada Di por suas palavras, você não faz ideia de como elas me ajudam.

Segundamente se é que isso existe, fui trabalhar sem o menor animo mas como eu sou uma ótima atriz tudo saiu bem e a moça até disse que gosta de ir lá.

Cheguei em casa, mami com dor nas costas eu também perguntei o que tinha de janta, com pra resumir não tinha. Fomos comprar uma pizza e voltamos pra casa, minha mãe me perguntou como estava a dor e eu respondi rindo

"_ qual delas: a dor de cabeça, a dor nos dentes, a dor nas costas, a dor nas pernas ou o todo no geral?"

Ela me disse para eu procurar ajuda, hoje já marquei dentista melhor ortodontista e ortopedista.

Tadinha mami estava com tanta dor e se tem um coisa que eu entendo é dor.

Enquanto esperavamos a pizza a moça da pizzaria disse que meus olhos são lindos.

Voltamos pra casa, passei hidrolato de lavanda nela, dei um travesseiro para colocar no meio das pernas acredite isso ajuda muito na dor da ou na coluna, passei 3 gotas de óleo essencial de lavanda na nuca dela e deixei ela com um cd de relaxamento.

Quanto a mim eu tomei 2 lítios ainda estou ouvindo coisas que não existem mas é só na minha casa.

Casa mal assombrada?

Ou má lembranças da casa?

Estou de aparelho pra bruxismo e colete.

Espero mesmo dormir.

Em dias como hoje...

Em dias como hoje eu penso nos planos de Deus pra mim, qual será o plano?

Fomos fazer um emprestimo para cubrir a dividas urgentes.

Meu coração está na mão e apesar da medicação eu ainda estou enfrentando um pouco de angustia.

Mandei fazer os folders acredite se quiser é o que traz cliente, ficam prontos no final de semana.

Mami está em casa com dor nas costas.

Eu estou na empresa com dor nas costas.

Eu rezo e peço a Deus uma luz e paciência.

Minha mãe olhou hoje e pra mim e disse, " você tentou outros serviços não deram certo" e como eu tentei fiz concurso, já trabalhei de babá a assistente administrativo mas nada deu certo em nenhum eu parava.

Com a minha empresa bom esse é o 3ºano que ela esta aberta, ás vezes alias muitas vezes a dona no caso eu é que dou pau, que dou defeito ou dou tilti.

Nessas horas me pergunto por que cargas d'gua eu nasci?

Pra que essa vida?

Acordei de manhã cedo ainda mas mal conseguia me movimentar por conta da dor.

Sai da cama, almocei, fui ao banco e a grafica e agora estou aqui.

Como eu queria um pouquinho de mania agora, só um pouquinho pra eu me sentir melhor, não sinto mais dor, mas acredito que o sofrimento nenhum medicamento possa tirar por completo.

Domingo Bipolar

Depois de ter sido acordade e ficado de mal humor, almocei macarrão com carne moida, tava gostoso.

Pensei em lavar o carro mas meu pé não ia aguentar.

Então lavei umas roupas novas na mão eu num tanque mami no outro como nos velhos tempos, lavei roupa na maquina também.

Estendi coloquei no varal e na secadora e vim dormir.

Advinha?

Sou acordada pela TV da minha mãe, levantei p da vida com dor no pé, recolhi as roupas, coloquei umas roupas de chão de molho na maquina de lavar roupa e vim pra cama.

Como eu não sabia se eu ia me segurar após tanto estresse tomei um lítio lá pelas 5 e ai me estomago.

Vim para o computador, niguém está online, estava ventando lá fora e já já eu vou chamar minha mãe pra jantar.

Hoje foi um dia bem bipolar depressão e alegria ou melhor euforia quando que eu faço tanta faxina assim nas roupas?

Ódeio gritar com a minha mãe, peço desculpas mas as vezes é mais forte que eu.

Maldita doença.

A meu vai se fuder

Não consegui dormir até ás 3 da manhã.
Acordei com a minha mãe indo na missa até ai tudo bem ela não faz barulho.
O corno do visinho começou a conversar alto bem em frente a minha casa, liguei o umidificador e dormi.
Ouvi o telefone e um recado na secretária eletronica, nem vou comentar.
Ai uma amiga da minha mãe liga pra ela.
A não deu outra sai do quarto soltando os cachorros.
"Eu quero um telefone sem fiooooooooooooooooooooo"
Puta que pariu 10:30 hora da mãe estar fazendo almoço e a infeliz liga, a vai a merda, ela tem problema.
Advinha eu também.
Meu estomago está um caco e eu juro eu tentei me controlar mas pô uma atrás da outra não dá.
Não sei o que fazer do resto do meu dia ou seja á tarde.
Tenho roupa pra estender e quardar mas meu pé tá doendo e sempre vai doer (droga).
Tenho quarda roupa pra arrumar mas é o mesmo problema acima.
Vou fazer um pouquinho e parar, um pouquinho e parar.
Amanhã ligar para o ortopedista ver ser esse tal médico novo é bom.
Energia ontem estava no 220 até 3 da manhã pensamento rapido.
O pensamento ainda está rápido, já a energia não tá lá essas coisas.

A enxaqueca (post referente a sabádo)

Todo bipolar que se prese tem enxaqueca e eu claro não sou rara excessão.

Acordei... putz não lembro a hora mas foi tarde pois logo eu almocei, logo tipo meia hora.

Lá pelas 3 da tarde fui levar o presente pra minha amiga.

Depois deixa eu puxar pela memória... a enxaqueca começou a ficar insuportavel da-lhe Cefaliv e Coca-cola.

Lembrei que tinha que ir a farmacia mas mamy quis ir ao supermercado comprar leite molico que estava em promoção, como ela parece uma berreza lá fomos nos, tomei mais uma coca e melhorei.

Viemos pra casa deixar as coisas de geladeira e fomos para outro supermercado... complicado nem te conto, compramos mais coisas encontrei nossa advogada e amiga e demos algumas risadas.

Voltei pra casa e deixei novamente o que era de geladeira, sorte que meu carro não gasta risos.

Fomos á farmacia comprar mais remédio para a minha enxaqueca, no primeiro supermercado eu já tinha tomado outro comprimido para dor de cabeça.

Voltamos para casa, descarreguei o carro.

Terei foto dos gatos, lavei roupa melhor dizendo a maquina lavou mas não estendi era tarde já, muito tarde.

Coloquei meu aparelho pra bruxismo e fiquei na cama com o umidificador ligado pra ver ser era enxaqueca por causa do bruxismo ou se era a minha rinite que ataca a minha enxaqueca.

É um problema de junta JUNTA TUDO E JOGA FORA

Dormi aproximadamente até umas 23:00 fazendo Reiki e relaxamento.

Acordei tirei a maquiagem, coloquei óleo essencial nos meus ombros pois estou tensa, por isso a enxaqueca?

Segunda ligar para o dentista, para o ortopedista e pro tecnico da TV, a e trabalhar.

Tô com dor no ouvido por causa do bruxismo.

Vou aproveitar o emprestimo pra colocar aparelho, vou ficar ridicula mas espero que a dor passe.

Santo remédio vive dentro da bolsa.

Hoje é sexta feira

Acordei ás 6 da manhã, tomei omeprazol esperei meia hora e comi aveia com chocolate, tá eu sei não devia comer, mas não tinha iogurte, tomei minha Fluoxetina.
Cai na burrada risos de fazer reiki pra mim, mas não deu outra eu dormi até a 1 da tarde. Foi o reiki? Foram os remédios? Sei não.
Almocei ás 14:00 mais ou menos, coloquei roupa no varal, tirei roupa que mamy tinha colocado no varal isso umas 2 vezes eu acho e até quardei algumas roupas, ficou de eu arrumar o meu quarda roupa especificamente uma parte em que eu jogo a roupa limpa quando a minha mãe quer a mesa de passar roupa e uma outra parte de roupas que preciso doar mas que não consigo encontrar energia pra tanto.
Resolvi ir á gráfica ver como ficaram os folders, foi um tal de corrigir, arrumar, mudar de ideia e agora estou esperando para ver o orçamento.
Depois fomos a uma loja que tem aqui na cidade especializada em coisas de festa mas que também tem coisas de regime, vai entender?
Bom comprei barrinha de proteina e barrinha de ceral advinha? Yes sabor chocolate.
Motivo? Se eu matar a minha vontade com as barrinha eu não como uma caixa de bombons ou uma barra inteira de chocolate.
Fui em uma papelaria comprar uma caixa de presente para uma amiga que também é bipolar e que fez aniversário já faz um tempo e eu tava com a labiritinte do cão por conta do Trileptal e não fui, eu meio que queria e não queria ir, é chato quando é todo mundo casado e só você solteira.
Ai fomos ao shopping pagar as faturas e eu dando migue na minha mãe, "não mãe não vou comprar nada" comprei 4 calcinhas e 1 blusa de frio na Marisa, a mais foi em 5 vezes e ela acabou levando uma blusa de frio também risos.
Antes fomos jantar estava faminta e eu faminta não sou nem um pouco civilizada assim como sou uma ogra quando não durmo ou quando me acordam com barulho é certeza que o bicho pega pra quem me acodou com barulho.
Voltamos pra casa, recolhi roupa, coloquei roupa na secadora, guardei mais roupa, faltou cabide obvio.
Acendi uma vela para o Arcanjo do Amor, ai é que eu acho que fiz caquinha.
Na minha cabeça doida quando se fala em Amor eu penso no amor de Homem/Mulher no qual eu não acredito muito, exceto claro raras excessões infelizmente nenhuma na minha cidade. Fiquei meio decepcionada mas acendi a vela pedi desculpa ao Arcanjo Anael. Espero que ele me perdoe.
Pedi pra minha mãe passar pano no meu quarto, quase meia noite. Não foi de maldade não, eu não conseguia respirar, ela passou o pano e eu tirei o pó dos moveis.
Por favor entenda perna arrebentada + mãe de 67 anos de idade = faxina só quando é extremamente necessario.
Sem condições de faxineira, segunda mamy faz outro emprestimo e meu coração cada vez mais fica na mão.
Comi mais aveia, é claro após meia hora de omeprazol e tomei lítio, kitapen e somalium.
Legal agora não posso dormir por quausa do meu estômago.
Li o salmo 91 da biblia da minha avó materna.
Minha escrivaninha esta bagunçada na parte de cima.
O banheiro tá mais ou menos.
As roupas também mais ou menos.
As amigas também mais ou menos.
Aff quanto mais ou menos.
Bom como meu gastro mandou eu comer de 3 em 3 horas e eu sou péssima pra fazer isso, solução barrinha.

Ajuda a aplacar a fome avassaladora que o lítio provoca em mim.

E mata a minha vontade de chocolate mais especificamente brigadeiro meu doce preferido.

Reprogramação Mental

Você já deve ter visto na tv pessoas fazendo show com hipnose, talvez o que você não saiba é que a hipnose pode ser usada para modificar padrões mentais.

Pois então, fiz um cd para mim uma vez a algum tempo com base somente na hipnose e funcionou.

Dessa vez decidi juntar pensamento positivo ao novo cd.

O cd básicamente é para eu melhorar.

Então como eu não dormi direito a noite toda eu fiquei meio acordada meio dormindo...

Levantei tomei minha fluoxetina para ver se eu conseguia energia para sair da cama, conseguir eu consegui só que ás 2 da tarde.

O pesadelo de hoje era mais ou menos assim:

Era uma casa grande com vários comodos e eu tinha que subir em uma escada (tenho pavor de escada) em determinado momento do sonho eu comecei a entrar em varios comodos e haviam camas com pessoas nelas, mas essas pessoas estavam mortas e voltando a vida?

Em outros quartos eram piso de cinteco (igual o da minha casa e o da casa ande fui criada) e havia nos cantos também pessoas mortas voltando a vida ou virando zumbis não sei não fiquei tempo suficiente para descobrir, essas pessoas usavam roupas muito antigas mais ou menos por volta de 1600.

Tranquei a casa e algo queria me pegar, mas eu enfrentei, caramba eu enfrentei!!!

Acordei menos assustada que da outra vez.

E fiquei feliz ao perceber que a causa é o cd.

Meu insconciente tem resistido a reprogramação mental mas não vou desistir.

A melhora é visivel, uma amiga minha ficou pesando 65 kg com a hipnose que eu fiz nela e ela pesava mais de 70 kgs.

Se alguém souber como eu coloco um link para som eu disponibilizo a parte do emagrecimento.

Meu foco desta vez ou ainda não é o meu emagrecimento, no momento o meu foco é eu estar apta a viver minha vida. E isso consiste em apenas conseguir ir trabalhar o que vai ser uma enorme vitoria para mim. A parte acadêmica, amorosa, sexual, afetiva, social e de exercicios fisícos eu deixo para 2012.

Um passinho de cada vez.

A luta de hoje?

Me manter acordada de dia para poder dormir á noite o Seroquel/Kitapen também não faz milagres risos.

Maria mole parte II

Acordei lá pela uma da tarde.

Almocei e fui ao cabeleireiro ás 15:00 hrs e sai de lá mais de 18:00, motivo? Meu cabelo não clareia, aff.

Comi um salgado, uma coca e doce no cabeleireiro.

Sai de lá caindo de sono, minha mãe quiz ir pagar conta mas não conseguiu, obvio.

Cheguei em casa, arranquei minha roupa e me joguei na cama, preguiça depressão? Não falta de energia mesmo. Acordei agora tomei iogurte e os remedios e acredite se quiser ainda estou sem energia.

Como disse o Dr meu caso é complicado.

Vi um moço bonito hoje sozinho com sua filhinha, fiquei encantada com tal ato. Lembrei que isso não é pra mim ou que pelo menos nessa cidade eu não achei um homem decente, é esse cara é prova de que existe. Aonde procurar?

Amanhã é feriado e não sou obrigada a saber qual é, não sou catolica e nem por um milhão de dolares volto pra lá, longa historia daria um post mas pra resumir não me preenche e ainda me enche.

É difícil pra mim, quando alguém tenta me controlar eu fujo sou como gato, deixa solto e dá as coisas mas não tenta por uma coleira que ai eu viro as unhas, mordo e arranho.

É um traço em comun com meus pais biologicos e com meus avós maternos não admitir ser mandando aprisionado muito embora eles gostasse de fazer isso com os filhos (é tudo de internar).

Nunca gosto do 1º dia de tintura no cabelo, amanhã lavar novamente e ai quem sabe eu descubro como ele vai ficar risos.

Agora vou dormir mais.

Não sei quando vou fazer o exame de sangue se nessa semana ou na outra.

Ainda estou em fase de adaptação do remedio novo.

Estou adorando o estado em que estou exceto pela falta de paciência, ainda tenho que esperar mais alguns dias para o Kitapen (é o generico) regular meu humor enquanto isso, quando o negocio tá feio eu tomo um lítio a mais como o Dr mandou.

Uma amiga me perguntou esses dias se eu me imaginava velha, eu disse que não falei a vou morrer com ums 40, 50 anos, os olhos delas se arregalaram e ela disse "daqui 5 anos?"

Mas a verdade é que eu peço a Deus que me leve logo após levar mamãe.

Depressão? Não eu nunca quiz viver muito, não com os problemas nas pernas, nas costas, no estomago, com a bipolaridade e sem contar que eu não tenho muita familia, é capaz das minhas tias terem que me enterrarem risos.

A realidade é que meu corpo fisico não aguenta muita coisa e o lado de saúde mental esse esquece.

Não sou muito boa com pessoas, se elas metem eu me afasto.

Como eu já disse antes sou meio difícil de conviver, não sou muito flexivel, essa lição fica pra proxima encarnação.

Ainda não posso deitar por conta do iogurte, vou navegar um pouquinho e depois nanar.

Maria mole

Tô mole mole, voltei a dormir depois do famigerado pesadelo, acordei agora de pouco.
Tenho cabeleireiro, odeio fazer balaiagem mas também não quero ficar morena, enfim o que não tem remedio remediado está.
Os malditos pesadelos tinham parado, adaptação ao remedio?
Ou o cd de auto-hipnose que eu fiz pra mim?
Vai saber.
O gastro deu um exame de sangue pra descobrir porque eu sou Maria mole.
Nessa altura da minha vida eu só quero identificar o problema e remedia-lo.
Tô conformada? Claro e tem outra opção? Não.

Resuluções tomadas ontem e hoje

Danem-se se as pessoas se eu não tiver a fim de receber  visita vou inventar algo.
Não vou pegar mais o problemas dos outros pra mim afinal os problemas são dos outros.
Vou comer o que eu gosto sem exagerar.
Quanto aos rotulos eles se restringirão aos remedios chega de ficar dando nome pra coisas.

Em resumo vou a perdar a tecla F (não não é F5 é F de Foda-se)

Ps.: não tô revoltada, só cansada que querer agradar a gregos e troianos ou seja a todo mundo.

bipolar, boderline ou esquizofrenica?

Olha eu não sei em qual me enquadro não.
Uma coisa eu falo não é fácil viver minha vida não.
E pensar que eu escolhi passar por tudo isso (acredito em re-encarnação e etc).
Na próxima vida eu espero pelo menos não ser tão estragadinha, isso se eu conseguir me manter viva até o final dessa vida, as vezes parece que cada vez mais perco o controle de mim mesma, da minha vida, opa pera ai eu não tenho controle sobre nada.
Nenhum de nós tem controle sobre nada, por que que eu tô me estressando?
Não sei.
Seria o excesso de estress dessa semana que ainda nem acabou?
Juro no feriado eu vou hibernar, espero que as meninas não queiram vir aqui estou precisando ficar sozinha, na cama, sem niguém, apenas recarregando as baterias.
Ai Jesus apaga a luz e me deixa descançar em paz um 100 anos porque depois dessa vida eu vou precisar ficar um bom tempo no hospital espiritual pos mortem do outro lado.
Não quero mais morrer o que é estranho, quiz isso por 20 anos!
Não quero mais as coisas que eu queria antes.
Quem sou eu?
Do que eu gosto?
O que eu quero?
Quero uma religião mas qual? Não quero niguém pegando no meu pé e catolica nem se me derem um milhão de dolares, sim de dolares. Motivo simples, já fui catolica e nada me acrescentou pelo contrario me fazia mais mal do que bem, eu e uma amiga não conseguimos rezar a Ave Maria. Eu já sofro tanto ainda tenho que ir numa religião que me faça sofrer mais a não para tudo que eu quero descer.
Gosto do meu carro? As vezes sim as vezes não, o bipolaridade maldita.
A tenho uma coisa engraçada pra contar pra terminar um post tão dark.
Fui ao gastro e ele perguntou sobre meu intestino eu disse que ele o intestino oscilava entre estar preso e solto e que até o intestino era bipolar, o médico se matou te tando rir.

peguei a imagem emprestado da Clau da Vaquinha Gertrudes

Post pertubardo - desabafo

Acordei assustada.
Sonhei mas daqueles sonhos em que parece que você está no local de verdade.
Sonhei que estava na casa dos meus avós e que tinha brigado com minha mãe.
Meus avós era simplesmente lembranças, nunca sonhei assim com eles e de repente a casa foi se transformando em algo que não era no passado, já faz anos que não vou lá. Motivo? Minha tia, eu não tenho saúde para lidar com ela e me mantenho a distancia minha mãe fala com ela eu não consigo, está além da minha capacidade.
Meus avós estavam distantes e tudo começou a se desintegrar.
Acendia as luzes da minha casa mas eu não enxergava.
Em um momento eu estava correndo para casa vindo da mesma rua que sempre vinha da casa da minha vó, era noite e toquei o interfone desesperada e o portão se abriu, minha mãe abriu a porta e eu contei a ela que eu estava vendo coisas novamente demonios, espiritos. Minha mãe foi se deitar, pedi para deitar no chão do quarto dela pois estava com muito medo, mas ela olhava estatica para a tv e não me respondeu.
Antes disso porém eu estava como e fosse em um shopping procurando ajuda para entender o que estava acontecendo quando entrei numa sala e um homem apareceu e me disse que ele era a solução para os meus problemas, olhei pra ele e disse que ele era o diabo ao que ele me respondeu "menina esperta"
Abri os olhos, finalmente acordei.
Mas me lembro que enquanto estava na casa da minha vó minhas mãos, bom eu não reconhecia minhas mãos.
Esses dias eu estava sofrendo de despersonalização.


Perturbação de despersonalização A perturbação de despersonalização caracteriza-se por sentimentos persistentes ou recorrentes de estar separado do próprio corpo e dos seus processos mentais.
Uma pessoa com uma perturbação de despersonalização sente-se como se fosse um observador da sua própria vida. Pode sentir-se ela mesma e sentir o mundo como irreais e num sonho.
A despersonalização pode ser um sintoma de outras perturbações psiquiátricas. De facto, a despersonalização é o terceiro sintoma psiquiátrico mais frequente (depois da ansiedade e da depressão) e, muitas vezes, ocorre depois de o indivíduo experimentar uma situação com perigo de morte, como um acidente, um assalto ou uma tensão ou doença grave. Entendida como uma perturbação isolada, a perturbação de despersonalização não foi amplamente estudada e as suas causas e incidência são desconhecidas.

Sintomas e diagnóstico

A pessoa com despersonalização tem uma percepção distorcida da sua identidade, do seu corpo e da vida, o que a incomoda. Muitas vezes, os sintomas são temporários e aparecem ao mesmo tempo que os sintomas de ansiedade, de pânico ou de medo (fobia). No entanto, os sintomas podem durar ou reaparecer durante muitos anos. As pessoas com esta perturbação têm, com frequência, uma grande dificuldade para descrever os seus sintomas e podem temer ou crer que estão a transtornar-se mentalmente.

A despersonalização pode ser um incómodo menor ou passageiro com poucos efeitos evidentes no comportamento. Algumas pessoas podem ajustar-se à perturbação de despersonalização ou inclusive bloquear o seu impacte. Outras estão continuamente imersas numa ansiedade acerca do seu estado mental, temerosas de se tornarem loucas ou ruminando as percepções distorcidas do seu corpo e do seu sentido de alheamento de si mesmas e do mundo. A angústia mental impede-as de se concentrar no trabalho ou nas rotinas da vida diária e podem tornar-se inválidas.
O diagnóstico dde despersonalização baseia-se nos seus sintomas. O médico examina a pessoa para afastar uma doença orgânica (como uma perturbação epiléptica), abuso de drogas e a possibilidade de outra perturbação psiquiátrica. Os procedimentos de entrevista especializada podem ajudar o médico a reconhecer o problema.

Tratamento e prognóstico

A sensação de despersonalização desaparece

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Terça dia de psico

Hoje não sei se era porque eu tava pe da vida ou se foram os oleos a terapia correu muito bem.
Ela me faz ver coisas que a maioria das pessoas que convivem comigo não tem nem coragem de pensar em falar pra mim.
Sou brava, não sou uma leoa risos.
Não é fácil conviver comigo, eu falo o que tenho que falar doa a quem doer, e corto vinculos quando estes estão fazendo mal pra mim, eu mando a merda... e tenho os momentos doces que apoio ou tento salvar o mundo.
Levando em consideração que a minha psico só me vê uma hora por semana e não tem que conviver comigo ela pode falar as coisas sem medo de represaria risos.
Amanhã é dia de cabelereiro, aff ficar sentada não sei quantas horas esperando meus cabelos descolorirem... risos.
Ai to cansadinha, precisei tomar o litio a tarde esta a ponto de arrancar a cabeça de um.
Estamos vendo a necessidade de voltar a tomar 2 comprimidos de litio ao dia novamente.

Retrô

Vamos a um breve resumo da minha historia.

16 anos sinais de depressão

18 anos diagnostico confirmando pelo 1º de muitos psiquiatras

23 anos diagnostico de depressão maior crônica prognostico morte antes dos 30 anos.

28 anos + ou - um outro médico me deu alta da depressão.

29 ou 30 anos pequeno surto psicotico com outro médico.

31 diagnostico de Sindrome do Pânico (médico atual) apesar de eu dizer a ele que eu era bipolar, mas niguém acreditava.

Maio de 2010 o Dr com base nos relatos do meu ex namorado e minha mãe levanta a hipotese de bipolaridade e me dá a medicação para a mesma doença mesmo ele desacreditando que eu fosse bipolar.

Abril de 2010 confirmação do dignostico, devo dizer que o Dr ficou arrasado pois ele não acreditava que eu fosse bipolar, talvez por ser "normal" perto dos outros paciêntes dele.

Junho de 2011 o remédio Trileptal começa a dar reação adversa depois de um ano. Dr reavalia e me receita Seroquel generico (que um dia prometo lembrar o nome).

20/06/2011 o Dr me diz o que eu já sei faz tempo que eu sou bipolar do tipo misto, mas que ele não tem certeza.

Eu particularmente acredito ser Boderline enfim como niguém acredita nos meus diagnosticos mesmo risos eu vou esperar se confirmar.

Vamos a medicação

Fluoxetina

Carbolitium

Seroquel generico

Somaliun

O Dr quer me ver em 20 dias.

O olhar dele estava apreensivo, mas eu não me importo qual o nome que a minha doença tenha, se é um transtorno de humor ou de personalidade. O que realmente me importa é eu conseguir tomar os remedios e viver o mais próximo do normal possivel.

Amanhã o dia vai ser trash

Psicologa

iii tava esquecendo tem o contador também

Gastro

Cliente

INDEPENDENTE DA NOSSA DOENÇA, O QUE IMPORTA É TER QUALIDADE DE VIDA

Sem planos

Descobri que a fórmula para a infelicidade é fazer plano e metas, geralmente porque eu nunca consigo alcança-las elas são demasiadamente altas para o meu estado bipolar.

Fui ao medico hoje, ele manteve a medicação e me disse o que eu já sabia, que eu era bipolar do tipo misto, o pior que tem.

Não consegui que ele aumentasse a dose da fluoxetina, ainda, risos.

Vou vivendo minha vida aos pouquinhos, sem muitas esperanças, sem muitas expectativas.

Se tenho neuras milhões estou agora me perguntando por que minha amiga não me respondeu ao sms e por que ela desligou o celular após eu ter ligado, será porque outra amiga também esta com problemas e as duas estão conversando?

Sim isso me deixa chatiada, mas a vida é cheia de imprevistos.

E imprevistos me deixam nervosa, irritada.

Pela primeira vez hoje o medico mencionou que eu posso ser bipolar ou não.

Cara tô achando que sou boderline.

Independente do nome da doença ou da medicação a ser tomada, eu vou vivendo a minha vida.

Irritada as vezes, mal humorada outras risos, mas vou vivendo.

Mega Final de Semana

Sexta resolvi hibernar, dane-se o mundo risos.

Sábado venho uma amiga aqui em casa acabou dormindo aqui e foi muito gostoso.

Minha mãe fez almoço no domingo na  hora certa nos é que dormimos demais debatendo sobre a vida até ás duas da manhã.

Eu sonhava com essas coisas na adolescencia não na vida adulta, mas antes tarde do que nunca.

Estou acordando mais cedo, ainda com medo de sair de cama mesmo porque o que eu ia fazer? Não que não tivesse nada para ser feito tem milhões de coisas, preguiça não, falta de força mesmo, vou falar com o Dr sobre isso amanhã.

Hoje assistimos enrolados, conversamos, mexemos no computador.

Foi um final de semana agradável, sem tem que tirar fotos para colocar no orkut, sem ter que provar nada pra ninguém.

Mas o que fechou com chave de ouro foi eu ter conseguido alimentar meus felinos, colocar roupa na máquina a noite mesmo e lavar, desligar a TV da minha mãe, apagar a luz do quarto dela, trancar a casa e estar aqui.

Acho que só mais um pouquinho e eu estou de volta.

De volta ao que eu era antes da doença.

Não tive mais pesadelos e dormi como um bebê desdo ínicio do Seroquel generico que eu não lembro o nome.

Essa semana tem feriado, não sei o que vou fazer ainda.

É como se minha vida tivesse parado por 20 anos e recomeçado agora, com beneficios e outras coisas não tão legais risos.

Não mudaria nada na minha vida agora, só uma coisa risos eu queria estar ganhando meu proprio dinheiro, mas isso logo logo acontece.
Estou feliz
Um feliz bom

Deus abençõe quem inventou o seroquel

Remedinho bom, o único problema é que tomou caiu de sono rapidinho.

Cansada

Tô cansada das mentiras das pessoas, puta merda menti direito.

Minha mãe foi pedir ajuda a minha tia, estamos em grana sabe qual foi a resposta? Não possso te ajudar. A vai a merda como se 300 reais fosse fazer falta pra ela.

Amigas mentindo, familia virando as costas.

Eu sempre dizia pro meu pai biologico " um dia você vai precisar de mim " ao que ele ria, quem tava com ele antes dele morrer eu e minha mãe, ironico e patetico as duas últimas pessoas que gostavam dele.

Quanto a minha tia e a outra tia também essas eu sei um dia vão precisar de mim, ai tadinhas pode esquecer que eu vou ser boazinha.

Não não fui boazinha com meu pai, primeiro só fui lá por que minha mãe tava se matando de cuidar do desgraçado, segundo a não teve segundo.

Eu tô cheia de pessoas que fingem que gostam de mim porque outras gostam.

Muito embora eu ache um absurdo alguém gostar de mim. Baixa auto estima? Depressão? Também, mas eu tenho um gênio infernal.

Quanto ao ser mimada eu entendo por mimada aquela pessoa que tem tudo o que quer e não passa por nenhum problema pra isso.

Hoje eu tenho tudo o que quero mas a que custas, minha saúde é um belo exemplo, e que eu saiba gente mimada não aprende a lavar roupa e passar aos 14 anos de idade, não limpa a casa, não lava a louça ou faz comida, nem segura as pontas quando falta grana, ou arruma pedreiro, calheiro e etc quando é preciso. Não mimada eu não sou, disso eu tenho absoluta certeza.

Não estou controlando mais nada em casa, nem mesmo a medicação da minha mãe.

Tô cansada demais.

Tô cansada de joguinhos.

Acho que eu vou deitar um pouco, apagar e esquecer afinal até o dia 20 eu não posso fazer nada mesmo.

Depois vem o feriado.

Mo sono tá ligado

O remedinho bom, explodi menos, tô com sono na hora certa e a cabeça tá boa.
Acertei na medicação dessa vez?
Só extressei quando um imbecil prendeu meu carro na grafica, o lesado estacionou atrás de mim, fiquei puta de raiva e falei pra minha mãe que a minha vontade era dar ré e arrebentar com o carro do imbecil o meu já tá batido mesmo.
A minha cara devia estar demoniaca pois minha mãe pediu para ver que marca era o carro para ir na grafica pedir pra tirar. O vontade de socar o cara do carro.
Passei um pouco e vim pra casa tô caindo  de sono.

Gooooooooooooorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrdddddddddddddddaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

A maioria absoluta das pessoas da enquete disseram que 80 kg é gorda.

Quer dizer que eu sou uma baleia (peso aproximadamente 82kg)

A humorista Fabiana Karla é gorda bem sucedida e feliz pelo que me consta e ela com certeza pesa mais que 80 kg.

Nem vou escrever novamente sobre a pressão que nos mulheres sofremos para sermor loiras linda e magras e bem sucedidas claro.

Só para você saberem a última vez que eu me pesei eu tinha 82kg, uso maniquim GG ou XG ou ainda 48 e ainda consigo comprar roupas nas lojas Marisa.

Queria pesar menos?

Claro 75  kg pra mim já estava ótimo, entrar em um manequm G ou 46 perfeito.

Mas sejamos realistas, tomando litio?

Bom do meu lado estou convivendo bem com a banha risos e maneirando na boca e assim que o dinheiro permitir entrar em uma academia.

Até lá vou maneirando na boca, enfiando o pé na jaca tomando refri e comendo besteira, mas procurando na maioria das vezes comer arroz, feijão, uma carne (quando possivel) e legumes, já que verduras tá meio complicado o estomago ainda tá maus.

ENTÃO GALERA SEM ESTRESSE, POIS ESTRESSE LIBERA CORTIZOL QUE ENGORDA.

Hoje eu fui dar um pulo na empresa, depois levei os gatos no vet e fui ao supermercado, corrigindo minha mãe foi ao supermercado resolvi não forçar meu tornozelo.

As contas estão quase todas pagas e eu tenho fé ou esperança que em julho as coisas melhorem.

As meninas vieram aqui e mais uma vez no final dei uma de psicologa.

Aparentente a mais velha ouve mas a mais nova ouve aceita e depois ignora. É meio dificil quando você tenta ajudar alguém quando esse alguém não quer ser ajudado.

A mais velha está indo ao psiquiata e graças á Deus está melhor.

Por sua vez a mais nova fica com medo de pegar nossas doenças, como se doença como depressão e bipolaridade fossem transmiciveis isso caros leitores no 3º de Faculdade de Psicologia.

Ela anda nos escondendo as coisas e falando uma coisa e fazendo outra. Coitada mais confusa que eu e a outra que vamos ao psiquiatra.

Não sei se nosso amizade vai superar essa crise e essa historia de psiquiatra.

Nos duas viramos duas pessoas legais mas que ela não quer ser igual.

Voltando a mim

Tomei 2 litio hoje, a paciência tava bem curtinha ai eu fiquei calminha calminha.

Estou me sentindo fora de um grupo, tem as amigas casadas, tem essas 2 amigas e  tem algumas conhecidas.

Eu não faço a menor ideia de para onde estou indo.

Agora estou gravando uns cd's, logo logo vou domir e amanhã tentar ir ao contador e a grafica.

O que o futuro me reserva?

Não faço a mínima ideia.

Tem coisas que me chateiam

Ontem não postei mas finalmente fiz meu cd de auto sugestão, e hoje vou pegar o rádio relogio que por incrivel que pareça está na empresa, nem me pergunte o por que.
Não vou negar o mau humor da minha psico me deixou ao mesmo tempo irritada e ao mesmo tempo dizia a mim mesma "ela é um ser humano também tem problemas, as vezes não dá pra separar as coisas".
Gravei meu cd, ouvi músicas no celular até uns 2 da manhã esta feliz/eletrica demais, mesmo recentida com a psico.
Não li nada, joguei mini fazendo no orkut.
Tá eu fico puta de raiva quando eu falo as coisas e as pessoas não fazem ou não aceitam. Seria um problema só meu?
Sem querer cheguei adiantada pronto minha psico ja estressou, depois enquanto ela estava toda down eu tava toda up. Conclusão vou ter que ir de ólinho de novo, é só ir de ólinho  que de duas uma ou eu fico com uma paciência de jó ou ela melhora o humor.
Eu sei cansa ouvir problema, por isso que de final de semana eu fico lighit.
Ontem ainda tive que dar uma de psicologa com a minha amiga, ai jesus só por Deus risos.
Tenho fé que as coisas vão melhorar ou esperança ainda não sei que nome dar.
O que me irrita profundamente é eu saber o que deve ser feito, dizer pra pessoa e mesmo assim ela não fazer, arrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Ai agora eu vou comer.

Bipolar Graças á Deus

Fui ao médico pensando se o meu diagnostico mudaria.
Sai de lá aliviada sou apenas uma bipolar fudida não foram essas as palavras mas pra resumir é assim.
Sai de lá com o que eu mais queria um antipsicotico e controlador de humor o generico do seroquel.
Se eu não estivesse com tanto sono eu escreveria mais, mas como tomei o antipsicotico já faz um tempo eu tô mole. mole.
Vou mimir

Doi... são algumas horas eu preciso aguentar

Linkin Park - Breaking The Habit - Legendado em Português por Deodoro Jú...

ESTOU ME PERDENDO DE NOVO

Era só o que eu queria

Linkin Park - Numb ( Legendado PT-BR )

In The End - Linkin Park (tradução)

BIPOLAR OU BODERLINE
Não tô me importando com o rotulo, só quero ficar melhor.

Charmed - In The End (Linkin' Park)

Charmed - Somewhere I Belong (Linkin' Park)

Charmed - Like A Prayer

Lady Gaga Judas legendado

Lady GaGa - Born This Way (Tradução / Legendado em Português) [Letra Ofi...

I fudeu

Vocabulario ótimo né, infelizmente ele expressa exatamente o que eu estou sentindo nesse momento.

Acho que eu sou Boderline, tá vou manter o nome do blog só vou colocar uma /Boderline.

Estava lendo o blog mastigando as estrelas e caiu uma fichinha, pronto lá fui eu procurar a diferença entre Boderline e Bipolar.

Tô achando pelo artigo cientifico que eu sou Boderline mais uma coisa maravilhosa que eu herdei do meu pai biologico a sorte dele é que ele tá morto caso contrario matava ele. O familizinha desgraçada a minha.

Fiz um texto mas um quadro sinotico e vou levar ao psiquiatra amanhã.

Imagina a minha alegria ao sair de lá tendo absoluta certeza que eu sou Boderline.

O beleza.

A minha vida fica cada vez melhor.

Vou esperar o veredito mas eu tenho quase certeza que sou boderline ai lá vai eu procurar o que é boderline como se comporta etc e claro blogs a repeito.

Mas legal ainda vai ser seu eu for bipolar e boderline.

X-Men (post 11/06/11)

Assisti as 4 temporadas do desenho X-Men Evolution, fora o filme X-Men Primeira Classe, X-Men 2 e 3.
Tá o que você quiser saber sobre os X-Men provavelmente eu sei.
Hoje é dia dos namorados, mas o post é sobre sábado dia 11.
Minha mãe perdeu as chaves de casa, mas depois achou e eu pela milessima vez tentei fazer ela entender que eu sou perigosa.
Não controlo minha furia, sem trileptal então!
Fiz uma rápida retrospectiva da minha vida com ela e ambas não sabemos como eu ainda estou viva.
É como se existisse duas de mim:
A Ana doce, meiga, sensivel que quer ajudar os outros.
E a Barbara uma criatura que passa em cima de quem for preciso para conseguir o que quer.
Não gente não matei niguém, só se você considerar um ritual de bruxaria com muito ódio, se você considerar sinto decepciona-los mas encomentei a alma de um demonio pro inferno. A o demonio era o meu pai biologico. Deu pra sentir o quanto eu posso ser má?
Tá com o remedio eu me sentia ou melhor eu sentia que a Barbara até escapava do calabouço raramente, mas sem o remedio tô dando graças á Deus pelo pé torcido.

Com a Barbara presa a Ana pode sair e fazer o bem.

A chave estava sendo até agora o Trileptal, tenho que convencer meu médico que sou louca, ótimo ele é o único tirando minha mãe que acha que eu sou normal. Eu normal aonde?

Preciso encontrar outra chave e rápido.

Fazendo analogia com o desenho X-Men basicamente eu sou como a Jean/Fenix. Tem um enorme poder (no meu caso de sobrevivencia) e luta para o lado negro a Fenix não tomar o controle da sua personalidade. Daqui a pouco vou pintar os cabelos de vermelho.

Engraçado eu sempre odiei a Jean em psicologia isso se chama espelho, e não é que eu peguei um desenho que tem um espelho.

Eu sempre gostei da vampira que no desenho gosta do Scott o mesmo cara que a Jean gosta e que infelizmente ele gosta dela. Já no filme a Vampira tem uma apaixonite adolescente pelo Wolverine mas depois namora com o Bob o Homem de gelo.

Tirando as cores meu cabelo tá igualzinho.

Estou oficialmente surtada.

Não sei mais quem sou, não melhor acho que sou duas, que existe duas de mim dentro de mim.

Então já que eu tô surtada vamos a uma analise no mínimo imbelcil/louca. Considerando os filmes

A Jean namora o Scott o cara que lança raios laser com o olhos é bom moço um poço de virtude.

A Vampira namora o homem de gelo cara bozinho também, mas rejeitado pelos pais.

A Jean tem poderes de ler mente, mover coisas e etc

A Vampira tem o poder de roubar o poder dos outros mutantes e apesar de ser filha da Mística (mutante muito filha da puta) a vampira é boa. Levando em consideração que o meu pai era o demo vamos dizer que ele equivale a Mística.

Quanto aos homens sempre amei o Logan, até dei o nome pro meu gato (que alias tá sem vergonha igual) o Logan/Wolverine não tem limites não segue regras e tecnicamente é um animal. Seu pai era um mutante.

Scott cara como eu detesto o Scott (também dei o nome para uma dos meus milhões de gatos que cuidamos por caridade ou seria doidera mesmo, bom não tô em condições de julgar no momento; eu nem posso ver o gato e vice versa detalhe o coitado ficou com um problema no olho e em volta ficou vermelho), Scott o cara todo certinho, o mocinho, que segue as regras, não eu não gosto dele no momento ainda não sei por que.

Se isso é bipolaridade? Esquisofrenia? Dupla Personalidade?

Eu não sei.

Só uma coisa eu sei durante 16 anos minha vida foi um inferno, e finalmente em 2010 veio o tão merecido conforto a paz, que acabou de ir embora junto com o Trileptal.

Eu não quero mais ouvir barulhos que não existem.

Eu não quero ver mais coisas que não existem.

Eu quero voltar a ser eu. Meu verdadeiro eu, com modificações claro afinal são 20 de lacuna, mas quero voltar a ser no mínimo equilibrada porque normal isso eu já desisti de ser.

R E V O L T A D A

Olha a minha tv pifada esta sendo uma benção talvez por isso eu ainda esteja protelando para mandar conserta-la novamente.

FEIO magra demais não você não pode ser assim

Obesa, gorda, baleia NÃO você não pode ser assim

Por que cargas d'gua essa mulher melancia é gonsidera a gostosona, ue ela não se enquadro no sobrepeso ou mesmo obesidade, qual é a beleza que ela tem que as outras não tem.

E pra minha desgraça eu também tenho nadegas avantajadas, seios avantajados, coxas grossas.
A cada 5 minutos nos mulheres somos bombardeadas para termos uma forma de corpo, um estilo de sombrancelha, um tipo de unha, usar uma cor de cabelo (tá na maioria loira) para que? Para nos sentimos fazendo parte da turma?
NIGUÉM É IGUAL A NIGUÉM
Cansa tanto barulho por causa de aparência.
Rosto perfeito, a beleza está nos olhos de quem as vê.
Tem gente feia, tem.
Na verdade como mostra no programa do Rodrigo Faro "transforma meu marido" tem gente é mau cuidada mesmo.
Como como em breve eu vou virar Bete a feia de aparelho nos dentes, é melhor eu curtir meus dias de gordinha feliz.
Dá uma imaginada no panorama
nariguda
gorda (segundo a minha enquente eu sou gorda por pesar 82 e ter 1,65 de altura - detalhe agradeço ao litio pela banha extra, mesmo porque eu já era fofinha antes, mas pelo menos usa G)
de aparelho (em breve)
cara vou deixar meu cabelo crescer deixar na cor natural ou seja cabelos negros com um montão de fios brancos.
Só falta um óculos e um franja pra eu parecer o demonio

Se eu ficar bonitinha assim que nem a Kate Perry vai ser fofo.

PAREM DE ME DIZER O QUE É BONITO

EU SOU DO JEITO QUE EU SOU

DANE-SE O MUNDO

Tenha um amor bipolar.

Seja você mesma sem precisar se encaixar

E se como eu

você for um ET nesse mundo de aparências onde tudo conta menos o seu conteudo, siga a sua vida e manda o resto do mundo se danar (eu ia usar uma palavra mais feia, mas em consideração a vcs eu não usei)

4º Dia sem trileptal

Primeiramente obrigada pelo carinho de todos e por me aguentarem nesse estado chato da bipolaridade.
Di vou falar com o meu médico apesar de ele achar trileptal o melhor remedio, reza pra ele me passar outro e obrigada pelas dicas.
Tudo me irrita. (Tô ficando repetitiva)
Então vamos por partes.
Primeiramente estou tentando me adaptar a vida sem o trileptal, tentando.
Eu preciso de um remedio que me deixe acordada já que 80mg de fluoxetina e água são a mesma coisa.
Di tem algum que possa subsistituir o trileptal e que não dê sono, durmo 12 horas por dia.
Como eu sempre digo ser eu é sem comparação.
O coitado do médico não sabe mais o que fazer comigo.
Nessas horas sou a favor da eutanasia, não tem cura ? Tá sofrendo? A pessoa quer morrer? Deixa pelo amor de Deus.
Foram 20 anos de inferno e breves momentos de calma.
Não eu não vou me matar, essa minha maldita vontande de viver.
Nada me tira da cabeça que o meu corpo rejeitou o trileptal por causa da minha auto-sabotagem.
Concordo com a Di, eu não estava bem mesmo com o trileptal mas pelo menos eu ficava menos sensivel.
Ai meu Deus mais um dia.
Só faltam 3 pro meu médico me mandar a merda na hora que eu sugerir o nomes dos outros remedios.
Tô no meio não quero morrer mas também não quero viver, não quero dormir mas também não quero ficar acordada.
Obrigada gente, deculpa eu estar chata.
Beijos

Irritada

Imagina uma pessoa de mau humor, imaginou?
Sou eu.
Eu juro que se eu conseguisse ficar em pé eu tomava o trileptal.
Dormi á tarde toda, assisti desenho animado afinal tornozelo torcido ás vezes é uma benção.
Minha amiga me deu uma patada hoje e começou com um joguinho de briga, ai eu me fiz de desintendida.
Tá tenho o péssimo habito de "roubar" os amigos, é que eu procuro me aproximar das pessoas amigas das minhas amigas e como eu sou uma palhaça o povo me acha doida mas se diverte.
Como se eu tivesse ligando muito para o que os outros pensam de mim nesses dias.
Pronto meu super ego também foi embora junto com a minha paciência.
Voltei ao nada tá bom em lugar algum.
Dopada mas feliz ou "sobria" e infernal?
Dopada com certeza.
Bom tô tomando Fluoxetina, Carbolitium, Somalium e anticoncepcional.
Tá Fluoxetina e Somanlium não fazem nem cosquinha, mas o Carbolitium tem me melhorado, alias acho que é a única coisa que não me deixa surtar.
Tenho vontade de jogar as coisas contra a parede e não sei se consigo me controlar quanto a isso.
Preciso achar outro controlador de humor que me ajude e que seja compativel com o Carbolitium ou dobrar a dose,voltei a ter medo de mim mesma.
Ocupo minha cabeça com a minha atual obcessão X-Men, estou na segunda temporada do desenho.
Graças á Deus torci o pé.
Com o "diabo no coro" sabe Deus o que eu seria capaz de falar ou fazer.
Agora vou fazer mais uma coisa pra eu piorar sim vou comer chocolate.
Tá eu faço meio errado, tomo coca e como chocolate mas tenho fugido a um ano do cigarro e do vinho, se eu não ganho pelo menos empato. O frase sem sentido.
Tudo doi em escala muito grande.
Um oi torto faz eu explodir.
Maldita auto-sabotagem, maldita bipolaridade que não me deixa saber se eu quero viver ou morrer.
Que inferno.
E eu estava no paraiso.
Pelo menos amanhã já é sexta, tenho consulta na segunda e espero que o medico me dê outro remedio ou um tiro porque do jeito que tá não dá não.

3º dia sem trileptal - tava dopada mais tava feliz

No controle das minhas funções mentais, exceto pelo fato de estar irritada.

Puta merda conserta de um lado, quebra do outro.

Não tenho conseguido me controlar e ando falando alto e dando patadas, coitada da minha mãe.

Meu pensamento está rapido novamente todo mundo pensa devagar demais pra mim denovo. Se por um lado eu tenho raciocionio rápido por outro fico impaciente.

Saudade do trileptal.

Ainda bem que torci o pé sabe Deus o que eu faria com tanta furia.

Facas, tesouras, sangue tudo isso tinha sumido da minha cabeça.

Tava dopada mais tava feliz.

Tinha poucas emoções, o vontade de tomar o remedio de novo, mas pra variar não posso.

Só espero que as alucinações não voltem.

Nem a capacidade de prever o futuro, benção? Não maldição mesmo, ganhar na mega sena que é bom nada.

Eu tinha paz, uma paz que só experimentei antes da bipolaridade.

A raiva o ódio tomam contam de mim, tudo que eu assisto fica guardado na minha memoria, e eu quero esquecer, eu quero voltar a ser a mesma de antes com o trileptal.

Alguém PELO AMOR DEUS ME ESCREVE UM DEPOIMENTO DIZENDO QUE REMEDIO TOMA PARA DESACELERAR O PENSAMENTO.

Mistica Vampira e Noturno

Como eu não tinha mais nada pra fazer na vida...
Fui assistir X-Men Evolution e não é que é verdade que a Mística é mãe biologica do Noturno e da Vampira.

2º dia sem trileptal coisas boas e ruins

Coisa boa: tô lendo melhor e falando menos bebadamente de remedio tá, não tô tão estressada quanto antes, tá melhor pra digitar não tô trocando tanto as letras.

Coisa ruim: acordei as 4 da manhã, voltei a ser critica, a paciencia ainda tá meio curta, um pouquinho com mania de perseguição mas isso na minha familia nem pode ser considerado doença todo mundo tem risos, mas é doença.

Com a pata torcida fugi da psicologa ontem não sei até aonde é fisico tenho frouxidão ligamentar ou até onde é psicologico iamos falar da rejeição em relação a mim.
Prefiro pensar que é um pouco dos dois.

Assisti X-Men Primeira Classe ontem mas só falava do Magneto, deveria se chamar X-Men Origens Magneto, eu queria saber da Mistica se ela é mesmo mãe da Vampira do Noturno como a ameba do meu ex me disse. Fiquei pensando ela até poderia ser mãe do Noturno pois nesse filme tinha o Azazel bem parecido com o Noturno só que vermelho.

Azazel o cara vermelho.

Mistica

Noturno.

Mas e a Vampira.

 Tá minhas expectativas não foram exatamente satisfeitas nesse filme mas fazer o que né.

Eu acabo ficando mesmo com o Wolverine que sei como começou a historia e que pra falar a verdade eu gostei mais do que o filme X-Men Primeira Classe.
Mais um dia de cama.
Faz parte.

Homem amo e odeio

Cá estava eu deitada na minha cama, obrigatoriamente sem fazer muita coisa e meio surtada pela falta do trileptal.
Minha amiga me pediu ajuda para fazer um trabalho de faculdade, apesar de eu não estar na faculdade e não ter acesso ao material ajudei, era coisa facil transferencia e contratransferencia em psicologia.
Nesse meio tempo entre pesquisas para ela na internet e a música da Beyonce que traduzindo o titulo é " se eu fosse um menino" If ... a boy.
Fiz uma descoberta daquelas de abalar as estruturas de qualquer um.
A minha familia inteira queria que eu fosse um menino, minha mãe me deixava com meus avós maternos que só tiveram filhas e queriam muito um filho de segunda a sexta pois mamy trabalhava fora o dia todo e não dava conta. Olha que coisa meiga eles inconscientemente me criaram como se eu fosse um menino. Eu destruia as bonecas, amava carro e armas (vô materno e pai biologico tinham, apesar de só o pai ser militar) o vô tinha um 32 e o pai um 38 com o emblema do estado de São Paulo. Pena não ter scaneado a foto que eu me deram de natal um par de armas de plastico e um cantil.
Furei a orelha aos 14 anos ainda sob os protestos da minha mãe, inconscientemente ela queria um menino por achar que daria menos trabalho e que eu sendo um menino sofreria menos.
Descobri que por mais feminina que esteja hoje graças a Deus tinha duas tias que gostavam de me maquiar e a minha avó materna que adorava me vestir de vestido (e eu obvio detestava) eu tive alguns parametros do que era ser feminina.
Dos meus 15 anos até os meus aproximada os meus 25 anos meu vestuario se limitava a calça jeans, camizeta e tenis, uns vestidos quando estava muito calor, mas nada além disso.
Hoje eu descobri que eu me tornei exatamente o que eu mais odeio, não um homem, não uma lesbica, mas uma mulher que tem atitudes mais masculinas do que femininas.
É assim como me tornei o espelho do meu pai biologico, fazendo terror psicologico eu me transformei em outra pessoa e já não me conheço mais.
Alias acho que estou me reinventado.
Hoje assisti X-Men Primeira Classe, esperava mais do filme, principalmente para quem assistiu X- Men, X-Men 2 (meu preferido) e X-Men 3, fora X-Men Origens Wolverine. O filme é legal, mas me passou a sensação de "quando vai começar o filme" e ai ele acaba.
Queria saber por que a Mystica que cresceu com o professor X ficou com o Magneto, o que fez ela se tornar a vilã nos outros filmes a ponto da maioria das pessoas não gostar dela?
O filme foca mais no Magneto e professor X, mais no Magneto pra falar a verdade.
O filme não tem nenhum ator famoso.
A minha mãe veio me trazer a Cleo e cortou o meu raciocinio.
Amanhã eu escrevo mais

1º dia sem trileptal

Humor negro, todos os barulhos me irritam não sei se por causa da falta do remedio ou da jumenta aqui ter torcido o pé novamente ontem, não sei se foi o fato de eu carregar peso toda vez que carrego peso eu caio, não sei se foi o fato de eu andar a pé, não sei se foi tudo junto.
Tudo me irrita.
A minha mãe pegando ração e a porta batendo estava me enlouquecendo.
Ou eu fico calma com tontura ou eu fico impaciente e irritada sem tontura.
PQP
Aceito sujestões de remedios.