Cafusa

Fui ao ortodontista ontem... por enquanto nada de arrancar dentes só obutar caries que supostamente existam.
Fui no acupumturista ontem, foi maravilhoso e também descobri que não passa disso uma terapia.
Ontem ele falou um pouco dele e eu percebi que ele era muito parecido com meu ex em alguns aspectos.
O que me fez pensar duas coisas

1. estou repetindo padrões e preciso parar com isso e
2. teria eu alguma missão com o meu acupumturista?

Segundo o que eu acredito não adianta você fugir de um aprendizado o mesmo se repetirá até que você o aprenda.
Seria esse o caso?
Hoje vou ao ortopedista.
Não andava postando esses dias pois estava muito corrido.

Aparelho nos dentes

Ando meio estressada e nem tenho conseguido ler ou escrever esses dias, motivo?
Aparelho nos dentes.
Hoje á tarde vou ter certeza que vou ter que arrancar os dentes, mas isso não me preocupa.
O que me estressa é a demora... é a espera.
A dor tá que tá.
E meu humor, bom no momento ele esta inexistente risos.

Me preparando psicologicamente para colocar aparelho novamente

Ops!

Vamos lá

Terça travou minha coluna o maravilha.
Quarta ou seja ontem eu fui no acupumturista, ele destravou a coluna mas eu acho que tá rolando algo mais...
A frase "você é um desafio pra mim" definitivamente me assustou.
Somos muito parecidos.
Eu tô carente e obvio que não tô pensando direito.
E ele bom ele está encandando com uma mulher que tb é reikiana como ele que é bruxa e que modestia parte é atraente (pelos menos é o que os homens dizem).
Motivos errados.
Quem vai ceder primeiro?

Viver a vida (atualização dos dias não postados)

Domingo
Sai a caça do meu livro das sombras (um livro aonde as bruxas wicca escrevem seus feitiços e etc) e achei ele nas lojas americanas, gastei um pouco comprei uma bolsa, minha mãe comprou 2 Dvd's e fomos embora pra casa.
Montei meu altar entre sabado e domingo e comprei meu presente de aniversário pela net risos, um livro de wicca. Tava ótima me senti viva.

Segunda
Acesso de compras no 1,99 e numa outra loja. Nem sei quanto deu o total. Depressão total.

Terça (Hoje)
Não dormi muito bem.
Ja ja vou papar e ir pra psico.

Carga um pouco mais alta

Acordei lá pelas 10:00 hrs, yes
Sai da cama quase meio dia, principal objetivo encontrar o meu livro preferido seja aonde for.

Carga baixa

Apesar das sementes estarem aqui na minha orelinha eu ainda estou com a carga baixa.

Iupi

Acordei cedo e desta vez consegui sair da cama ás 10 da manhã, yes!!!
Tomei café da manhã e claro mamy e seu jeito fofo de ver o mundo...
Cymbalta faz efeito logo pelo amor de Deus!!!
Brigamos, rimos, agarrei ela e beijei (ela odeia isso).
É tudo louco de internar.
Voltei pra cama depois de comer 2 pães com margarina e uma xícara de café, a quanto tempo eu não fazia isso, ainda me sinto muito fraca físicamente.
Bendita acupumtura.
Tenho umas coisas pra fazer.
Vou dar conta?
Só a tarde dirá...

Tá no inferno abraça o Diabo???

Se eu fosse ser comparada a uma bateria de celular eu estaria assim

Geralmente temos uma carga de bateria como dá pra comparar to só o pó.

Eu tentei a como eu tentei ir tirar sangue hoje, mas nem meu corpo não respondeu.
Então lá fui eu.
Primeiro recorri a minha mãe e ao Reiki, continuei com a carga baixa.
Então já que eu não tava mais aguentando fui aonde?
No acupunturista.
Bendita acupumtura, sai de lá leve que nem uma pena nem o transito me irritou.
Ele colocou uns negocios que não são agulhas e estão doendo pra caramba.
Quanto a abraçar o Diabo estou me referindo a adicionar mais um custo a minha lista já meio grande de contas a pagar.
Psiquiatra, Psicologa e Acupumturista e claro a medicação, só pra tentar re-estabelecer a mim mesma.
Não querendo mais me justificando em relação a historia dos livros.
Eu tenho sim como obrigação, mas uma obrigação para me conhecer melhor para o meu proprio bem, o infelizmente não tenho conseguido fazer.
Me sinto exaurida fisica, mental, espiritual e emocionalmente.
E hoje novamente eu ouvi "não sei como você está viva" e ele nem sabe a historia toda apenas contei uma parte.
Bom agora eu vou nanar.
Que horas vou acordar?
Não faço a mínima ideia.

Terça dia de psico - PARE DE SE SABOTAR E DÊ A VOLTA POR CIMA

Acordei tarde, obvio mas a tempo de ir a psico.
Levei uns bons puxões de orelha.
Sai, paguei conta e fui ao shopping lavar o carro, é estranho mas aqui temos esse serviço em um dos shopping's. E enquanto isso passeamos e obvio comemos.
Gostaria de dizer que não gastei dinheiro mas infelizmente não foi isso que aconteceu.
Comprei mais um livro (sou uma traça comedoura de livros risos, isso porque eu não gostava de ler quando adolescente) o livro se chama PARE DE SE SABOTAR E DÊ A VOLTA POR CIMA - Como se livrar de comportamentos que atrapalham a sua vida.
Eu me sabotando vê lá imagina,  impressão sua.
Enfim eu criei coragem e lá fui eu comprar o livro descobri os defeitos é o primeiro passo não é.
Tenho que ler o livro da bipolaridade ainda mas sinceramente não estou com vontade.
Sabe quando você quer ler algo que não tenha que pensar sobre o assunto?
Eu tô assim.
Enfim o gasto não foi tão grande.
Amanhã ou depois eu começo o livro.
Tenho tantas coisas para fazer e não tenho tido energia pra quase nada.
É esse foi o meu dia hoje.

Auto-estima. Tem pra vender na farmacia? Em capsula, comprimido ou liquido?

Preta obrigada por suas palavras prometo reavaliar meus conceitos amanhã tenho psico ai muda um monte de coisas.
Mas vamos lá o que é a auto estima?
A auto estima é construida na nossa infancia pelas pessoas importantes na nossa vida geralmente quem cuida da gente (ai fudeu o povo da minha casa meus 2 casais de pais me chamavam de burrinha e etc) e também é formada apartir dos relacionamentos que vemos entre os adultos.
É estudar psicologia as vezes ajuda risos, mais leio por fora da facul e a maioria das coisas que aprendi foram em livros mas aprendi bastante na facul também em 2013 eu volto decido, voltando a auto estima.
A auto estima é a visão que temos de nos mesmos e a visão que os outros tem da gente, ficou meio confuso, vou tentar explicar.
Eu me acha um monstrinho já as minhas amigas me acham um anjo, pera ai vou ver com a mamy... e ela ainda esta pensando... bom depois de colocar a mãe contra parede ela disse que eu sou legal porem eu não faço a menor ideia do que significa isso para a minha mãe e tirar mais que isso dela é impossivel.
Ai é que estava nosso conceito muitas vezes é influenciado por outras pessoas.
Perguntei pra mamy porque o meu pai biologico dizia que eu era um demonio.
Obvio mamy ia ser o oposto, não sei como se casaram.
Voltando a auto estima.
Pessoas não bipolares oscilam na auto estima, mas bipolar é uma desgraça ecologica de rainha do mundo a monstrinho do inferno (no meu caso tá).
A auto estima é a maneira como nos nos vemos e quando estamos mau advinha

de princesa linda

a ogra pavorasa

Pelo menos para bipolares ou pelo menos pra mim a mudança chega a ser a das imagens acima.

Terapia e medicação é fundamental.

Trabalhar para quem consegue também é bom (eu tô conseguindo meia boca mais tô conseguindo).

Ter alguém que te ama ajuda pra caramba, cade o meu The Rock?

Infelizmente auto estima não tem pra vender na farmacia e você tem que construi-la aos pouquinhos e ir reconstruindo por que a vida é uma eterna mudança.

Quebra aqui conserta lá.

Em um dia em que eu estiver melhor se eu lembrar eu posto umas coisas sobre auto estima.

Agora vou criar coragem e fazer as coisas que eu tenho que fazer hoje.

É pra rir né, só pode

Falei com a minha querida tia ao telefone e quando ela ouviu minha voz ele ficou puta de raiva.
Detalhizinho esquecemos o aniversário dela, mas não foi por querer eu estava em meu lindo surto.
Bom falei com ela e o que senti do outro lado foi um misto de você está melhor com  que tipo de antipsicitico você esta tomando, senti um medo na voz dela... maravilha a única pessoa que não sentia medo de mim aparentemente agora sente.
Ótimo de intratavel a insuportavel.
Melhorei depois do anti psicotico, claro que melhorei bipolar não está enquadrado na designação de psicotico?
A minha tia me deu uma patadas ao que eu respondi no final da ligação que "eu não dou uma dentro" e ambas rimos.
Acho que se eu tenho medo do futuro elas minhas tias tem mais, tem medo que a minha mãe morra primeiro e o pepino aqui vá parar nas mãos delas. Mal sabem elas que eu prefiro a morte a viver com qualquer uma das duas por isso tenho meus planos A, B, C, D e E.
Preciso dormir apesar de não estar com sono (hoje dia 11/07/2011 meia noite e trinta e quatro) e ter tomado minha medicação.
Tenho sonhado esses dias, sonhado com um homem que me ame apesar da minha doença, não precisa entender apenas apoiar e eu sei que cansa. Tenho sonhado com um homem forte porém sentivel. É sonho é sonho e quando o sol raiar volto a minha realidade.
Mamy vai bem, gatos também, amigas vão indo cada uma do seu jeito.
Esse mês está menos apertado, menos... os tempos das vacas gordas acho que só chegam em agosto de 2012 sei lá quando poderei viver com meu proprio dinheiro sem ser lembrada que minha mãe faz sacrificios mil para eu ter uma vida confortavel, sim é essa a palavra, não sou rica, não temos luxo e mamy banca tudo sozinha alias como sempre bancou.
O fato é que a independencia financeira é um fator que ainda me doi muito como também me doi acordar a uma da tarde.
Fico alegre... fico triste... fico em paz...fico eu
Ainda não dá pra definir quem sou.
Do que gosto?
Bom eu gosto de música da Pink, Evanescence, Nickel Back, Linkin Park, Rhianna, Beyonce e estou aprendendo a gostar de Enya.
Comida? Atualmente arroz, batata, coisas leves.
Bebida? Coca cola apesar da contra indicação da cafeina.
Doce? Bombom sonho de valsa... é foi o primeiro que me foi apresentado e é o que eu ainda amo.
Roupas? Predominantemente pretas, pode até não emagrecer mas serve para qualquer hora e lugar.
Maquiagem e unhas oscilando entre o rosa e o preto e seus meio termos incluindo o vermelho.
Estou feliz com meu corpo acho que pela primeira vez em 9 anos.
Ele tem um zilhão de defeitos e problemas mas eu o amo mesmo assim.

Queria ter alguém não minto.
Mas ainda estou com o coração despedaçado com a decepção com meu ex, na hora certa passa.
Enquanto isso eu sonho com o

Em como seria ter uma vida normal dentro das minhas possibilidades.
Um marido de preferencia que já venha com filhos, não posso parar meu anti psicotico e meu corpo não aguentaria uma gravidez e realmente com os problemas que eu tenho quem em sã consciencia me daria a guarda de uma criança, não consigo cuidar de mim mesma.
É sonhar e ri, são minhas únicas opções no momento.

Katy Perry - Firework. tradução

Pink - Fuckin' Perfect (Legendado)

Adolescencia e vida adulta na bipolaridade

Como os outros nos vêem?
Eu sempre me perguntei.
Quanto a minha familia eu não tenho respostas e o medo.
Mas conversando descobri que eu era insuportavel, que as pessoas tinham medo de mim.
Junta a bipolaridade com o signo de leão e com uma familia de internar simples nasce um mostrinho eu.
Não sou fácil, nunca fui fácil de lidar desdo incio da doença na adolescecia, como se já não bastasse todo o processo de adolescencia que é no meu ponto de vista um inferno eu ainda tinha que lidar com a doença.
A gente aprende na faculdade de psicologia que a adolescencia tem rebeldia tem 4 tipos mas não vou lembrar de todos

• o que agride os outros
• o que agride a si proprio
• o que se enfia nos livros
• e o que eu não lembro

Advinha o que uma adolescente com bipolaridade faz ? Claro agride os outros.
Meu foco? Meu pai biologico. Ele pagou todos os pecados dessa e das outras encarnações. Mas como ele também não era normal ficamos quites.
Com familiares o bipolar enfia o pé na jaca mesmo ainda mais sendo adolescente, coitado de quem passar na frente é atropelado como um caminhão.
Minha familia sofreu muito.
Minha mãe e amigos dizem que estou melhor, mas eu não quero me envolver em um relacionamento com um homem... motivo ? Simples pra que trazer mais alguém pra esse inferno? Pra que fazer mais alguém sofrer? Não melhor eu ficar sozinha mesmo.
Quanto a vida adulta bom não teve muita diferença eu sempre fui do tipo agressiva.
Agora estou suportavel.
Digamos que ter que lidar apenas com a doença e não com as mudanças no corpo já é um bom alivio.
Mesmo assim é um fardo, mas um fardo que dá pra aguentar.
Decidi pela vida só.
Assim niguém se machuca.
Bom mais tarde eu volto acabei de acordar e vou papar.

Do doi

Fiquei dodoi, foram 20 casos por dia na minha cidade disse o médico do pronto socorro.
Agora vamos as respontas risos.
Quanto aos livros os outro dois eu tenho que esperar chegar na loja que acaba saindo muito mais barato 20 cada livro rs. E hoje acabei de ler o primeiro de três.
A empresa é uma loja de produtos tipo esotericos e naturais é meio complicado de explicar.
Ontem realmente achei que iria morrer sem as medicações por que não parava nada no meu estomago eu comecei a duvidar de mim mesma, minha mãe ficou comigo eu chorei foi um fua.
Hoje acordei sem ter o corpo todo doendo e com água e bolacha parando no estomago.
É de 82 kg já tevo estar pesando 80, desinteria, vomito e cama.
Dessa vez me rendi aos remedios alopaticos nem fui procurar nada alternativo, estava aboslutamente sem forças.
Dois dias na cama.
Cansada, estressada e sem poder comer a isso é o que me chateia mais não poder comer.
Hoje não aguentava de dor mas não no corpo na alma e tomei minha medicação á tarde, espero conseguir dormir á noite agora.
Me sinto melhor.

Quarta com raio X

Acordei a uma da tarde com o coração disparado.
Ainda não consigo acordar cedo... droga viu.
Vou tirar raio x e ir ao contador.
Li um pouco do livro ontem, foi o que me animou.
Espero que chegue logo os outros livros, preciso de algo para me transportar para outro mundo que não seja o meu e que dura mais de duas horas.
Não para fugir mas para me distrair.

Terça dos infernos

Mãe passou mal a noite e de manhã, seria por que ela tinha psiquiatra?
Desmarquei minha psicologa e fui com ela ao psiquiatra e ele mudou a medicação, afinal mamy pode não ser bipolar, sorte dela se assim o for.
Só acordei a uma da tarde, nem almocei e fui ao médico junto com ela.
Fui comer lá pelas 3 da tarde, fui e empresa pegar material de propaganda e quase infartei eu já estava irritada e uma motoserra sendo usado no vizinho fez eu sair voando de lá e tomar um lítio quando cheguei em casa.
Fiquei desesperada, cansada, irritada.
Passei vergonha no supermercado por não ter saldo no cartão de debito, maldita maquinhinha do cartão  que não depositou o dinheiro.
Jantei, comi chocolate.
Liguei pra minha amiga conversamos bastante.
Mamy melhorou, ainda acho que era psicologico, fiz uma comprinha ontem o que deixou ela furiosa.
Em minha defesa, não não tenho defesa, precisa comprar algo que não deixasse minhas pernas geladas e doloridas, que o ar não entrasse e fizesse eu bater o queixo.
Então hoje eu mudei a medicação

15:00 lítio
19:00 somalium e kitapen
0:00 fluoxetina
Se não estou errada

Quem sabe eu saio da cama antes do meio dia.
Meu coração bate seco no meu peito.
Não não é por amor ou falta dele. É por estar querendo estar em outro lugar que não o que eu estou hoje.
Isso vai passar... até lá vou comendo dormindo e esperando, esqueci agora eu tô rezando também.
Tenho a impressão que as coisas pioraram ou eu piorei.
Ai, me sinto reluzente porém incompleta.

The Rock

Tá ele trouxe meu tesão de volta.
E vou ficar sem psico essa semana.
Bom? Ruim?
Sei não.
Mas esse tesão tá me matando.

Aqui o único lugar que posso ser eu

Nuno querido não é que eu não queria falar com você é que eu não consigo pois perdi a senha do email que não é a senha do blog risos.
Quando comecei esse blog não pensei que alguém o leria, tão pouco seguiria.
Por aqui posso ser eu sem rotulos, sem rosto, sem amarras... enfim ser eu.
Estou na empresa agora e o telefone continua mudo e eu me arrependendo até o último fio de cabelo de não ter trazido o livro que eu comprei esses dias, mas foi um livro pra me divertir, nada relacionado ao trabalho. Um livro sobre vampiros, bruxas, viajem no tempo, a Irlanda, estou na pagina 200 e alguma coisa, nesses dois dias me senti tão feliz lendo esse livro e agora me sinto tão triste por estar esperando o telefone tocar e o proprio fica quieto silencioso o que me mata por dentro.
Já acendi incenso, já rezei, mas ainda nada e paciência é uma virutde que eu não tenho.
Preciso arrumar a cozinha que não arrumei des de a mudança, mas ainda estou de colete.
Choro? Dou risada?
Aqui eu não preciso ser saudavel.
Aqui eu não preciso ser feliz.
Detalhe todo o tempo, porque as pessoas acham que devemos ser felizes e saudaveis o tempo todo, ai de mim se fico com dor nas costas ouço "mas de novo"
Fui até a biblia agora e a mensagem foi bem claro "não depende de ti mas sim de Deus"
Levando em consideração que eu tenho uma briguinhas com Deus eu penso no que ele prepara para mim.
Sim deixei alguns sem socorro principalmente quando a dita pessoa queria me levar pra cama.
Estou "esperta" com uma criatura que quer meu carro, meu carrinho todo batido, amassado, aranhado, funhanado.
Minha vida não tem sido um mar de rosas e eu concordo que eu precisa de umas férias, mas férias não pagam contas.
Não bastasse vou ter que arrancar 4 dentes ou seja duas semanas em casa, se eu conseguir trabalhar vai ser um milagre.
Minha mãe olhou para mim dizendo que talvez não tenha mais que tomar remedio, o mal do medico não dizer a doença ao paciente é que ele não se conscientisa.
Conclusão amanhã vou eu com ela ao médico e acabei de ligar para ver ser a psico me agenda outro horario.
Coração apertado que nada impressão sua.
Ando fugindo do msn, do orkut e etc, não tenho que mostrar nada pra niguém e não tô com paciência para ser politicamente correta, se é que algum dia eu fui?
Toca telefone, pelo amor de deus.
Deixei meu note em casa e estou no note da empresa, mas cade cabeça para estudar ou ler o que é preciso, quando meu coração está apertado.
Por que? Parece banal mas dinheiro.
Dinheiro para pagar as contas, dinheiro para comer, dinheiro para manter a empresa em pé. Quem diz que ser empresario é fácil tá mentindo feio.
Mas com minha adoravel doença que nunca me deixa "normal" como vou trabalhar em outros locais? Já tentei não deu certo.
A Ansiedade está a milhão até o incenso que não acaba está me enlouquecendo.
Até tomei um lítioa antes de vir.
Consegui chegar aqui por volta das 15 horas, pra quem não vinha trabalhar a meses é um baita de avanço.
Vontade de chorar isso me define nesse momento, a mulher forte e decidida parece ter se encondido em algum canto obscuro da minha alma.
Alma que anda tão dolorida.
Quando o assunto é amor ou relacionamento homem/mulher parece haver uma ferida com pus que jamais cicatriza.
Acendi outro incenso dessa vez de "chama dinheiro".
Desesperada não imagina.
Tenho dois livros para terminar de ler para o meu trabalho.
Mas minha alma doi tanto.
Só de pensar em me envolver com alguém parece que me falta o ar e olha que o meu nariz é bem grande.
Vou tentar manter minha mente calma e confiar em Deus.

Tenho tanta coisa pra falar.
E ao mesmo tempo não sei o que dizer.
Resolvi não me estressar com adolescencia alheia. Quanto a continuar colega da menina isso não muda não no meu ponto de vista apesar de que as conversas vão ser de lascar.
Meu inconsciente esta se reestruturando e não está gostando nada disso, então a minha coluna está me dando um belo banho, mas como eu nao desisto fácil vou continuar.

Ai sexta com cara de sabado.
Dormi de dia? Coluna.
Tedio

Nunca tá bom

O que eu vejo quase que todo dia é que para nossos pais nunca fazemos nada direito.
Se com os pais já é assim pior ainda com a sogra. A criatura acha que não estamos tratando o filho dela direito e faz o inferno para acabar com o relacionamento, quando consegue percebe que o filho era feliz.
Olha tem duas coisas que eu não entendo cabeça de homem e cabeça de pais.
Você sempre pode estar melhor.
O caralho, mas não tá bom do jeito que tá.
Aparentemente para os outros não.
Somos mais capazes.
Somos melhores.
O caramba estamos fazendo o melhor que podemos.
Ontem quando fui ao ortodontista e ele me disse que tinha que arrancar 4 dentes e que eu ia ficar com o aparelho 4 anos, perguntei a ele quando podiamos começar. Ele ficou surpreso. Eu não, to morrendo de dor, faço qualquer negocio para dor passar até arrancar dente, no caso dentes.
Vou ficar ridicula? Com absoluta certeza. Faltando 4 dentes na boca e com aparelho só falta usar óculos de grau ai sim fico a noiva do Dracula, a que que eu posso fazer gosto de vampiros.
E já que é pra colocar aparelho, vou colocar borracha lilas, bem cheguei.
Dormi relativamente bem.
Não pesadelos nem alucinações.
A dor nas costas ainda continua. Nervo ciatico?

Eita ferro!

Vamos lá.
Comecei minha madrugada acordada por uma voz de mulher me chamando pelo nome, não bastasse ouvi sinos, ignorei ouvi barulho de tv que não tinha.
Alucinação novamente?
Ou o outro lado me chamando?
Droga tinha tirado essa dúvida da minha cabeça, tinha decidido por alucinação. Agora já não sei mais.
Mamy tá tomando Ludiomil e Citalopram, bipolar ela imagina, vê lá. O problema é que com a medicação ela não dorme, não se sente cansada mas fica pe da vida por não dormir as 8 horas necessárias.
Ainda estou me sentindo um lixo.
Efeito do meu cd de reprogramação mental?
Hoje nesse instante eu já não sei de mais nada.
A cor do cabelo eu escureci, the old wicht comming soom?
Disposta, determinada a fazer coisas que eu fugia a séculos.
A hipotese de não ser bipolar... mas então qual outra adoravel doença eu tenho?
Meu lado selvagem está voltando?
É uma tentativa de me re-conhecer, voltar a me conhecer?
Afinal de contas quem sou eu?