Finalmente acabou 2010

Não dormi a noite risos, faz parte.

Acordei no horario de sempre 11 da matina, coloquei o tender para assar, roupas pra lavar, roupas no varal, almocei.

Resolvi arrumar meu quarto e tirando uma parte da estante está todo certinho no seu devido lugar.

Joguei umas coisas fora.

Dei uma geral no carro, na bolsa... de vagarzinho eu vou indo deixando tudo do meu jeitinho aproveitando essa energia toda.

Amanhã pretendo guardar as roupas não acho mais nada e quem sabe tingir o cabelo.

Ai tô cansada e com dor no corpo fazer faxina gasta calorias mas também dá dorzinha no corpito.

FELIZ 2011

30/12/2010

Acordei 11:00 da manhã, não almocei pois não tinha nada gostoso para se comer e eu não tava a fim de ir a nenhum dos restaurantes, o calor daqui tira a fome do qualquer um.

Sai fui ao supermercado com a lista em mãos comprar o que faltava e que maravilha EU CONSEGUI peguei a maioria das coisas com a agilidade de antes.

Voltamos para casa e saimos para ir ao varejão e comprar umas uvas... compramos virgula a mãe desceu e foi ao varejão eu fiquei no carro esperando, aja pernas.

O calor estava me irritando profundamente... o cidade quente.

Vomos ao 1.99 do André eu sentia uma necessidade de ir lá, fui e tirando o amendoim japones eu só comprei isso mamy comprou uns negocios de plástico.

Teve uma hora hoje em que ela disse que eu sou reclamo ai eu virei pra ela e disse " sou o reflexo seu, você só reclama" e ela respondeu que não reclamava não... pra resumir e fiz ela repetir a frase e fiz ela entender que ela era reclamona.

Cheguei em casa comi pizza que a mãe comprou no varejão e capotei na cama dormi um sono tão gostoso e acabei de acordar cheia de novas ideias pro trampo.

E eu que achei que ia ficar dormindo todos esses dias... vou ter que arrumar outros dias para descançar.

Dia 29/12/2010

Ando postando o que parece ser atrasado mas na verdade não eu sempre postei de madrugada.

Vamos lá

Fui ao shopping almoçar já que mamy não fez comida... ai comprei um telefone sem fio (gasto necessário) o meu foi pro conserto e fiquei sem telefone, com linha mas sem tel.

Andei no shopping, olhei as mesmas lojas e voltei pra casa ai começou a pauleira.

Levei o telefone sem fio para o conserto e coloquei o novo no lugar, para que consertar um velho? Uai simples eu não tô a fim de ouvir a minha mãe berrando sim ela berra com a minha tia que é surda ao telefone bem na porta do meu quarto aonde fica o telefone... vamos a uma pequena historia

O telefone foi colocado na sala de jantar assim como o computador (graças a Deus existe roteador e notebook e cá estou eu no meu quarto).

Nessa sala você pode ir pro quarto da minha mãe, pro meu banheiro e pro quarto que era do meu pai biologico antes dele morrer quando mamy cuidou dele - minha mãe é uma alma elevada muito eu é que não cuidava dele.

Voltando, a sala de jantar também dá pra cozinha e na direção oposta leva ao hall de entrada da casa que leva a sala de visita ou melhor ex-sala de vizitas desde 1999 meu quarto agora com todas as caracteristicas de um quarto como cama, quarda-roupa, criado mudo, sapateira, estante e comoda.

Então a única coisa que separa o telefone do meu quarto é o hall e como a minha tia é surda, já vui né... ficar sem telefone sem fio aqui nem morta pois acreditem elas acertam nas horas mais inoportunas possiveis.

Vomos comprar mangueira pra jardim a nossa acabou de nem sei como dizer os gatos fizeram uns furinhos nela então quando a gente liga ela, sai água por mais de um lugar.

Chequei em casa o pó, mas sai novamente e comprei um livrinho desses de banca de jornal para aprender mais a ler tarô eu tenho que ter uma distração afinal a vida não é só trabalhar e estudar.

Voltei para casa novamente e deu na louca e lavei o banheiro, sim pasmem lavei o banheiro, não foi a faxina mas ficou limpinho.

Vim pra cama caindo de dor nas pernas e assisti Crepusculo... acho que finalmente a raiva do meu ex passou porque assistimos ao filme juntos e eu nem lembrei dele durante o filme LIVRE, FREE.

E cá estou eu cansada com as roupas ainda bagunçadas mas uma coisa eu consegui fazer lavar o banheiro YES eu consegui.

Beleza

No Renascimento as gordinhas eram belas.

No íncio do século passado o fato de ser magra era considerado beleza.

Mas hoje, bom hoje você precisa ter cinturinha, um par de enormes seios e detalhe não podem ser flácidos, um bumbum empinado, pernas bem torneadas, rosto simetricamente perfeito, dentes brancos e perfeitos.

Então como disse a psicologa que apareceu no programa A Liga "...a publicidade vende a beleza inalcançavel... seja aqui ou no exterior... tudo para que compremos mais para sermos bela..."

Pensa bem

Ter um corpo perfeito é possivel sim, claro desde que você se submeta a mil e uns sacrificios para estar do jeito que todo mundo acha belo, sacrificios esses que podem ser desde cirurgias pláticas e N tratamentos esteticos.

Quando eu tinha meus 19, 20 anos eu tinha um cinturinha, belos par de seios e pernas torneadas, bumbum empinado o sonho de qualquer mulher correto... a detalhe sem celulite e com algumas insignificantes estrias.

Já tinha cabelo branco nessa época mas eu adorava a ideia de ser loira por 2 motivos 1º porque a mídia diz que é bonito e segundo que fica mais aceitavel para meu tom de pele quase albina.

Hoje com 34 anos

eu uso GG, fico feliz quando entro em um G ou M, mas tem alguns GG que não entram;

tenho estrias sim;

celulite sim e muita (toma refri toma);

meus seios ainda são grandes mas óbvio a lei da gravidade vem para todas e sim eu gostaria de fazer um lifiting de seios (quem sabe se eu ganhar na mega sena um dia) mas sem colocar silicone... já não cabe no G ainda vou querer maior mas nem pensar;

minhas pernas são rolicinhas, não estão mais torneadas e tem celulite, estrias e varizes;

meu nariz continua grande a mas que se dane não sou modelo e já me acostumei a tirar sarro da napa;

meus dentes bom usei aparelho e eles estão quase certinhos, quando eu tirei o aparelho e meus dentes do cizo nasceram deu uma pequena entortadinha mas nem que vou colocar aparelho novamente e estão aceitaveis... brancos eles não são, mas pra que eu vou clarear os dentes não sou modelo nem artista de tv;

unha eu faço as vezes;

depilação todo mês;

cabelo também todo mês;

sombracelha também todo mês;

Quanto a cremes não sou muito fã não coisa que preciso mudar em 2011 pois a idade vai chegando e a pele precisa de nutrição não só tomando água, mas também com creme.

Enfim não sou perfeita, mas quer saber mesmo sem ser perfeita sendo bipolar hoje sou mais feliz que naquela época dos meus 19, 20 anos.

Baleias sempre estão cercadas de amigos.
Baleias têm vida sexual ativa, engravidam e têm filhotinhos fofos.
Baleias amamentam.
Baleias têm amigos golfinhos.
Baleias esguicham água e brincam muito.
Baleias cantam muito bem e têm até CDs gravados.
Baleias são enormes e quase não têm predadores naturais.
Baleias são lindas e amadas.

Sereias não existem.
Se existissem viveriam em crise existencial:"Sou um peixe ou um ser humano?"
Não têm filhos, pois matam os homens que se  encantam com sua beleza...
São lindas mas tristes e sempre solitárias...
Então gordinhas do meu Brasil

Deixe para lá a moda ou o que é considerado belo pelos outros, cada um é cada um.

Agora tem roupas próprias para nós em lojas de roupas e de lingeris plus size, que era o nosso maior problema.

Com a vida que levamos hoje, com o que comemos hoje sem chance de ser uma sereia.

PARA DE CORRER ATRÁS DO IMPOSSIVEL

Seja você mesma e seja feliz com o seu corpo, eu estou quase feliz com o meu... tô dando um jeito nas minhas celulites casca de laranja tá realmente feio demais para mim, eu quero olhar e ver pouca celulite.

EU NÃO SOU PERFEITA, MAS SOU FELIZ!!!

28 dezembro

Acordei... fui ao banco pegar dinheiro... voltei pra casa... fui pegar comida no restaurante... voltei pra casa e ai comecei me deu uns 5 minutos e comecei arrumando a casinha da Caolha (minha gata que deu cria no dia de natal) ai me animei de coloquei fogo em umas outras caixas de papel que os meus gatos gostam pra dormir e que estavam boas para ir pro lixo, adoro ver o fogo.

Então me animei liguei as duas maquinas de lavar roupa (1 é herança) com roupas dentro, lavei algumas roupas na mão e ai fui dormir afinal de contas eu não sou de ferro.

Mamy me ajudou a estender as roupas no varal e eu recolhi todas porque começou a chover... legal justo hoje que eu tava animada.

Amanhã a vontande é de lavar o restou das roupas, guardar as já lavadas e lavar o banheiro.

Vou tentar... tentar... se der certo ótimo se não pelo menos eu tentei.

Hoje estava passando no programa A Liga sobre beleza, dizendo que hoje é um ditadura ser bela... mas afinal o que é beleza para mim não é pra o outro... vou falar mais a repeito disso agora vou ver meus gatinhos.

Como resistir a uma birra de criança ?

Resistir a uma birra é bem difícil... principalmente quando a criança tem 66 anos de idade e teima e fazer você ficar brava com ela porque ela querer sua atenção... e isso vale para qualquer criança seja de qualquer idade...

A teoria é simples a criança quer atenção e faz o possivel para chamar a sua atenção, e o que é mais facil do que irritar uma pessoa? resposta quando você irrita uma pessoa tem a total atenção dela todinha para você... tem coisa melhor?

Os seres humano necessitam de atenção e atenção é o que mais temos quando conseguimos irritar uma pessoa.

Então eu resisti com algum custo a tentação de pegar o outro lado da corda e brincar de brigar, mas consegui resistir... é meio dificil no começo para a criança acostumar a não ter a atenção... a longo prazo funciona a minha criança já não fazia birra a um mês mais ou menos.

Fiz meu ritual de queima de karma, 1 da 3 velas apagou e lá vou eu acender novamente.

Fiz a caquinha de tomar coca cola ai ai como eu vou dormir hoje?

Medo de dormir

Postagem referente ao dia 26/12/2010
Vai chegando a noite

E meu coração começa a disparar, espero um pouco até uma meia noite uma hora da manhã para tomar meus remédios e que nada nada de conseguir não morrer de medo de dormir á noite.

Ontem coloquei óleos essencias para medo e para dormir, bem perto das 5 da manhã eu consegui finalmente vencida pelo cansaço e pelos remédios dormir.

Acordei super tarde unas 14:45 comi alguma coisa

Assisti a um filme... não tinha nada pra fazer, ter tinha mas eu não tava muito animada estou com o lema "uma coisa de cada vez" ai a bela adormecida aqui dormiu á tarde como se fosse uma princesa.

Meu coração ainda está acelerado, minha respiração está difícil, já estou com a aromaterapia e espero que tanto ela quanto o remédio começem a fazer efeito logo.
Adoro dormir de dia isso é um fato a noite para mim é muito melhor pricipalmente no verão, sem sol e com um clima mais ameno.

Eu me acho uma vampira dormindo de dia e vivendo mais feliz á noite... demorei para achar a imagem de vampira e deu um soninho... vou tentar dormir.

Mas antes um pergunta que eu faço a mim mesma e a vocês... por que medo de dormir?

Domingo

Continuando meu descanço sabatico estou literalmente como o gato acima na cama de pernas pro ar.

Depois de unas duas noites sem dormir por conta da vela mamy me deu uma ideia "coloca azulejo em cima do movel se a vela cair não pega fogo na casa" então lá fui eu lá no fundo em um quartinho que meu deus é a maior bagunça então achei os tais azulejos lavei-os e amanhã coloco em baixo da vela.

Então o bipolar é caracterizado pela falta de medo ou o excesso dele, eu estou na fase do excesso tô com medo de tudo... insegurança pura



Tô pior que gato arrisco ou assustado, fiz aromaterapia assisti filme a noite toda mas a sensação de insegurança ainda está aqui, por um lado é bom não coloco minha vida em risco com tanta facilidade por outro é meio desconfortavel desconfiar de tudo.

Mais tarde eu volto.

Natal parte III - O Natalzinho esquisito

E vamos para o que eu espero ser o último post desse natal.

O diazinho esquizito (perdão pelos erros de português) o dia não passava as horas se arrastavam.

Depois de buscar mamy na missa aonde ela encontrou uma amiga e as duas conversaram por mais de meia hora, um verdadeiro milagre de natal... a bichinha ficou até mais alegre.

Voltamos pra casa comemos mais besteiras assistimos tv juntas e a minha mãe me solta essa perola "Natazinho estranho"... e eu achando que era só eu que estava pensando assim.

Falei com a  tia ao telefone resolvi usar a tecnica fale mais do que ouça que consiste em falar tanto que a outra pessoa não tenha nem tempo de pensar, funcionou que foi uma maravilha.

Coloquei roupa na máquina, não estendi mas dei o primeiro passo... o mais díficil.

Re li boa parte do meu blog e fiz uma senhora descoberta até eu me espanto com as coisas que eu escrevo, parecem 2 pessoas completamente diferentes... muito doido.

Enfim o natal acabou graças ao bom Deus e agora vem o ano novo, o carnaval e ai a vida volta ao normal enfim depois de tanta festa.

Obs.: mãe está revoltada que o Roberto Carlos está canando sentado... hilario.

Natal parte II

Discodo de quem diz que Natal é um dia como outro qualquer, em qualquer outro dia tem supermercado, shopping e outras coisas abertas, hoje aqui pelo menos só farmacia.

Ficar em casa por opção é uma coisa agora não ter pra onde ir é outra.

Estou eu comendo salgadinho confinada a meu quarto mais especificamente a minha cama... tô controlando a vela de 7 dias, vão ser 21 dias de estresse com vela.

Para me livrar da urucubaca desse ano e para trazer prósperidade para 2011 eu vou acender 3 velas de 7 dias, já que saúde não é um luxo no meu caso é uma necessidade estou começando a deixa-la pelo menos em ordem, dinheiro eu preciso para manter a saúde, namorado NESSE ANO NEM MORTA, paz e tranquilidade com certeza.

Tá eu sei tô revoltada você também ficaria no meu lugar.

Amanhã eu pretendo continuar a arrumação da casa ou do quarto, quanto as roupas aff essa é uma novela que eu tenho que terminar antes do ano novo não acho mais nada.

Parei ontem e hoje com o omega 3 meu estomago não está aguentando tanta coisa tanto medicamento tanta misturada.

Segunda começo novamente se meu estomago permitir.

Natal continuação parte I

Cá estou eu a olhar para a vela pegando fogo e esperando minha tia ligar... a vela acabou mo sacanagem enfim.
Consegui cortar as unhas dos pés e das mãos e encravar novamente a unhado meu pé esquerdo.
Consegui pois estou na fase do tentar como diz a psico a começar a arrumar meu quarto, acredite tá pior que quarto de criança... tô indo aos poucos respeitando meus limites (não não é facil para mim ser condesendente comigo não lembrem sou minha maior carrasca) o que tá me incomando é o banheiro que tá precisando de um banho e as minhas roupas todas amontoadas seja na mesa de passar roupa seja dentro do próprio guarda roupa... devagar vou devagar... ai que estresse... não sou uma lesma mas estou uma.
Conflitos conflitos ser bipolar não é fácil não... a gente é mais inteligente, mais esperto, percebe  as coisas muito antes dos outros mas essas oscilações de humor niguém merece não.
E daqui a pouco vou levar mamys para a missa... levar não sou catolica nem a pau fico na missa, a última missa que eu fui foi a missa de 7º dia do meu pai biológico isso porque eu queria pegar minhas tias de pau.

Natal

Na vespera eu nao fiz nada e mamy ficou meio triste mas ela supera.
Hoje vamos comer normalmente ontem a gente fez uma misturada que o figado não aguentou muito bem não... é a idade.
Enfim não tô a fim de parecer feliz e graças a Deus o povo não me ligou... em compensação minhas tias coral (irmãs da mãe) um mandou um sms perguntando que hora ela pode ligar... e ela tem que ligar qual o problema de eu não querer falar com os outros não tô a fim poxa... a outra baixa aqui em casa as 11:00 da manhã conclusão me tranquei no meu quarto... a não sem a menor vontade de ouvir as conversas de sempre a não não tô podendo não.
Como disse meu amigo de Blog a obrigação de sermos felizes me irrita também... essa coisa de dar presntes, ficar com a familia NÃO TÔ A FIM.
Enfim estou pensando em como me livrar da tia ao telefone...
Ganhei a bolsa da mamy já arrumei ela toodinha traduzindo já enfiei metade da casa nela rs... já dei o presente da mãe também... logo após a minha tia ter saido daqui.
O dia ainda está longe de acabar...

Feliz Natal para todos e para todos os blogs que eu sigo (post deprê)

Feliz Natal para todos os que aqui passarem e para os amigos blogueiros.

Post nada Natalino...

Não tô a fim de fazer ceia de natal esse ano, sem um pingo de vontante e olha que nunca passamos um natal sem ceia... mas esse eu não tô a fim não, quero fazer uma coisa diferente o almoço de natal... chega de todo ano a mesma coisa.

Comecei hoje um ritual de limpeza com a Chama Violeta para tirar a urucubada desse ano... na verdade tenho muito a comemorar mas realmente não tô no clima e não vou me forçar simplesmente por ser natal, não tenho marido nem filhos para me forçar a fazer uma coisa que eu não tô nem um pouco afim de fazer... tem mamy mas mamy não curte festa na verdade odeia natal e ano novo então tá tudo beleza, o que ela curte mesmo é a comilança e isso não precisa ser natal para ser feito risos a gente tem feito nosso natal todos esses dias... o lance de arrumar o quarto e casa, bom mamy tá dando uma geral resolvi nem me apetecer como disse não tenho porque fazer uma coisa que não tô afim por causa dos outros (tô ficando repetitiva).

Ganhei presentes maravilhosos esse ano e foi até de surpreender fiquei realmente emocionada e também decepcionada não recebi nem feliz natal nem presente das "amigas" que eu considerava muito, enfim quem sabe em 2011 eu aprenda... mas eu sempre faço a mesma caca... o mania de acreditar nas pessoas, as vezes eu acho que sou uma anta mor do ibama.

Eu tentei juro, acordei 10:00 hrs olhei pro quarto comecei a pensar no que ia fazer ai eu mesma ia dizendo pra mim, não, não, não tu não aguenta se guarda para a ceia a noite... no fim nem uma coisa nem outra, o ano inteiro fica tudo uma bagunça mesmo vou me matar de arrumar tudo pra amanhã estar tudo na mesma a não dessa vez não.

Mas comecei o ritual da chama violeta e cá estou eu tentando me justificar... dane-se o mundo, preciso parar de me cobrar de julgar e de me criticar.

Chega de foto de natal para colocar no orkut, chega de se arrumar pra comer, chega chega e chega.

Aff desabafei tô me sentindo melhor.

Então até amanhã.

Gato Gordo do Sherek Referente ao dia 23/12/10

Eu só parei agora de pouco deu 5 minutos na pessoa aqui.
Vamos começar do começo:

Acordei cedo mas cedo mesmo tipo uma 7 da manhã mas voltei pra cama meus descanço sabatico lembram?
Fomos almoçar no restaurante dessa vez mamy nem almoço fez... ela anda triste tadinha, desanimada e cansada.

Fui trabalhar á tarde e quase chorei ganhei de uma cliente uma toalha de banho bordada com o meu nome, fiquei bem parecida com esse gato gordo ai em cima.

Segurei a emoção e fui pra batalha comprei uma mesa de ferro e vidro para fazer meu altar, que alias já está montado fiquei fazendo isso a noite.

Minhas encomendas chegaram e olha que maravilha 2 vieram aos cacos quebrou, também 4 viagens niguém aguenta, graças a deus o restante da encomenda está intacta, transportadora mardita.
Fomos no supermercado afinal não conseguimos comprar tudo pra ceia e ainda falta coisa é um batalhão de gente risos só eu e mamy.
Então hoje dia 24 as 1:47 vou tentar nanar para quando o sol raiar pintar o cabelo, limpar a casa e fazer a ceia de natal... isso é que dá ficar em crise acumula tudo.

A melhora da morte

Pra quem já perdeu pais (homens eu tinha dois um de criação e um biologico) e os avós (vó e vô) eu espero paciêntemente a morte seja a minha ou a dos outros.

A morte na verdade nunca me assustou a vida pelo contrario sempre me aterrorizou.

Então como eu estou bem melhor tenho pensado esses dias no pai biologico que antes de morrer melhorou (ele tava no hospital) e da vó que também melhorou e depois morreu a chamada melhora da morte... não teve como não passar essa ideia pela minha cabeça " eu sou a próxima?" afinal depois de uma crise bem feia estou oscilando em estar em completa paz e a olhar para tudo e não sentir grandes emoções.

Pensei como seria se eu morrese

• mamy não teria que se preocupar com velório e caixão agora temos convênio funerário (enterro custa caro).
• quanto a roupa seria uma comédia como alias tudo na minha vida, creio que mamãe me vestiria de calça que eu espero não seja jeans e um blusa que não deixasse a mostra meus airbags.
• quanto a maquiagem não sei o que ela faria realmente eu não sei.
• meu deus ela vai encher meu caixão de flor eu detesto flor e claro vai colocar um terço na minha mão e pedir para alguém rezar pela minha alma, DETALHE NÃO SOU CATOLICA, mas se bem conheço minha mãe já era, lá vou estar eu com o bentido terço nas mãos.
• creio que não haverá muitas pessoas no meu enterro 1º porque minha mãe dificilmente vai contar para alguém e 2º porque eu procuro manter uma certa distância das pessoas, vai ter meia duzia de gatos pingados.
• espero se entrerrada com os meus avós maternos.

NÃO EU NÃO VOU ME MATAR

Eu apenas estou assustada com o meu estado mental só isso, imagine você vivendo no inferno dos seus 16 aos 34 anos e de repente não mais que de repente tudo começa a funcionar... merecimento?

Em 17 anos é a primeira vez que eu fico assustada.

Medo eu já tive, medo a ponto de ter que tomar rispiridona e depakote, a viver com ataque de pânico e medicação para conseguir sair da cama.

Dessa vez a sensação é diferente e assustadora.

Será que dessa vez vai dar tudo certo ou será que desta vez de tanto eu encher Deus nesses 17 anos ele resolveu me levar daqui?

Não sei, não sei de mais nada.

Detesto Natal, lembro de um época em que eu era feliz, que tinha festa mesmo com os arranca-rabos das najas e das coral.

E agora o que eu tenho? Sim tenho mamy meu maior tesouro.

Sinto falta dos meus pais, dos meus avós... dos natais do passado... da brincadeira de quebrar nozes.

A vida é feita de mudanças e a não ser que eu esteja no controle das mudanças eu fico muito mais muito desconfortável mesmo, imaginem como é gostoso ser eu e conviver comigo um verdadeiro mar de rosas sem as rosas nem preciso dizer o que resta né.

Enfim se a morte será do corpo ou apenas do ano de 2010 somente o futuro dirá... até lá eu vou vivendo um dia de cada vez, sem grandes planos, sem grandes expectativas, sem esperar muito dos outros.

Aff

Lá fui eu com minha mamy fazer compras ela tentou brigar comigo o tempo todo é o jeito doido dela de pedir minha atenção... em algumas vezes eu consegui me controlar em outras não.

Fomos ao supermercado, oh inferno meu Deus todo mundo nessa época do ano parece mais devagar que um velhinho de 80 anos e ai meu sangue foi subindo... nisso quem eu vejo?

Minha ex psico com o marido, ai  misturou tudo o medo, a raiva, tristeza então fiz como a atual pisco falou identifica o sentimento e o pensamento e vê que não é a mesma referencia que você tem do seu passado, trocando em muidos lá estava a psico com o marido, ela empurrando o carrinho ele colocando as coisas no carrinho é claro que na hora lembrei da minha historia com o falecido, respirei fundo e por mais idiota que eu ache que ambos são (ela por abdicar de si mesma e ele por pedir isso a ela) eu consegui pela 1ª VEZ NA VIDA não me contaminar com a situação... eu vivi assim um ano, se ela vive assim a 10 e tá feliz problema dela.

Mas euzinha não me estressar com a infelicidade dela imagina.

Eu sempre fui assim tomando as dores dos outros e agora graças a nova psico tô mudando isso.

Eu amo a minha mãe mas ela me deixa louca.

Férias a gente nunca teve essas de ir viajar, praia não conheço até hoje.

Mamy não gosta de viajar.

A doente da casa sou eu e ela que não sai do meu pé, não tem amigas (só colegas) e procura ficar no seu lar doce lar, o problema é que ela só fala comigo e eu falo com meio mundo, conclusão estresse.

Somos melhores amigas, tá sem problema mas custa ela arranjar umas amigas também eu vou estressar claro sempre tive minha mãe só pra mim, mas sufoca esse amor todo.

Excesso de amor também é ruim, enfim enquanto estou aqui digitando ela está fazendo as contas e dizendo que o banco roubou ela, mania de perseguição traço muito familiar do lado da familia da mamy, meu na próxima encarnação eu vou vir em uma familia melhorzinha não é possivel.

Hoje tá fazendo um calor do cão e meu humor está terrivel meu ar condicionado não chegou e eu liguei pra reclamar então eles vão verificar e eu morrendo de calor, tô até pensando em colocar ar condicionado no carro se é que isso é possivel FIAT você sabe né.

Hoje vou fazer as compras para a ceia de natal se bem que eu preferia ficar aqui na frente do ventilador, mas hoje já é dia 22 então não tenho muita opção.

Ódeio sol, tenho fotofobia alias o que eu não tenho, minha vida é realmente uma comédia tragica porém cômica.

Ô Deus, Ô Ceús, Ô Vida... como dizia aquele personagem do desenho animado.

Minha psico é ótima

Ontem foi minha última sessão de psicoterapia (porque eu sempre posto a 1:00 da madrugada) eu A D O R O  o jeito como ela faz eu ver as coisas de outra forma.

Minha antiga psico me ligou, eu ainda não consegui dizer a ela que não vou mais acho que vou passar a bucha pra minha mãe já me estressei demais esse ano e não tô podendo me estressar mais ainda.

Voltando a psico atual, eu fui a terapia e voltei renovada para casa, como sempre eu tenho a felicidade de somatizar as coisas  e lá me veio a dor nas costas então eu dei uma deitadinha e fui acordar lá pela 19:00 sai fui buscar um lanche - mamy não faz janta sempre como já disse anteriormente - e andando de carro tudo parecia diferente, tudo parecia em PAZ... paz que que é isso eu até estranhei mais estranho ainda foi a luz do meu quarto queimar enquanto eu to digitando o post enquando o resto da casa está acesa e o roteador ligado AI QUE MEDA...

Enfim senti uma paz muito grande

• terapia cognitiva comportamental
• omega 3
• trileptal, fluoxetina e lítio
• vitamina C
• fim de ano e a felicidade imensa de não ter que encontrar ano que vem as mesmas pessoas na sala de aula... turma nova... mesmo semestre... mesmos professores... mesmas materias... e uma nova chance de não me sentir tão cobrada ou criticada... uma nova chance de pode ser eu mesma, nem séria nem alegre demais apenas eu "normalmente bipolar" sem culpa sem estresse.

Então combinamos eu e minha psico que vou aproveitar esses dias para descançar ou seja dormir ( eu já comecei hoje á tarde), quem sabe arrumar minhas roupas e coisas que estão bagunçadas no quarto e ANO QUE VEM VIDA NOVA.

Bendito Omega 3

Eu acordei 8:45 ALELUIA, mas resolvi ficar na cama o dia ia ser puxado e foi, mas antes de ir trabalhar fiz uma coisa que não fazia a uns 4 meses passei maquiagem... mais que coisa mais fútil, fútil nada a maquiagem é apenas o sinalizador que eu estou vontando a cuidar de mim.

A tarde eu trabalhei pesado cheguei em casa acabada comi e fui descançar um pouco... peguei no sono, mamy veio me chamar para assistir CSI.

Acordei sai da cama e cá estou eu as 0:54 fazendo o post de hoje

Como estou me sentindo esses dias como o omega 3

• menos cansada;
• mais calma;
• mais animada para fazer as coisas mais simples que antes eu não conseguia fazer como por exemplo colocar roupa na maquina pra lavar;
• estou mais controlada;
• MINHAS CELULITES ESTÃO DIMINUINDO (adorei o efeito colateral);
• só tive dor de cabeça hoje porque fiquei muito tempo sem comer ... detalhe eu tinha dores de cabeça pelo menos uma vez por semana isso quanto não era a semana toda, até tomografia já fiz mas que nada é da bipolaridade mesmo.
• meu joelho não está doendo;
• estou acordando mais descançada, eu já acordava cansada todo dia;
• estou sentindo uma paz com a combinação:

lítio (1comp) + fluoxetina (2 comp) + trileptal (1 comp) + 2 capsulas de omega 3 + 1 capsula de vitamina C e 4 capsulas de óleo de cardamo - o último é pra emagrecer e controlar a minha compulsão por comida.

Agora eu vou tentar nanar estava esperando passar um tempo da hora que eu tomei o lítio para tomar o omega 3.

Beijos

Eu entrei numa blusa M

Postado a 1:07 da manhã, como sempre.

Hoje continuei a minha conduta reprovavel com o cartão de crédito.

Comprei um travesseiro, afinal estava dormindo sem um a uma semana, o meu deu defeito.

Comprei também umas blusinhas na Marisa, e qual não foi a minha feliz supresa de estar conseguindo entrar em uma blusas do tamanho M, mas comprei uma G e outra GG afinal ficaram mais apropriadas ao meu corpinho rechonchudo risos, mas antes nem entrava em um M olha que vitória!

Comprei também uma roupinha de cama que estava em promoção pela metade do preço.

Será que eu fiz besteira ou agi certo? As vezes eu não sei se fiz algo certo ou errado.

Quanto ao omega 3 minha mamy diz que eu estou melhor, mais disposta, eu digo que estou menos agressiva com mais paciência é claro que não estou um poço de delicadeza e calma mas estou menos irritável. Como diz minha advogada todo mundo tem 10 degraus para perder a cabeça e explodir você  só tem só 3 degrauzinhos.

Após ler o blog da Di

Hoje fui ao shopping em época de natal, já viu cidade pequena todo mundo se encontra, lá estou eu fazendo minha gastação quando encontro um monte de gente da minha adolescencia, todos com seus filhos no colo ou de mãos dadas, e eu com a minha mãe e dois relacionamentos serios que foram como o titanic ... então por um momento depois das comprar veio aquela sensação de não ser normal afinal tenho 34 anos sou solteira sem filhos começando uma carreira agora eu pensava em ter uma carreira e um casal de filhos e um cachorro labrador como no comercial de condomio (como diz meu professor também leonino de pavio curto e psicologo) aos 25 anos ... então vem a minha realidade joelho e tornozelo arrebentados e bipolar perdoe se eu estou um pouco depressiva mas eu não conheço um homem que não ligue para uma mulher que não consegue mais cuidar de uma casa sem ficar com dor e ficar de cama por conta do joelho... é amigos já fiquei sem andar umas 4 ou 5 vezes fisioterapia putz já até sei os procedimentos... internações para operações e calculos renais nossa eu já até digo aonde é mais fácil pegar a veia e a ums 2 anos não vou internada para mais nada olha que bom!
Enfim me senti meio fracassada todo mundo esta vivendo como deveria ser e eu pra variar tô na contramão ai vem uma coisa engraçada a um tempo atrás fui ler tarot (mulher tem essas coisas, bom eu pelo menos tenho) e me sai na leitura que eu vou casar com um cara rico (ótimo não vou ter que arrumar a casa risos) de cabelos ondulados e minha saúde vai estar bem ... Só se for em outra vida né.
Tá eu tenho minhas deficiencias fisicas e sou doente mental como eu posso ser saudavel e o pior é que eu também sei ler tarot e a parte do cara de cabelo enrolado eu confirmo, mas a da saúde meu essa só se for na próxima vida risos.
Enfim eu tava uns três dias para contar essa do tarot mas sempre esquecia agora vocês tem essa perola.
Mãe me perguntou do natal afinal natal a duas é estranho, sempre foi pelo menos a três, enfim vamos fazer alguma coisa só não sei o que.
Meu 2:14 preciso dormir tenho que trabalhar.
Beijos

Cartão de Crédito + bipolar = encrenca

Já que não estou conseguindo dormir mesmo risos, vamos para a nossa postagem diária.

Comecei com o meu presente de natal no cartão de crédito da mamy em suaves prestações a qual ela quase quiz arrancar minha alma, o presente foi caro.

Meu carro andava estranho e eu morrendo de medo que no natal - tudo nessa cidade para exceto policia, hospital enfim esses tipos de serviços- ele resolvesse enfim resolver para de funcionar então  resolvi trocar as rodas do meu carro, já que as minhas rodas estavam detoando meus pneus. Lá fui eu e troquei as rodas e lá se foi o cartão de credito meu e da mamy. O mais divertido vem agora os pneus já eram, lá vai eu comprar 4 pneus novinhos (a única vez que eu tinha comprado 4 pneus novinhos foi quando eu comprei meu primeiro carro a uns 7 ou 8 anos atrás) agora no cartão de crédito da mãe, ai doeu no coração mas eu não tinha outra opção, carro é assim um filho único mimado cheio de vontades ai meu deus tenho que trocar o óleo do carro mês que vem.

A gente foi no supermercado nosso maior problema, sim gastamos em comida o que os outros gastam em outras coisas tipo sei lá festas. Compramos umas coisinhas boas tipo panetone e chocotone (mãe não curte chocotone ele é todinho meu)  e umas frutas.

Agora 1:14 da madrugada sem conseguir dormir resolvi ler o livro

Vou transcrever algumas coisas que eu gostei no livro e claro falar a respeito de mim.

" Pense em tudo aquilo que desejamos. A ironia é que, se você quer alguma coisa, em geral ela não lhe faz bem e, se você a persegue, vai acabar se machucando. Mas quem pode se privar de desejar ou buscar algo? Não importa se o objeto do desejo é grande ou pequeno, se é riqueza, fama, influência ou, simplesmente, a comida mais saborosa ou o prazer mais erórico- o resultado é um certo grau de infelicidade."

Alias acrescento no meu caso quando eu quero uma coisa e vou atrás dela geralmente eu me desinteresso e acaba perdendo a graça.

"Desejamos abrir mão de tudo, menos de nosso sofrimento."

Aprendemos que sofrer significa que fazemos parte do povo do bem ou seja quanto mais sofrermos mais pertencemos a um grupo e se pertencemos a um grupo somos aceitos, o ser humano é o único ser vivo que morre se não tiver amor. E tem forma mais fácil de ter amor do que sofrendo.

CALMA, eu também sofro e muito estou falando isso de pessoas não bipolares, porque pra nós abrir mão so sofrimento é uma benção, meu como doi e quando a crise passa parece que estivemos em um pesadelo e que não somos aquela pessoa.

"A verdade é que não conseguimos ser felizes sem experimentar um forte sentimento de culpa."

Eu realmente não consigo ser feliz sem sentir um sentimento de culpa. Você já viu alguém te parabenizar por você estar feliz e a pessoa estar realmente feliz por você? Eu não.

Eu particularmente me culpo pela outra pessoa não estar feliz, olha o grau da doidera. Como seu eu fosse poderosa a ponto de fazer a outra pessoa feliz, quando nós somos os únicos responsáveis pela nossa felicidade.

"Mil vezes por dia, nossa felicidade é subitamente interrompida pelo medo que sentimos dela. Reprimimos até mesmo uma breve alegria caso ela se prolongue um pouco mais. Se nos pegarmos rindo descontraidamente, cantando no chuveiro ou simplesmente assobiando alto, a velha ansiedade começa a manifestar-se. Nosso jeito frívolo está sendo posto em questão. Por alguma razão ranheta, devemos reassumir um estado de espírito sério, embora não saibamos bem por que isso é útil ou apropriado."

Em estado de mania eu não sinto isso não, mas quando tô depre com certeza vem as cobranças.

"É claro que você vai cometer erros. Na verdade, será necessário que perca o medo de errar."

Meu maior desafio, me permitir errar.

Sentir medo de errar eu não sinto não, mas quando eu erro fico mal pra caramba, como se não fosse permitido errar, ser humana.

"Nada para mim precisa estar em ordem para que eu seja feliz. As pessoas não tem que adotar determinado comportamento para que eu as ame. Estou livre."

Minha meta para 2011 é a frase de cima, o que pra mim que sou estremamente controladora (putz acabei de perceber que sou controladora o blog é tão bom) é um ENORME desafio.

Então esse é o post de hoje vou ver um filme e tentar dormir lá pelas 3 da madrugada meu horario habitual de naninha.

Preparação para 2011 ... minha vida é uma comédia

Hoje eu me arrisquei a colocar uma calça jeans a última vez que eu coloquei uma ela simplesmente estourou risos.

Mas hoje que felicidade entrei na minha calça, não aquela uma mais velha, mais que maravilha conseguir entrar em uma roupa.

Não não sou daquelas de estressam por estarem gordinhas, só por não caber nas roupas.

Tô tomando óleo de Cardamo e tem feito efeito e olha que eu como pocaria.

Junta o óleo de cardamo (em capsulas) e a fluoxetina e comer ter sido realmente um desafio.

Pra quem comia mais de meia pizza comer só dois pedaços é uma vitoria inenarravel.

Quanto ao omega 3 tem melhorado meu joelho que muitas vezes me deixa de cama, joelho inflamado é terrivel a ponto de colocar joelheira e tomar rémedio pra lá de forte.

Sim eu sou uma mulher de sorte, sem contar o meu tornozelo (mesma perna que o joelho) quase totalmente rompido.

O négocio é dar risada, chorar dá mais não, já chorei demais nessa vida.

Então quando fui devolver meus dvd's atrasados eu encontrei esses dois livros que com certeza vão me ajudar a não ser tão perfecionista, como já disse minha pior carrasca dou eu mesma.

Então eu pretendo não sei exatamente quando ou onde terminar de ler um livro e começar a ler esses, por enquanto ainda estou no meu descanço. A vai eu mereço, com tudo o que me aconteceu eu mereço dormir até dizer chega e não me cobrar de nada.

Em fim eu resolvi comprar esses livros e focar minha vida na grana, coisa que eu preciso muito nesse ano de 2011, chega de recorrer a mamy, quero ser independente.

Namorado só em 2013 quem sabe até lá descobri como os homens pensam e o que afinal de contas eles querem de nós mulheres... quem sabe até lá minha vida financeira esteja estável... quem sabe até lá eu esteja bipolarmente estável... quem sabe até lá eu já tenha uma rotina... quem sabe até lá a bagunça se transforme em ordem (bagunça da minha mãe, minha e da nossa casa, nossa casa é bem bangunçada e nós duas precisamos aprender a ser mais organizadas tanto ela quanto EU).

FICO MAIS FELIZ AINDA POR ESTAR CONSEGUINDO ESCREVER TODO DIA NEM QUE SEJA UM POUQUINHO.

Chega Natal chega

Eu gosto de natal?

Não, então por que cargas d'gua quero que o natal chegue, simples porque quero ficar em casa sem fazer nada e sem me sentir culpada ou me dando desculpas ou me justificando para eu mesma, afinal eu sou minha maior carrasca.

Tá o presente de natal esse ano tá ajudando é gostoso esperar para ganhar uma coisa que você gosta.

Agora mudando de assunto.

Se eu tinha dúvidas sobre me dar o direito de ficar em casa do dia 24 de dezembro até o dia 5 de janeiro já não as tenho, preciso e vou descançar, me preparar para a minha nova rotina.

Hoje aconteceu um fato interessante, é publico e notorio que eu acordo lá pelas 10 ou 11 de manhã, hoje mamys me acorda as 9, ai foi uma maravilha, depois de 6 meses sem ataque de panico eu tive um daqueles de querer ligar pra ela vir pra casa e ficar comigo, não fiz isso ela tava no cabelereiro e não ia deixar ela desesperada. Conclusão minha ideia de acordar cedo em janeiro esta descartada.

Mamy eu acho que não é bipolar mas faz umas coisas que só por deus risos, desde maio nós não jantamos só quando tem visita ou peço pizza, estranho mamy não faz mais janta.

Para minha mãe janta é arroz, feijão, tomate, alface e carne. Todo santo dia, ai não posso mais ver tomate na minha frente depois de uns 20 anos comendo isso eu enjoei, mas pastem ela não risos.

Quanto a árvore de natal, compramos uma no 1,99 que acende de vidro.

A gente não monta mais árvore de natal, ai dá muito trabalho risos.

Bom por hoje é só.

Tal mãe tal filha

Estou morrendo de dor ainda na coluna decorrente do nervoso, então lá vou eu pro meu post diario.
Minha nova psicóloga disse que eu sou igualzinha a minha mãe, putz ela tá certa, ai magoei amo mamy mas não quero ser igual a ela risos a vida toda tentei ser diferente dela.
Enfim como a dor tá muita eu vou tomar um remedio e tentar relaxar.
Tô tomando omega 3 quando eu tiver com menos dor eu escrevo a respeito.

Entrando nos eixos para 2011

Acabei de sair da minha psicóloga com a tarefa de fazer uma rotina pra mim, bom tô morrendo de dor na coluna por causa do nervoso de ontem então cá estou eu na minha caminha.

Rotina de Janeiro

Seg a Sex

Manhã
8:00 acordar e tomar café da manhã (fluoxetina)
8:30 ir trabalhar
9:00 trabalhar
11:00 ir almoçar

Tarde
13:00 já estar no trabalho
15:00 fazer um lanche
18:00 encerrar expediente
18:20 tomar banho e jantar
? jantar
22:30 litio e trileptal
23:45 ir dormir

2 ou 3 vezes na semana ir a hidroginastica.

Sab
8:30 ir trabalhar
9:00 trabalhar
11:00 ir almoçar
11:30 voltar ao trabalho
14 ou 15 horas voltar pra casa.
? jantar
22:30 litio e trileptal
23:45 ir dormir

Domigo
9:00 acordar
12:00 almoçar
15:00 fazer um lanche
17:00 outro lanche
20:00 jantar
22:30 litio e trileptal
23:00 dormir

Essa é a rotina pra janeiro que eu vou tentar seguir, se eu conseguirei só o tempo dirá.

Homens são de Marte, Mulheres de Vênus e eu da onde sou???

Acho que vou ter que tomar outro litio a cabeça ta parecendo máquina de lavar na centrefugação, fui até tratar dos meus bichanos e olha que não fazia isso a tempos. E ficar feliz ao arrumar "banheiro de gato" só eu mesma.

Coisinhas para dar risada

Tenho que concordar risos

Putz se for assim tô feita só mô tanjura.

Essa eu achei especialmente engraçada. risos.

Vamos lá eu roubei o selo da Di risos, era pra roubar?

Sobre Você
Nome: Ana
Idade: 34
Aniversário: 19/08
Emprego: terapeuta
Estado Civil: solteira
Onde vive, casa ou apartamento: casa.
Irmãos: oficialmente sou filha única
Animais: Ums par de gatos
Fuma: Não.

Bebe: ácool não mais.

Aparência
Piercings: Não.
Tatuagens: em 2011 eu juro que faço uma.

Aparelho nos dentes: já usei e uso um pra dormir (bruxismo que é o ato de ranger os dentes)
Roupas: confortaveis, sempre. 

Cor dos olhos: castanhos.
Cor do Cabelo: castanho no momento, mas muda sempre assim como meu humor.

Favoritos
Cor: preto e lilas
Número: 13
Animal: gatos e cachorros
Flor: rosa
Comida: Massa
Sabor de Sorvete: Flocos
Doce: Brigadeiro
Bebida Alcoólica: vinho tinto
Tipo de música: pop
Banda/artista: Evanescence
Música: http://www.youtube.com/watch?v=4VXjmUAUehk com tradução
e o clipe http://www.youtube.com/watch?v=u55fpsbzAfk&NR=1
ps não consegui colocar o vídeo e olha que eu tentei risos
Livro: eu sou uma traça é meio difíl escoler um mas vamos lá, Guia Essencial da Bruxa Solitária
Filme: um monte também risos, mas vamos no mais atual a saga Crepusculo
Programa de TV: supernatural e csi.
Melhor amigo: minha mãe 
Dia da semana: sexta-feira
Esporte: natação.


Vida Amorosa Inexistente

 Precisa colocar as perguntas Di? mesmo que eu não vá responder?

 

Outros
Sabe dirigir? Sei. 
Tem carro/ moto? Tenho um Palio.
Fala outra língua? Não. 
Coleciona algo? Não
Fala sozinha? Falo e muito.
Se arrepende de alguma coisa? De ter deixado de ser eu mesma.
Religião: Wicca
Confia nas pessoas facilmente? Infelizmente.
Perdoa facilmente: Não e ainda por cima sou vingativa.
Se dá bem com os teus pais? Tenho meus arranca rabos com a minha mãe mas a gente se ama de um jeito doido.
Desejo antes de morrer: Ter um cachorro Labrador de cor caramelo.
Maior medo: De ficar sozinha
Maior fraqueza: a insegurança.
Toca algum instrumento? Não

Agora vem um monte de palavras para dizermos sim ou não. 

Sim : Lutadora,  Amigável, Feliz,  Confiável, Otimista, Sincera, Racional, Criativa, Determinada, Engraçada, Esperta, Energética, Curiosa, Sonhadora, Educada,  Preguiçosa, Romântica, Ciumenta,  Mandona, Chata, Teimosa, Má, Assustadora, Vingativa, Terrivelmente Alegre, bom como eu sou bipolar eu sou meio "tudo junto e misturado"
Não - putz sei não essa parte tá no meu lado bi do polar risos

Alguma vez...
Escreveu alguma poesia: sim na adolêscencia.
Cantou em público? Não que eu me lembre.
Fez alguma performance em palco? Já, na faculdade esse ano.

Andou de Patins? Sou doida pra isso mas não.

Teve alguma experiência que quase morreu? Sim.
Sorriu sem razão? Eu do risada de tudo até de mim.
Riu tanto que chorou? E como, risos.

Como vc está se sentindo hoje: euforica

O que te faz feliz: Ajudar os outros.
Com que roupa está agora? camisola
Cabelo: Solto e descabelado
Brincos? sim.

Algo que vc faça muito: digirir.
Conhece alguém que faça aniversário no mesmo dia que vc? Conheço minha ex psicóloga.
Está confortável com o teu peso: Não


Acaba a frase:
Gostaria de ser... como eu era aos 16 anos com sonhos e saúde quase perfeita e claro com dinheiro.
Eu desejo... encontrar algum homem que me ame apesar dos meus defeitos.
Muitas pessoas não sabem... o quanto eu sou ... lutadora
Eu sou... Feliz
O meu coração é: que nem coração de mãe sempre cabe mais um.

Bom eu queria contar um pouco de mim o selo veio na hora certa.
Ai como é bom poder ser eu mesma.