Vez por outra meu sistema digestorio resolve não funcionar, bom hoje foi um dia desses estou passando mal até agora, dor de cabeça, ansia, intestino preso.
Meu olho direito esta lacrimejando a uma semana e se eu conseguir vou ao medico assim que amanhecer.
Juro por Deus que se eu pudesse eu morreria, mas não posso.
Meu fígado não aguenta, meu estomago não aguenta enfim eu não aguento.
Mas continuo firme e forte na luta pela vida.
Deito e não espero nada além de descançar.
Se vou acordar no dia seguinte ou não, não faz mais parte das minhas preocupações.
Procuro me manter o mais saudavel possivel, ser bipolar não é fácil não, principalmente quando nunca se teve saúde.
Estou com agulhas na orelha.
É tô fazendo acupuntura, melhora acho que se não fosse pela acupumtura eu já era.
Tento encontrar maneiras de permanecer viva, mas a cada dia parece mais díficil.
Tenho a sensação de ter comemorado meu último aniversário não sei se chego aos 36 anos.
Reformulando não sei se meu corpo aguenta mais um ano de medicação pesada.
Deus dai-me forças.
terça-feira, 23 de agosto de 2011
domingo, 21 de agosto de 2011
Decepção não mata mas doi pra cassete
Reservei mesa, confirmei convidados e como foi meu aniversário ?
Foram apenas minhas 2 amigas e minha mãe.
Como eu fiquei magoada das outras pessoas que disseram que iam não ter ido.
Fala logo que não vai poxa, não faz a gente armar o maior esquema. Fiquei triste e ainda estou.
Agora tenho que ir almoçar.
Nem tô com fome.
Foram apenas minhas 2 amigas e minha mãe.
Como eu fiquei magoada das outras pessoas que disseram que iam não ter ido.
Fala logo que não vai poxa, não faz a gente armar o maior esquema. Fiquei triste e ainda estou.
Agora tenho que ir almoçar.
Nem tô com fome.
terça-feira, 16 de agosto de 2011
Não basta ser bipolar tem que ter um vizinho filho da puta
Estou eu blogando quando ouço uma pedra batendo no meu portão, mas não deu outra meu vizinho e meu gato (felino de 4 patas).
Eu fui atras do gato mas obvio que não consegui pegar.
Agora tive que anexar a tv um vídeo cassete para gravar o corno jogando pedra no meu gato.
Ai eu quero ver ele falar "não fui eu" não foi você o cassete.
Infelizmente eu me olhei na camera e estou uma bola, foda-se não sou perfeita e não quero ser, com tanto problema vou me preocupar com gordura a fala serio.
AI QUE ÓDIO.
Eu fui atras do gato mas obvio que não consegui pegar.
Agora tive que anexar a tv um vídeo cassete para gravar o corno jogando pedra no meu gato.
Ai eu quero ver ele falar "não fui eu" não foi você o cassete.
Infelizmente eu me olhei na camera e estou uma bola, foda-se não sou perfeita e não quero ser, com tanto problema vou me preocupar com gordura a fala serio.
AI QUE ÓDIO.
Revoltada eu? Não imagina impressão sua.
Eu não sei se a minha vida é tradica ou comica.
O dinheiro tá acabando do segundo emprestimo, o primeiro já era.
Vou para o terceiro emprestimo?
Estou um caco, mal paro em pé, motivo basico de não ter ido a psico... a não a última é o maximo fiz acupumtura no joelho olha que emoção começou a sair sangue hoje quando fui tirar os pontinhos de prata.
A vai se fuder.
Resolvi ir ao supermercado comprar pipoca e quem eu vejo lá? Sim as najas das minhas tias. Para sorte delas quando eu fui atrás delas elas ja tinham sumido. Ta de caô com a minha cara, fica me encarando no meio do estacionamento, que foi nunca viu não.
Fui ao cemiterio hoje levei flores para o meu pai primeiramente fato inedito e agradeci a ela por ser como eu sou para quem não lê o blog a tradução é "Valeu ai pai, sem você eu não seria foda desse jeito". Fui ao tumulo do meu pai do coração e agradeci por ele ter me ensinado a ser doce e implorei para ele me ajudar.
Tá pedindo ajuda pra difunto?
Pra quem toma Kitapen isso não é nada.
Coincidencia???
Domingo dia dos pais dia que o meu pai biologico morreu foi dia 13 dia que ele morreu só que em outro mês.
Hoje dia 16 dia que o meu pai do coração morreu só que em fevereiro.
Puta merda será que falta muito pra eu morrer?
O dinheiro tá acabando do segundo emprestimo, o primeiro já era.
Vou para o terceiro emprestimo?
Estou um caco, mal paro em pé, motivo basico de não ter ido a psico... a não a última é o maximo fiz acupumtura no joelho olha que emoção começou a sair sangue hoje quando fui tirar os pontinhos de prata.
A vai se fuder.
Resolvi ir ao supermercado comprar pipoca e quem eu vejo lá? Sim as najas das minhas tias. Para sorte delas quando eu fui atrás delas elas ja tinham sumido. Ta de caô com a minha cara, fica me encarando no meio do estacionamento, que foi nunca viu não.
Fui ao cemiterio hoje levei flores para o meu pai primeiramente fato inedito e agradeci a ela por ser como eu sou para quem não lê o blog a tradução é "Valeu ai pai, sem você eu não seria foda desse jeito". Fui ao tumulo do meu pai do coração e agradeci por ele ter me ensinado a ser doce e implorei para ele me ajudar.
Tá pedindo ajuda pra difunto?
Pra quem toma Kitapen isso não é nada.
Coincidencia???
Domingo dia dos pais dia que o meu pai biologico morreu foi dia 13 dia que ele morreu só que em outro mês.
Hoje dia 16 dia que o meu pai do coração morreu só que em fevereiro.
Puta merda será que falta muito pra eu morrer?
ódio de ter ódio
Tem dias como hoje que acordo com pesadelos e já de mal humor.
Não fui na psico, a não se ela me fala uma coisa uma pequena coisa torta ai eu já ia falar um monte.
Putz falar é facil, vem fazer.
Ódeio critica construtiva ou mesmo a não construtiva.
Tô naqueles dias de :
TE PERGUNTEI ALGUMA COISA?
Não fui na psico, a não se ela me fala uma coisa uma pequena coisa torta ai eu já ia falar um monte.
Putz falar é facil, vem fazer.
Ódeio critica construtiva ou mesmo a não construtiva.
Tô naqueles dias de :
TE PERGUNTEI ALGUMA COISA?
terça-feira, 9 de agosto de 2011
domingo, 7 de agosto de 2011
sábado, 6 de agosto de 2011
Insensata @n@
Eu me cobro, niguem me cobra.
Cada doido com a sua mania.
Uma pessoa pode me falar uma coisa ou perguntar outra e ai eu me cobro.
Buscava aprovação a cada cinco minutos.
Com a minha psico eu me sinto como posso dizer... muitas vezes me pergunto qual vai ser a broca de hoje e isso conversamos na sessão passada ela não esta lá pra passar a mão na minha cabeça, e ela não faz isso e eu fico meio p de raiva sendo avaliada toda santa semana, acho até que na semana do meu niver não vou nela.
Elogio graças a deus eu ouço aqui no blog, em outros lugares raramente.
Reconhecimento tenho sim, não tanto quanto a minha carencia gostaria.
Não estou sabendo lidar muito bem com a empresa fechada até segunda ordem + psicologa + acupumtura + dentista, detesto ir ao dentista refazer obturação de almagama então nem se fala.
O fato é que estou deprimida e estressada apesar de calma, mas como eu sou bipolar eu posso da uma de doida.
O vazio impera na minha alma novamente. Maldita doença.
Se eu direcionar a minha raiva pra minha psico perco ela e ela é a única que fala as coisas na cara pra mim.
E sim eu estou direcionando a raiva pra mim mesma ou seja estou engolindo a raiva.
Raiva de ser de um jeito que eu não gostaria de ser, raiva de não ser perfeita (tá aqui eu pirei mesmo), raiva de precisar de ajustes.
Como vocês podem ver eu quase não me cobro.
Meu maior inimigo é a bipolaridade? Não é a minha cobrança excessiva comigo mesma e com os outros. Estou mudando isso advinha com quem? Exatamente com a psico.
Não tenho vindo muito aqui... sumi a semana toda na verdade e abandonei a ideia de no momento ler livros sobre bipolaridade.
Tô fugindo? Sim.
Vai adiantar? Não.
Dá pra fazer outra coisa agora? Não.
Resumindo hoje apesar de ir no cabelereiro eu estou me sentindo fazia.
Não nada preenche o vazio, nem comida, nem tv, nem livro ou seja nada.
Mas eu tô deprê isso é fato.
Vou procurar o medico na quarta, ver se ele aumenta a fluoxetina.
Vou na terapia na terça assim como no dentista (humor indo pro bregio)
Quarta acupumtura e médico (faz carinho depois bate)
Quinta dentista novamente (humor? pessimo)
Alguém sabe me dizer se anestesia altera o humor do bipolar?
Eu só tenho que trocar 12 amalgamas para poder colocar o aparelho.
Minha vida fica cada vez mais patetica.
Eu respiro fundo.
Medito.
Rezo.
e Blogo graças á Deus existe blog.
Cada doido com a sua mania.
Uma pessoa pode me falar uma coisa ou perguntar outra e ai eu me cobro.
Buscava aprovação a cada cinco minutos.
Com a minha psico eu me sinto como posso dizer... muitas vezes me pergunto qual vai ser a broca de hoje e isso conversamos na sessão passada ela não esta lá pra passar a mão na minha cabeça, e ela não faz isso e eu fico meio p de raiva sendo avaliada toda santa semana, acho até que na semana do meu niver não vou nela.
Elogio graças a deus eu ouço aqui no blog, em outros lugares raramente.
Reconhecimento tenho sim, não tanto quanto a minha carencia gostaria.
Não estou sabendo lidar muito bem com a empresa fechada até segunda ordem + psicologa + acupumtura + dentista, detesto ir ao dentista refazer obturação de almagama então nem se fala.
O fato é que estou deprimida e estressada apesar de calma, mas como eu sou bipolar eu posso da uma de doida.
O vazio impera na minha alma novamente. Maldita doença.
Se eu direcionar a minha raiva pra minha psico perco ela e ela é a única que fala as coisas na cara pra mim.
E sim eu estou direcionando a raiva pra mim mesma ou seja estou engolindo a raiva.
Raiva de ser de um jeito que eu não gostaria de ser, raiva de não ser perfeita (tá aqui eu pirei mesmo), raiva de precisar de ajustes.
Como vocês podem ver eu quase não me cobro.
Meu maior inimigo é a bipolaridade? Não é a minha cobrança excessiva comigo mesma e com os outros. Estou mudando isso advinha com quem? Exatamente com a psico.
Não tenho vindo muito aqui... sumi a semana toda na verdade e abandonei a ideia de no momento ler livros sobre bipolaridade.
Tô fugindo? Sim.
Vai adiantar? Não.
Dá pra fazer outra coisa agora? Não.
Resumindo hoje apesar de ir no cabelereiro eu estou me sentindo fazia.
Não nada preenche o vazio, nem comida, nem tv, nem livro ou seja nada.
Mas eu tô deprê isso é fato.
Vou procurar o medico na quarta, ver se ele aumenta a fluoxetina.
Vou na terapia na terça assim como no dentista (humor indo pro bregio)
Quarta acupumtura e médico (faz carinho depois bate)
Quinta dentista novamente (humor? pessimo)
Alguém sabe me dizer se anestesia altera o humor do bipolar?
Eu só tenho que trocar 12 amalgamas para poder colocar o aparelho.
Minha vida fica cada vez mais patetica.
Eu respiro fundo.
Medito.
Rezo.
e Blogo graças á Deus existe blog.
quarta-feira, 3 de agosto de 2011
Psicologa um mal necessário
Se a minha psicologa ler isso me perdoe.
Eu sou uma pessoa meio grossa tanto no falar quanto no agir, não sei se é por ser bipolar, leonina ou descente de italiana e filha biologica de militar; o fato é que eu dou uns coices que eu mesma depois me arrependo e muitas vezes tenho pedido desculpas.
Então eu vou na psico toda semana, eu não vou lá pra ela passar a mão na minha cabeça e é exatamente isso que ela faz.
Doi? Pra cassete, mas quem mais teria coragem de me dizer a verdade sem medo de apanhar ou perder minha amizade?
Então essa semana eu aprendi a respeitar a opinião dos outros.
E como isso é dificil pra mim, principalmente quando sei que a pessoa em questão esta tendo uma opinião errada.
Eu cresci muito nesse ano, aprendi com uma amiga o que é sofrer com a pressão de outra (ela sofre com a irmã que não é bipolar mas é leonina ou seja é dificil de lidar também) vi como ela sofreu e não quiz que as pessoas ao meu redor sentissem o mesmo.
Não estou como gostaria e acho que não consigo em 2011 chegar aonde eu gostaria de estar, trabalhando e vivendo uma vida mais próxima do normal possivel.
Tento não impor mais minha opinião... o exercicio de paciência.
Com isso tenho me sentindo melhor, me estressado menos.
Não estou encanando tanto com as amigas das minhas amigas, não que eu adore as amizades que eu considero "má influencia" mas como disse minha psicologa a escolha é dela e não sua, isso resume tudo
a escolha é dela e não sua.
Parei de me meter na vida alheia. É claro que não de tudo mas procuro ser mais ligth falando para a pessoa que vou apoia-la no que ela escolher mas que eu particularmente não faria tal coisa.
Não tenho mais tentado controlar as pessoas, e olha que pra mim isso é o equivalente a ganhar sozinha na mega sena acumulada.
Saiu da psico triste ou durmo ou compro alguma coisa, é como eu lido ou estou lidando no momento com o que ela fala. É certo? Talvez não, mais é o melhor que eu tô conseguindo fazer.
As vezes ela me irrita com a forma de falar dela mas advinha era a mesma maneira que eu falava risos.
E agora eu to de bobeira esperando a hora da acupumtura.
Os negocios não vão... as coisas as vezes emperram e no momento o que eu tô passando eu realmente não conseguiria trabalhar direito, não eu não consigo trabalhar é diferente; tenho que admitir que esse ano eu não estou trabalhando direito e que talvez esse também seja um mal necessário.
Enfim estou mais tranquila e isso não a dinheiro no mundo que pague.
Eu sou uma pessoa meio grossa tanto no falar quanto no agir, não sei se é por ser bipolar, leonina ou descente de italiana e filha biologica de militar; o fato é que eu dou uns coices que eu mesma depois me arrependo e muitas vezes tenho pedido desculpas.
Então eu vou na psico toda semana, eu não vou lá pra ela passar a mão na minha cabeça e é exatamente isso que ela faz.
Doi? Pra cassete, mas quem mais teria coragem de me dizer a verdade sem medo de apanhar ou perder minha amizade?
Então essa semana eu aprendi a respeitar a opinião dos outros.
E como isso é dificil pra mim, principalmente quando sei que a pessoa em questão esta tendo uma opinião errada.
Eu cresci muito nesse ano, aprendi com uma amiga o que é sofrer com a pressão de outra (ela sofre com a irmã que não é bipolar mas é leonina ou seja é dificil de lidar também) vi como ela sofreu e não quiz que as pessoas ao meu redor sentissem o mesmo.
Não estou como gostaria e acho que não consigo em 2011 chegar aonde eu gostaria de estar, trabalhando e vivendo uma vida mais próxima do normal possivel.
Tento não impor mais minha opinião... o exercicio de paciência.
Com isso tenho me sentindo melhor, me estressado menos.
Não estou encanando tanto com as amigas das minhas amigas, não que eu adore as amizades que eu considero "má influencia" mas como disse minha psicologa a escolha é dela e não sua, isso resume tudo
a escolha é dela e não sua.
Parei de me meter na vida alheia. É claro que não de tudo mas procuro ser mais ligth falando para a pessoa que vou apoia-la no que ela escolher mas que eu particularmente não faria tal coisa.
Não tenho mais tentado controlar as pessoas, e olha que pra mim isso é o equivalente a ganhar sozinha na mega sena acumulada.
Saiu da psico triste ou durmo ou compro alguma coisa, é como eu lido ou estou lidando no momento com o que ela fala. É certo? Talvez não, mais é o melhor que eu tô conseguindo fazer.
As vezes ela me irrita com a forma de falar dela mas advinha era a mesma maneira que eu falava risos.
E agora eu to de bobeira esperando a hora da acupumtura.
Os negocios não vão... as coisas as vezes emperram e no momento o que eu tô passando eu realmente não conseguiria trabalhar direito, não eu não consigo trabalhar é diferente; tenho que admitir que esse ano eu não estou trabalhando direito e que talvez esse também seja um mal necessário.
Enfim estou mais tranquila e isso não a dinheiro no mundo que pague.
terça-feira, 2 de agosto de 2011
Bruxinha
Vixe faz seculos que passo por aqui, é esses dias eu ando meio fora do ar.
Enfim vamos ao post de hoje.
Eu vive um longo e tenebroso invernopra não dizer inferno durante 20 longos anos, minha vida começou a desmoronar de verdade aos 15 anos, hoje 20 anos depois eu volto a ser eu mesma.
Resgatando o bom e reciclando o ruim.
Hoje na minha religião Wicca se comemora o Imboc que justamente é a representação do fim do inverno e começo da primavera ou seja a morte do velho e o nascimento do novo.
Fiz o ritual e que prazer eu senti quando consegui comprar o Guia Essencial da Bruxa Solitaria,se ferrou me tirou esse livro agora eu tenho esse e mais três e muito mais completo babaca, eu disse em voz alta no carro sexta feira como se eu tivesse dizendo pro meu ex livro de cabeceira para qualquer bruxa solitaria.
Na Wicca eu me encontrei e recentemente tenho me reecontrado e o "bem" me fez lembrar o quanto a wicca era importante mesmo ele não conhecendo nada a respeito risos.
Quanto ao "bem" ele tem sido isso na minha vida um bem, ele me faz bem e independente do futuro seja ele qual for ficarei o máximo de tempo possivel perto dele.
Quando o vejo me sinto completa, alguém com quem eu possa ser eu mesma, quase sem nenhuma mascara.
Hoje eu acordei com ataque de panico, teve um outro dia que eu também acordei assim, falta do somalium ou estresse por falta de dinheiro?
Amanhã é dia de psico, vou ver o bem também... a psico anda judiando de mim ou eu ando muito sensivel, vai saber...
Hoje particularmente senti saudades do meu pai do coração, sei que ele esta em um bom lugar, apenas senti falta dele, queria poder comemorar meu aniversário com ele mas o farei em pensamento.
Meu maior presente de aniversário?
Voltar a ser eu mesma... como eu vou fazer isso?
Não faço a menor ideia.
Afinal não me resumo a bipolaridade ou a bruxaria, sou muito mais que isso, sou um ser humano único.
Pra quem está passando pelo inverno saiba que ele vai passar o meu só durou 20 anos.
Pra quem está na primavera CURTA MUITO, pois ela também vai passar.
POR QUE NO FINAL TUDO PASSA.
Enfim vamos ao post de hoje.
Eu vive um longo e tenebroso inverno
Resgatando o bom e reciclando o ruim.
Hoje na minha religião Wicca se comemora o Imboc que justamente é a representação do fim do inverno e começo da primavera ou seja a morte do velho e o nascimento do novo.
Fiz o ritual e que prazer eu senti quando consegui comprar o Guia Essencial da Bruxa Solitaria,
Na Wicca eu me encontrei e recentemente tenho me reecontrado e o "bem" me fez lembrar o quanto a wicca era importante mesmo ele não conhecendo nada a respeito risos.
Quanto ao "bem" ele tem sido isso na minha vida um bem, ele me faz bem e independente do futuro seja ele qual for ficarei o máximo de tempo possivel perto dele.
Quando o vejo me sinto completa, alguém com quem eu possa ser eu mesma, quase sem nenhuma mascara.
Hoje eu acordei com ataque de panico, teve um outro dia que eu também acordei assim, falta do somalium ou estresse por falta de dinheiro?
Amanhã é dia de psico, vou ver o bem também... a psico anda judiando de mim ou eu ando muito sensivel, vai saber...
Hoje particularmente senti saudades do meu pai do coração, sei que ele esta em um bom lugar, apenas senti falta dele, queria poder comemorar meu aniversário com ele mas o farei em pensamento.
Meu maior presente de aniversário?
Voltar a ser eu mesma... como eu vou fazer isso?
Não faço a menor ideia.
Afinal não me resumo a bipolaridade ou a bruxaria, sou muito mais que isso, sou um ser humano único.
Pra quem está passando pelo inverno saiba que ele vai passar o meu só durou 20 anos.
Pra quem está na primavera CURTA MUITO, pois ela também vai passar.
POR QUE NO FINAL TUDO PASSA.
quinta-feira, 28 de julho de 2011
Cafusa
Fui ao ortodontista ontem... por enquanto nada de arrancar dentes só obutar caries que supostamente existam.
Fui no acupumturista ontem, foi maravilhoso e também descobri que não passa disso uma terapia.
Ontem ele falou um pouco dele e eu percebi que ele era muito parecido com meu ex em alguns aspectos.
O que me fez pensar duas coisas
Seria esse o caso?
Hoje vou ao ortopedista.
Não andava postando esses dias pois estava muito corrido.
Fui no acupumturista ontem, foi maravilhoso e também descobri que não passa disso uma terapia.
Ontem ele falou um pouco dele e eu percebi que ele era muito parecido com meu ex em alguns aspectos.
O que me fez pensar duas coisas
- estou repetindo padrões e preciso parar com isso e
- teria eu alguma missão com o meu acupumturista?
Seria esse o caso?
Hoje vou ao ortopedista.
Não andava postando esses dias pois estava muito corrido.
quarta-feira, 27 de julho de 2011
Aparelho nos dentes
Ando meio estressada e nem tenho conseguido ler ou escrever esses dias, motivo?
Aparelho nos dentes.
Hoje á tarde vou ter certeza que vou ter que arrancar os dentes, mas isso não me preocupa.
O que me estressa é a demora... é a espera.
A dor tá que tá.
E meu humor, bom no momento ele esta inexistente risos.
Aparelho nos dentes.
Hoje á tarde vou ter certeza que vou ter que arrancar os dentes, mas isso não me preocupa.
O que me estressa é a demora... é a espera.
A dor tá que tá.
E meu humor, bom no momento ele esta inexistente risos.
segunda-feira, 25 de julho de 2011
quinta-feira, 21 de julho de 2011
Ops!
Vamos lá
Terça travou minha coluna o maravilha.
Quarta ou seja ontem eu fui no acupumturista, ele destravou a coluna mas eu acho que tá rolando algo mais...
A frase "você é um desafio pra mim" definitivamente me assustou.
Somos muito parecidos.
Eu tô carente e obvio que não tô pensando direito.
E ele bom ele está encandando com uma mulher que tb é reikiana como ele que é bruxa e que modestia parte é atraente (pelos menos é o que os homens dizem).
Motivos errados.
Quem vai ceder primeiro?
Terça travou minha coluna o maravilha.
Quarta ou seja ontem eu fui no acupumturista, ele destravou a coluna mas eu acho que tá rolando algo mais...
A frase "você é um desafio pra mim" definitivamente me assustou.
Somos muito parecidos.
Eu tô carente e obvio que não tô pensando direito.
E ele bom ele está encandando com uma mulher que tb é reikiana como ele que é bruxa e que modestia parte é atraente (pelos menos é o que os homens dizem).
Motivos errados.
Quem vai ceder primeiro?
terça-feira, 19 de julho de 2011
Viver a vida (atualização dos dias não postados)
Domingo
Sai a caça do meu livro das sombras (um livro aonde as bruxas wicca escrevem seus feitiços e etc) e achei ele nas lojas americanas, gastei um pouco comprei uma bolsa, minha mãe comprou 2 Dvd's e fomos embora pra casa.
Montei meu altar entre sabado e domingo e comprei meu presente de aniversário pela net risos, um livro de wicca. Tava ótima me senti viva.
Segunda
Acesso de compras no 1,99 e numa outra loja. Nem sei quanto deu o total. Depressão total.
Terça (Hoje)
Não dormi muito bem.
Ja ja vou papar e ir pra psico.
Sai a caça do meu livro das sombras (um livro aonde as bruxas wicca escrevem seus feitiços e etc) e achei ele nas lojas americanas, gastei um pouco comprei uma bolsa, minha mãe comprou 2 Dvd's e fomos embora pra casa.
Montei meu altar entre sabado e domingo e comprei meu presente de aniversário pela net risos, um livro de wicca. Tava ótima me senti viva.
Segunda
Acesso de compras no 1,99 e numa outra loja. Nem sei quanto deu o total. Depressão total.
Terça (Hoje)
Não dormi muito bem.
Ja ja vou papar e ir pra psico.
sábado, 16 de julho de 2011
Carga um pouco mais alta
Acordei lá pelas 10:00 hrs, yes
Sai da cama quase meio dia, principal objetivo encontrar o meu livro preferido seja aonde for.
Sai da cama quase meio dia, principal objetivo encontrar o meu livro preferido seja aonde for.
sexta-feira, 15 de julho de 2011
quinta-feira, 14 de julho de 2011
Iupi
Acordei cedo e desta vez consegui sair da cama ás 10 da manhã, yes!!!
Tomei café da manhã e claro mamy e seu jeito fofo de ver o mundo...
Cymbalta faz efeito logo pelo amor de Deus!!!
Brigamos, rimos, agarrei ela e beijei (ela odeia isso).
É tudo louco de internar.
Voltei pra cama depois de comer 2 pães com margarina e uma xícara de café, a quanto tempo eu não fazia isso, ainda me sinto muito fraca físicamente.
Bendita acupumtura.
Tenho umas coisas pra fazer.
Vou dar conta?
Só a tarde dirá...
Tomei café da manhã e claro mamy e seu jeito fofo de ver o mundo...
Cymbalta faz efeito logo pelo amor de Deus!!!
Brigamos, rimos, agarrei ela e beijei (ela odeia isso).
É tudo louco de internar.
Voltei pra cama depois de comer 2 pães com margarina e uma xícara de café, a quanto tempo eu não fazia isso, ainda me sinto muito fraca físicamente.
Bendita acupumtura.
Tenho umas coisas pra fazer.
Vou dar conta?
Só a tarde dirá...
Tá no inferno abraça o Diabo???
Se eu fosse ser comparada a uma bateria de celular eu estaria assim
![]()
Geralmente temos uma carga de bateria como dá pra comparar to só o pó.
![]()
Eu tentei a como eu tentei ir tirar sangue hoje, mas nem meu corpo não respondeu.
Então lá fui eu.
Primeiro recorri a minha mãe e ao Reiki, continuei com a carga baixa.
Então já que eu não tava mais aguentando fui aonde?
No acupunturista.
Bendita acupumtura, sai de lá leve que nem uma pena nem o transito me irritou.
Ele colocou uns negocios que não são agulhas e estão doendo pra caramba.
Quanto a abraçar o Diabo estou me referindo a adicionar mais um custo a minha lista já meio grande de contas a pagar.
Psiquiatra, Psicologa e Acupumturista e claro a medicação, só pra tentar re-estabelecer a mim mesma.
Não querendo mais me justificando em relação a historia dos livros.
Eu tenho sim como obrigação, mas uma obrigação para me conhecer melhor para o meu proprio bem, o infelizmente não tenho conseguido fazer.
Me sinto exaurida fisica, mental, espiritual e emocionalmente.
E hoje novamente eu ouvi "não sei como você está viva" e ele nem sabe a historia toda apenas contei uma parte.
Bom agora eu vou nanar.
Que horas vou acordar?
Não faço a mínima ideia.
Então lá fui eu.
Primeiro recorri a minha mãe e ao Reiki, continuei com a carga baixa.
Então já que eu não tava mais aguentando fui aonde?
No acupunturista.
Bendita acupumtura, sai de lá leve que nem uma pena nem o transito me irritou.
Ele colocou uns negocios que não são agulhas e estão doendo pra caramba.
Quanto a abraçar o Diabo estou me referindo a adicionar mais um custo a minha lista já meio grande de contas a pagar.
Psiquiatra, Psicologa e Acupumturista e claro a medicação, só pra tentar re-estabelecer a mim mesma.
Não querendo mais me justificando em relação a historia dos livros.
Eu tenho sim como obrigação, mas uma obrigação para me conhecer melhor para o meu proprio bem, o infelizmente não tenho conseguido fazer.
Me sinto exaurida fisica, mental, espiritual e emocionalmente.
E hoje novamente eu ouvi "não sei como você está viva" e ele nem sabe a historia toda apenas contei uma parte.
Bom agora eu vou nanar.
Que horas vou acordar?
Não faço a mínima ideia.
terça-feira, 12 de julho de 2011
Terça dia de psico - PARE DE SE SABOTAR E DÊ A VOLTA POR CIMA
Acordei tarde, obvio mas a tempo de ir a psico.
Levei uns bons puxões de orelha.
Sai, paguei conta e fui ao shopping lavar o carro, é estranho mas aqui temos esse serviço em um dos shopping's. E enquanto isso passeamos e obvio comemos.
Gostaria de dizer que não gastei dinheiro mas infelizmente não foi isso que aconteceu.
Comprei mais um livro (sou uma traça comedoura de livros risos, isso porque eu não gostava de ler quando adolescente) o livro se chama PARE DE SE SABOTAR E DÊ A VOLTA POR CIMA - Como se livrar de comportamentos que atrapalham a sua vida.
Eu me sabotando vê lá imagina, impressão sua.
Enfim eu criei coragem e lá fui eu comprar o livro descobri os defeitos é o primeiro passo não é.
Tenho que ler o livro da bipolaridade ainda mas sinceramente não estou com vontade.
Sabe quando você quer ler algo que não tenha que pensar sobre o assunto?
Eu tô assim.
Enfim o gasto não foi tão grande.
Amanhã ou depois eu começo o livro.
Tenho tantas coisas para fazer e não tenho tido energia pra quase nada.
É esse foi o meu dia hoje.
Levei uns bons puxões de orelha.
Sai, paguei conta e fui ao shopping lavar o carro, é estranho mas aqui temos esse serviço em um dos shopping's. E enquanto isso passeamos e obvio comemos.
Gostaria de dizer que não gastei dinheiro mas infelizmente não foi isso que aconteceu.
Comprei mais um livro (sou uma traça comedoura de livros risos, isso porque eu não gostava de ler quando adolescente) o livro se chama PARE DE SE SABOTAR E DÊ A VOLTA POR CIMA - Como se livrar de comportamentos que atrapalham a sua vida.
Eu me sabotando vê lá imagina, impressão sua.
Enfim eu criei coragem e lá fui eu comprar o livro descobri os defeitos é o primeiro passo não é.
Tenho que ler o livro da bipolaridade ainda mas sinceramente não estou com vontade.
Sabe quando você quer ler algo que não tenha que pensar sobre o assunto?
Eu tô assim.
Enfim o gasto não foi tão grande.
Amanhã ou depois eu começo o livro.
Tenho tantas coisas para fazer e não tenho tido energia pra quase nada.
É esse foi o meu dia hoje.
segunda-feira, 11 de julho de 2011
Auto-estima. Tem pra vender na farmacia? Em capsula, comprimido ou liquido?
Preta obrigada por suas palavras prometo reavaliar meus conceitos amanhã tenho psico ai muda um monte de coisas.
Mas vamos lá o que é a auto estima?
A auto estima é construida na nossa infancia pelas pessoas importantes na nossa vida geralmente quem cuida da gente (ai fudeu o povo da minha casa meus 2 casais de pais me chamavam de burrinha e etc) e também é formada apartir dos relacionamentos que vemos entre os adultos.
É estudar psicologia as vezes ajuda risos, mais leio por fora da facul e a maioria das coisas que aprendi foram em livros mas aprendi bastante na facul também em 2013 eu volto decido, voltando a auto estima.
A auto estima é a visão que temos de nos mesmos e a visão que os outros tem da gente, ficou meio confuso, vou tentar explicar.
Eu me acha um monstrinho já as minhas amigas me acham um anjo, pera ai vou ver com a mamy... e ela ainda esta pensando... bom depois de colocar a mãe contra parede ela disse que eu sou legal porem eu não faço a menor ideia do que significa isso para a minha mãe e tirar mais que isso dela é impossivel.
Ai é que estava nosso conceito muitas vezes é influenciado por outras pessoas.
Perguntei pra mamy porque o meu pai biologico dizia que eu era um demonio.
Obvio mamy ia ser o oposto, não sei como se casaram.
Voltando a auto estima.
Pessoas não bipolares oscilam na auto estima, mas bipolar é uma desgraça ecologica de rainha do mundo a monstrinho do inferno (no meu caso tá).
A auto estima é a maneira como nos nos vemos e quando estamos mau advinha
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de princesa linda
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a ogra pavorasa
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Mas vamos lá o que é a auto estima?
A auto estima é construida na nossa infancia pelas pessoas importantes na nossa vida geralmente quem cuida da gente (ai fudeu o povo da minha casa meus 2 casais de pais me chamavam de burrinha e etc) e também é formada apartir dos relacionamentos que vemos entre os adultos.
É estudar psicologia as vezes ajuda risos, mais leio por fora da facul e a maioria das coisas que aprendi foram em livros mas aprendi bastante na facul também em 2013 eu volto decido, voltando a auto estima.
A auto estima é a visão que temos de nos mesmos e a visão que os outros tem da gente, ficou meio confuso, vou tentar explicar.
Eu me acha um monstrinho já as minhas amigas me acham um anjo, pera ai vou ver com a mamy... e ela ainda esta pensando... bom depois de colocar a mãe contra parede ela disse que eu sou legal porem eu não faço a menor ideia do que significa isso para a minha mãe e tirar mais que isso dela é impossivel.
Ai é que estava nosso conceito muitas vezes é influenciado por outras pessoas.
Perguntei pra mamy porque o meu pai biologico dizia que eu era um demonio.
Obvio mamy ia ser o oposto, não sei como se casaram.
Voltando a auto estima.
Pessoas não bipolares oscilam na auto estima, mas bipolar é uma desgraça ecologica de rainha do mundo a monstrinho do inferno (no meu caso tá).
A auto estima é a maneira como nos nos vemos e quando estamos mau advinha
de princesa linda 
a ogra pavorasaPelo menos para bipolares ou pelo menos pra mim a mudança chega a ser a das imagens acima.
Terapia e medicação é fundamental.
Trabalhar para quem consegue também é bom (eu tô conseguindo meia boca mais tô conseguindo).
Ter alguém que te ama ajuda pra caramba, cade o meu The Rock?
Infelizmente auto estima não tem pra vender na farmacia e você tem que construi-la aos pouquinhos e ir reconstruindo por que a vida é uma eterna mudança.
Quebra aqui conserta lá.
Em um dia em que eu estiver melhor se eu lembrar eu posto umas coisas sobre auto estima.
Agora vou criar coragem e fazer as coisas que eu tenho que fazer hoje.
É pra rir né, só pode
Falei com a minha querida tia ao telefone e quando ela ouviu minha voz ele ficou puta de raiva.
Detalhizinho esquecemos o aniversário dela, mas não foi por querer eu estava em meu lindo surto.
Bom falei com ela e o que senti do outro lado foi um misto de você está melhor com que tipo de antipsicitico você esta tomando, senti um medo na voz dela... maravilha a única pessoa que não sentia medo de mim aparentemente agora sente.
Ótimo de intratavel a insuportavel.
Melhorei depois do anti psicotico, claro que melhorei bipolar não está enquadrado na designação de psicotico?
A minha tia me deu uma patadas ao que eu respondi no final da ligação que "eu não dou uma dentro" e ambas rimos.
Acho que se eu tenho medo do futuro elas minhas tias tem mais, tem medo que a minha mãe morra primeiro e o pepino aqui vá parar nas mãos delas. Mal sabem elas que eu prefiro a morte a viver com qualquer uma das duas por isso tenho meus planos A, B, C, D e E.
Preciso dormir apesar de não estar com sono (hoje dia 11/07/2011 meia noite e trinta e quatro) e ter tomado minha medicação.
Tenho sonhado esses dias, sonhado com um homem que me ame apesar da minha doença, não precisa entender apenas apoiar e eu sei que cansa. Tenho sonhado com um homem forte porém sentivel. É sonho é sonho e quando o sol raiar volto a minha realidade.
Mamy vai bem, gatos também, amigas vão indo cada uma do seu jeito.
Esse mês está menos apertado, menos... os tempos das vacas gordas acho que só chegam em agosto de 2012 sei lá quando poderei viver com meu proprio dinheiro sem ser lembrada que minha mãe faz sacrificios mil para eu ter uma vida confortavel, sim é essa a palavra, não sou rica, não temos luxo e mamy banca tudo sozinha alias como sempre bancou.
O fato é que a independencia financeira é um fator que ainda me doi muito como também me doi acordar a uma da tarde.
Fico alegre... fico triste... fico em paz...fico eu
Ainda não dá pra definir quem sou.
Do que gosto?
Bom eu gosto de música da Pink, Evanescence, Nickel Back, Linkin Park, Rhianna, Beyonce e estou aprendendo a gostar de Enya.
Comida? Atualmente arroz, batata, coisas leves.
Bebida? Coca cola apesar da contra indicação da cafeina.
Doce? Bombom sonho de valsa... é foi o primeiro que me foi apresentado e é o que eu ainda amo.
Roupas? Predominantemente pretas, pode até não emagrecer mas serve para qualquer hora e lugar.
Maquiagem e unhas oscilando entre o rosa e o preto e seus meio termos incluindo o vermelho.
Estou feliz com meu corpo acho que pela primeira vez em 9 anos.
Ele tem um zilhão de defeitos e problemas mas eu o amo mesmo assim.
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Queria ter alguém não minto.
Mas ainda estou com o coração despedaçado com a decepção com meu ex, na hora certa passa.
Enquanto isso eu sonho com o
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Em como seria ter uma vida normal dentro das minhas possibilidades.
Um marido de preferencia que já venha com filhos, não posso parar meu anti psicotico e meu corpo não aguentaria uma gravidez e realmente com os problemas que eu tenho quem em sã consciencia me daria a guarda de uma criança, não consigo cuidar de mim mesma.
É sonhar e ri, são minhas únicas opções no momento.
Detalhizinho esquecemos o aniversário dela, mas não foi por querer eu estava em meu lindo surto.
Bom falei com ela e o que senti do outro lado foi um misto de você está melhor com que tipo de antipsicitico você esta tomando, senti um medo na voz dela... maravilha a única pessoa que não sentia medo de mim aparentemente agora sente.
Ótimo de intratavel a insuportavel.
Melhorei depois do anti psicotico, claro que melhorei bipolar não está enquadrado na designação de psicotico?
A minha tia me deu uma patadas ao que eu respondi no final da ligação que "eu não dou uma dentro" e ambas rimos.
Acho que se eu tenho medo do futuro elas minhas tias tem mais, tem medo que a minha mãe morra primeiro e o pepino aqui vá parar nas mãos delas. Mal sabem elas que eu prefiro a morte a viver com qualquer uma das duas por isso tenho meus planos A, B, C, D e E.
Preciso dormir apesar de não estar com sono (hoje dia 11/07/2011 meia noite e trinta e quatro) e ter tomado minha medicação.
Tenho sonhado esses dias, sonhado com um homem que me ame apesar da minha doença, não precisa entender apenas apoiar e eu sei que cansa. Tenho sonhado com um homem forte porém sentivel. É sonho é sonho e quando o sol raiar volto a minha realidade.
Mamy vai bem, gatos também, amigas vão indo cada uma do seu jeito.
Esse mês está menos apertado, menos... os tempos das vacas gordas acho que só chegam em agosto de 2012 sei lá quando poderei viver com meu proprio dinheiro sem ser lembrada que minha mãe faz sacrificios mil para eu ter uma vida confortavel, sim é essa a palavra, não sou rica, não temos luxo e mamy banca tudo sozinha alias como sempre bancou.
O fato é que a independencia financeira é um fator que ainda me doi muito como também me doi acordar a uma da tarde.
Fico alegre... fico triste... fico em paz...fico eu
Ainda não dá pra definir quem sou.
Do que gosto?
Bom eu gosto de música da Pink, Evanescence, Nickel Back, Linkin Park, Rhianna, Beyonce e estou aprendendo a gostar de Enya.
Comida? Atualmente arroz, batata, coisas leves.
Bebida? Coca cola apesar da contra indicação da cafeina.
Doce? Bombom sonho de valsa... é foi o primeiro que me foi apresentado e é o que eu ainda amo.
Roupas? Predominantemente pretas, pode até não emagrecer mas serve para qualquer hora e lugar.
Maquiagem e unhas oscilando entre o rosa e o preto e seus meio termos incluindo o vermelho.
Estou feliz com meu corpo acho que pela primeira vez em 9 anos.
Ele tem um zilhão de defeitos e problemas mas eu o amo mesmo assim.
Mas ainda estou com o coração despedaçado com a decepção com meu ex, na hora certa passa.
Enquanto isso eu sonho com o
Um marido de preferencia que já venha com filhos, não posso parar meu anti psicotico e meu corpo não aguentaria uma gravidez e realmente com os problemas que eu tenho quem em sã consciencia me daria a guarda de uma criança, não consigo cuidar de mim mesma.
É sonhar e ri, são minhas únicas opções no momento.
domingo, 10 de julho de 2011
Adolescencia e vida adulta na bipolaridade
Como os outros nos vêem?
Eu sempre me perguntei.
Quanto a minha familia eu não tenho respostas e o medo.
Mas conversando descobri que eu era insuportavel, que as pessoas tinham medo de mim.
Junta a bipolaridade com o signo de leão e com uma familia de internar simples nasce um mostrinho eu.
Não sou fácil, nunca fui fácil de lidar desdo incio da doença na adolescecia, como se já não bastasse todo o processo de adolescencia que é no meu ponto de vista um inferno eu ainda tinha que lidar com a doença.
A gente aprende na faculdade de psicologia que a adolescencia tem rebeldia tem 4 tipos mas não vou lembrar de todos
Meu foco? Meu pai biologico. Ele pagou todos os pecados dessa e das outras encarnações. Mas como ele também não era normal ficamos quites.
Com familiares o bipolar enfia o pé na jaca mesmo ainda mais sendo adolescente, coitado de quem passar na frente é atropelado como um caminhão.
Minha familia sofreu muito.
Minha mãe e amigos dizem que estou melhor, mas eu não quero me envolver em um relacionamento com um homem... motivo ? Simples pra que trazer mais alguém pra esse inferno? Pra que fazer mais alguém sofrer? Não melhor eu ficar sozinha mesmo.
Quanto a vida adulta bom não teve muita diferença eu sempre fui do tipo agressiva.
Agora estou suportavel.
Digamos que ter que lidar apenas com a doença e não com as mudanças no corpo já é um bom alivio.
Mesmo assim é um fardo, mas um fardo que dá pra aguentar.
Decidi pela vida só.
Assim niguém se machuca.
Bom mais tarde eu volto acabei de acordar e vou papar.
Eu sempre me perguntei.
Quanto a minha familia eu não tenho respostas e o medo.
Mas conversando descobri que eu era insuportavel, que as pessoas tinham medo de mim.
Junta a bipolaridade com o signo de leão e com uma familia de internar simples nasce um mostrinho eu.
Não sou fácil, nunca fui fácil de lidar desdo incio da doença na adolescecia, como se já não bastasse todo o processo de adolescencia que é no meu ponto de vista um inferno eu ainda tinha que lidar com a doença.
A gente aprende na faculdade de psicologia que a adolescencia tem rebeldia tem 4 tipos mas não vou lembrar de todos
- o que agride os outros
- o que agride a si proprio
- o que se enfia nos livros
- e o que eu não lembro
Meu foco? Meu pai biologico. Ele pagou todos os pecados dessa e das outras encarnações. Mas como ele também não era normal ficamos quites.
Com familiares o bipolar enfia o pé na jaca mesmo ainda mais sendo adolescente, coitado de quem passar na frente é atropelado como um caminhão.
Minha familia sofreu muito.
Minha mãe e amigos dizem que estou melhor, mas eu não quero me envolver em um relacionamento com um homem... motivo ? Simples pra que trazer mais alguém pra esse inferno? Pra que fazer mais alguém sofrer? Não melhor eu ficar sozinha mesmo.
Quanto a vida adulta bom não teve muita diferença eu sempre fui do tipo agressiva.
Agora estou suportavel.
Digamos que ter que lidar apenas com a doença e não com as mudanças no corpo já é um bom alivio.
Mesmo assim é um fardo, mas um fardo que dá pra aguentar.
Decidi pela vida só.
Assim niguém se machuca.
Bom mais tarde eu volto acabei de acordar e vou papar.
sexta-feira, 8 de julho de 2011
Do doi
Fiquei dodoi, foram 20 casos por dia na minha cidade disse o médico do pronto socorro.
Agora vamos as respontas risos.
Quanto aos livros os outro dois eu tenho que esperar chegar na loja que acaba saindo muito mais barato 20 cada livro rs. E hoje acabei de ler o primeiro de três.
A empresa é uma loja de produtos tipo esotericos e naturais é meio complicado de explicar.
Ontem realmente achei que iria morrer sem as medicações por que não parava nada no meu estomago eu comecei a duvidar de mim mesma, minha mãe ficou comigo eu chorei foi um fua.
Hoje acordei sem ter o corpo todo doendo e com água e bolacha parando no estomago.
É de 82 kg já tevo estar pesando 80, desinteria, vomito e cama.
Dessa vez me rendi aos remedios alopaticos nem fui procurar nada alternativo, estava aboslutamente sem forças.
Dois dias na cama.
Cansada, estressada e sem poder comer a isso é o que me chateia mais não poder comer.
Hoje não aguentava de dor mas não no corpo na alma e tomei minha medicação á tarde, espero conseguir dormir á noite agora.
Me sinto melhor.
Agora vamos as respontas risos.
Quanto aos livros os outro dois eu tenho que esperar chegar na loja que acaba saindo muito mais barato 20 cada livro rs. E hoje acabei de ler o primeiro de três.
A empresa é uma loja de produtos tipo esotericos e naturais é meio complicado de explicar.
Ontem realmente achei que iria morrer sem as medicações por que não parava nada no meu estomago eu comecei a duvidar de mim mesma, minha mãe ficou comigo eu chorei foi um fua.
Hoje acordei sem ter o corpo todo doendo e com água e bolacha parando no estomago.
É de 82 kg já tevo estar pesando 80, desinteria, vomito e cama.
Dessa vez me rendi aos remedios alopaticos nem fui procurar nada alternativo, estava aboslutamente sem forças.
Dois dias na cama.
Cansada, estressada e sem poder comer a isso é o que me chateia mais não poder comer.
Hoje não aguentava de dor mas não no corpo na alma e tomei minha medicação á tarde, espero conseguir dormir á noite agora.
Me sinto melhor.
quarta-feira, 6 de julho de 2011
Quarta com raio X
Acordei a uma da tarde com o coração disparado.
Ainda não consigo acordar cedo... droga viu.
Vou tirar raio x e ir ao contador.
Li um pouco do livro ontem, foi o que me animou.
Espero que chegue logo os outros livros, preciso de algo para me transportar para outro mundo que não seja o meu e que dura mais de duas horas.
Não para fugir mas para me distrair.
Ainda não consigo acordar cedo... droga viu.
Vou tirar raio x e ir ao contador.
Li um pouco do livro ontem, foi o que me animou.
Espero que chegue logo os outros livros, preciso de algo para me transportar para outro mundo que não seja o meu e que dura mais de duas horas.
Não para fugir mas para me distrair.
Terça dos infernos
Mãe passou mal a noite e de manhã, seria por que ela tinha psiquiatra?
Desmarquei minha psicologa e fui com ela ao psiquiatra e ele mudou a medicação, afinal mamy pode não ser bipolar, sorte dela se assim o for.
Só acordei a uma da tarde, nem almocei e fui ao médico junto com ela.
Fui comer lá pelas 3 da tarde, fui e empresa pegar material de propaganda e quase infartei eu já estava irritada e uma motoserra sendo usado no vizinho fez eu sair voando de lá e tomar um lítio quando cheguei em casa.
Fiquei desesperada, cansada, irritada.
Passei vergonha no supermercado por não ter saldo no cartão de debito, maldita maquinhinha do cartão que não depositou o dinheiro.
Jantei, comi chocolate.
Liguei pra minha amiga conversamos bastante.
Mamy melhorou, ainda acho que era psicologico, fiz uma comprinha ontem o que deixou ela furiosa.
Em minha defesa, não não tenho defesa, precisa comprar algo que não deixasse minhas pernas geladas e doloridas, que o ar não entrasse e fizesse eu bater o queixo.
Então hoje eu mudei a medicação
15:00 lítio
19:00 somalium e kitapen
0:00 fluoxetina
Se não estou errada
Quem sabe eu saio da cama antes do meio dia.
Meu coração bate seco no meu peito.
Não não é por amor ou falta dele. É por estar querendo estar em outro lugar que não o que eu estou hoje.
Isso vai passar... até lá vou comendo dormindo e esperando, esqueci agora eu tô rezando também.
Tenho a impressão que as coisas pioraram ou eu piorei.
Ai, me sinto reluzente porém incompleta.
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Desmarquei minha psicologa e fui com ela ao psiquiatra e ele mudou a medicação, afinal mamy pode não ser bipolar, sorte dela se assim o for.
Só acordei a uma da tarde, nem almocei e fui ao médico junto com ela.
Fui comer lá pelas 3 da tarde, fui e empresa pegar material de propaganda e quase infartei eu já estava irritada e uma motoserra sendo usado no vizinho fez eu sair voando de lá e tomar um lítio quando cheguei em casa.
Fiquei desesperada, cansada, irritada.
Passei vergonha no supermercado por não ter saldo no cartão de debito, maldita maquinhinha do cartão que não depositou o dinheiro.
Jantei, comi chocolate.
Liguei pra minha amiga conversamos bastante.
Mamy melhorou, ainda acho que era psicologico, fiz uma comprinha ontem o que deixou ela furiosa.
Em minha defesa, não não tenho defesa, precisa comprar algo que não deixasse minhas pernas geladas e doloridas, que o ar não entrasse e fizesse eu bater o queixo.
Então hoje eu mudei a medicação
15:00 lítio
19:00 somalium e kitapen
0:00 fluoxetina
Se não estou errada
Quem sabe eu saio da cama antes do meio dia.
Meu coração bate seco no meu peito.
Não não é por amor ou falta dele. É por estar querendo estar em outro lugar que não o que eu estou hoje.
Isso vai passar... até lá vou comendo dormindo e esperando, esqueci agora eu tô rezando também.
Tenho a impressão que as coisas pioraram ou eu piorei.
Ai, me sinto reluzente porém incompleta.
segunda-feira, 4 de julho de 2011
The Rock
Tá ele trouxe meu tesão de volta.
E vou ficar sem psico essa semana.
Bom? Ruim?
Sei não.
Mas esse tesão tá me matando.
E vou ficar sem psico essa semana.
Bom? Ruim?
Sei não.
Mas esse tesão tá me matando.
Aqui o único lugar que posso ser eu
Nuno querido não é que eu não queria falar com você é que eu não consigo pois perdi a senha do email que não é a senha do blog risos.
Quando comecei esse blog não pensei que alguém o leria, tão pouco seguiria.
Por aqui posso ser eu sem rotulos, sem rosto, sem amarras... enfim ser eu.
Estou na empresa agora e o telefone continua mudo e eu me arrependendo até o último fio de cabelo de não ter trazido o livro que eu comprei esses dias, mas foi um livro pra me divertir, nada relacionado ao trabalho. Um livro sobre vampiros, bruxas, viajem no tempo, a Irlanda, estou na pagina 200 e alguma coisa, nesses dois dias me senti tão feliz lendo esse livro e agora me sinto tão triste por estar esperando o telefone tocar e o proprio fica quieto silencioso o que me mata por dentro.
Já acendi incenso, já rezei, mas ainda nada e paciência é uma virutde que eu não tenho.
Preciso arrumar a cozinha que não arrumei des de a mudança, mas ainda estou de colete.
Choro? Dou risada?
Aqui eu não preciso ser saudavel.
Aqui eu não preciso ser feliz.
Detalhe todo o tempo, porque as pessoas acham que devemos ser felizes e saudaveis o tempo todo, ai de mim se fico com dor nas costas ouço "mas de novo"
Fui até a biblia agora e a mensagem foi bem claro "não depende de ti mas sim de Deus"
Levando em consideração que eu tenho uma briguinhas com Deus eu penso no que ele prepara para mim.
Sim deixei alguns sem socorro principalmente quando a dita pessoa queria me levar pra cama.
Estou "esperta" com uma criatura que quer meu carro, meu carrinho todo batido, amassado, aranhado, funhanado.
Minha vida não tem sido um mar de rosas e eu concordo que eu precisa de umas férias, mas férias não pagam contas.
Não bastasse vou ter que arrancar 4 dentes ou seja duas semanas em casa, se eu conseguir trabalhar vai ser um milagre.
Minha mãe olhou para mim dizendo que talvez não tenha mais que tomar remedio, o mal do medico não dizer a doença ao paciente é que ele não se conscientisa.
Conclusão amanhã vou eu com ela ao médico e acabei de ligar para ver ser a psico me agenda outro horario.
Coração apertado que nada impressão sua.
Ando fugindo do msn, do orkut e etc, não tenho que mostrar nada pra niguém e não tô com paciência para ser politicamente correta, se é que algum dia eu fui?
Toca telefone, pelo amor de deus.
Deixei meu note em casa e estou no note da empresa, mas cade cabeça para estudar ou ler o que é preciso, quando meu coração está apertado.
Por que? Parece banal mas dinheiro.
Dinheiro para pagar as contas, dinheiro para comer, dinheiro para manter a empresa em pé. Quem diz que ser empresario é fácil tá mentindo feio.
Mas com minha adoravel doença que nunca me deixa "normal" como vou trabalhar em outros locais? Já tentei não deu certo.
A Ansiedade está a milhão até o incenso que não acaba está me enlouquecendo.
Até tomei um lítioa antes de vir.
Consegui chegar aqui por volta das 15 horas, pra quem não vinha trabalhar a meses é um baita de avanço.
Vontade de chorar isso me define nesse momento, a mulher forte e decidida parece ter se encondido em algum canto obscuro da minha alma.
Alma que anda tão dolorida.
Quando o assunto é amor ou relacionamento homem/mulher parece haver uma ferida com pus que jamais cicatriza.
Acendi outro incenso dessa vez de "chama dinheiro".
Desesperada não imagina.
Tenho dois livros para terminar de ler para o meu trabalho.
Mas minha alma doi tanto.
Só de pensar em me envolver com alguém parece que me falta o ar e olha que o meu nariz é bem grande.
Vou tentar manter minha mente calma e confiar em Deus.
Quando comecei esse blog não pensei que alguém o leria, tão pouco seguiria.
Por aqui posso ser eu sem rotulos, sem rosto, sem amarras... enfim ser eu.
Estou na empresa agora e o telefone continua mudo e eu me arrependendo até o último fio de cabelo de não ter trazido o livro que eu comprei esses dias, mas foi um livro pra me divertir, nada relacionado ao trabalho. Um livro sobre vampiros, bruxas, viajem no tempo, a Irlanda, estou na pagina 200 e alguma coisa, nesses dois dias me senti tão feliz lendo esse livro e agora me sinto tão triste por estar esperando o telefone tocar e o proprio fica quieto silencioso o que me mata por dentro.
Já acendi incenso, já rezei, mas ainda nada e paciência é uma virutde que eu não tenho.
Preciso arrumar a cozinha que não arrumei des de a mudança, mas ainda estou de colete.
Choro? Dou risada?
Aqui eu não preciso ser saudavel.
Aqui eu não preciso ser feliz.
Detalhe todo o tempo, porque as pessoas acham que devemos ser felizes e saudaveis o tempo todo, ai de mim se fico com dor nas costas ouço "mas de novo"
Fui até a biblia agora e a mensagem foi bem claro "não depende de ti mas sim de Deus"
Levando em consideração que eu tenho uma briguinhas com Deus eu penso no que ele prepara para mim.
Sim deixei alguns sem socorro principalmente quando a dita pessoa queria me levar pra cama.
Estou "esperta" com uma criatura que quer meu carro, meu carrinho todo batido, amassado, aranhado, funhanado.
Minha vida não tem sido um mar de rosas e eu concordo que eu precisa de umas férias, mas férias não pagam contas.
Não bastasse vou ter que arrancar 4 dentes ou seja duas semanas em casa, se eu conseguir trabalhar vai ser um milagre.
Minha mãe olhou para mim dizendo que talvez não tenha mais que tomar remedio, o mal do medico não dizer a doença ao paciente é que ele não se conscientisa.
Conclusão amanhã vou eu com ela ao médico e acabei de ligar para ver ser a psico me agenda outro horario.
Coração apertado que nada impressão sua.
Ando fugindo do msn, do orkut e etc, não tenho que mostrar nada pra niguém e não tô com paciência para ser politicamente correta, se é que algum dia eu fui?
Toca telefone, pelo amor de deus.
Deixei meu note em casa e estou no note da empresa, mas cade cabeça para estudar ou ler o que é preciso, quando meu coração está apertado.
Por que? Parece banal mas dinheiro.
Dinheiro para pagar as contas, dinheiro para comer, dinheiro para manter a empresa em pé. Quem diz que ser empresario é fácil tá mentindo feio.
Mas com minha adoravel doença que nunca me deixa "normal" como vou trabalhar em outros locais? Já tentei não deu certo.
A Ansiedade está a milhão até o incenso que não acaba está me enlouquecendo.
Até tomei um lítioa antes de vir.
Consegui chegar aqui por volta das 15 horas, pra quem não vinha trabalhar a meses é um baita de avanço.
Vontade de chorar isso me define nesse momento, a mulher forte e decidida parece ter se encondido em algum canto obscuro da minha alma.
Alma que anda tão dolorida.
Quando o assunto é amor ou relacionamento homem/mulher parece haver uma ferida com pus que jamais cicatriza.
Acendi outro incenso dessa vez de "chama dinheiro".
Desesperada não imagina.
Tenho dois livros para terminar de ler para o meu trabalho.
Mas minha alma doi tanto.
Só de pensar em me envolver com alguém parece que me falta o ar e olha que o meu nariz é bem grande.
Vou tentar manter minha mente calma e confiar em Deus.
sábado, 2 de julho de 2011
Tenho tanta coisa pra falar.
E ao mesmo tempo não sei o que dizer.
Resolvi não me estressar com adolescencia alheia. Quanto a continuar colega da menina isso não muda não no meu ponto de vista apesar de que as conversas vão ser de lascar.
Meu inconsciente esta se reestruturando e não está gostando nada disso, então a minha coluna está me dando um belo banho, mas como eu nao desisto fácil vou continuar.
E ao mesmo tempo não sei o que dizer.
Resolvi não me estressar com adolescencia alheia. Quanto a continuar colega da menina isso não muda não no meu ponto de vista apesar de que as conversas vão ser de lascar.
Meu inconsciente esta se reestruturando e não está gostando nada disso, então a minha coluna está me dando um belo banho, mas como eu nao desisto fácil vou continuar.
sexta-feira, 1 de julho de 2011
Nunca tá bom
O que eu vejo quase que todo dia é que para nossos pais nunca fazemos nada direito.
Se com os pais já é assim pior ainda com a sogra. A criatura acha que não estamos tratando o filho dela direito e faz o inferno para acabar com o relacionamento, quando consegue percebe que o filho era feliz.
Olha tem duas coisas que eu não entendo cabeça de homem e cabeça de pais.
Você sempre pode estar melhor.
O caralho, mas não tá bom do jeito que tá.
Aparentemente para os outros não.
Somos mais capazes.
Somos melhores.
O caramba estamos fazendo o melhor que podemos.
Ontem quando fui ao ortodontista e ele me disse que tinha que arrancar 4 dentes e que eu ia ficar com o aparelho 4 anos, perguntei a ele quando podiamos começar. Ele ficou surpreso. Eu não, to morrendo de dor, faço qualquer negocio para dor passar até arrancar dente, no caso dentes.
Vou ficar ridicula? Com absoluta certeza. Faltando 4 dentes na boca e com aparelho só falta usar óculos de grau ai sim fico a noiva do Dracula, a que que eu posso fazer gosto de vampiros.
E já que é pra colocar aparelho, vou colocar borracha lilas, bem cheguei.
Dormi relativamente bem.
Não pesadelos nem alucinações.
A dor nas costas ainda continua. Nervo ciatico?
Se com os pais já é assim pior ainda com a sogra. A criatura acha que não estamos tratando o filho dela direito e faz o inferno para acabar com o relacionamento, quando consegue percebe que o filho era feliz.
Olha tem duas coisas que eu não entendo cabeça de homem e cabeça de pais.
Você sempre pode estar melhor.
O caralho, mas não tá bom do jeito que tá.
Aparentemente para os outros não.
Somos mais capazes.
Somos melhores.
O caramba estamos fazendo o melhor que podemos.
Ontem quando fui ao ortodontista e ele me disse que tinha que arrancar 4 dentes e que eu ia ficar com o aparelho 4 anos, perguntei a ele quando podiamos começar. Ele ficou surpreso. Eu não, to morrendo de dor, faço qualquer negocio para dor passar até arrancar dente, no caso dentes.
Vou ficar ridicula? Com absoluta certeza. Faltando 4 dentes na boca e com aparelho só falta usar óculos de grau ai sim fico a noiva do Dracula, a que que eu posso fazer gosto de vampiros.
E já que é pra colocar aparelho, vou colocar borracha lilas, bem cheguei.
Dormi relativamente bem.
Não pesadelos nem alucinações.
A dor nas costas ainda continua. Nervo ciatico?
Eita ferro!
Vamos lá.
Comecei minha madrugada acordada por uma voz de mulher me chamando pelo nome, não bastasse ouvi sinos, ignorei ouvi barulho de tv que não tinha.
Alucinação novamente?
Ou o outro lado me chamando?
Droga tinha tirado essa dúvida da minha cabeça, tinha decidido por alucinação. Agora já não sei mais.
Mamy tá tomando Ludiomil e Citalopram, bipolar ela imagina, vê lá. O problema é que com a medicação ela não dorme, não se sente cansada mas fica pe da vida por não dormir as 8 horas necessárias.
Ainda estou me sentindo um lixo.
Efeito do meu cd de reprogramação mental?
Hoje nesse instante eu já não sei de mais nada.
A cor do cabelo eu escureci, the old wicht comming soom?
Disposta, determinada a fazer coisas que eu fugia a séculos.
A hipotese de não ser bipolar... mas então qual outra adoravel doença eu tenho?
Meu lado selvagem está voltando?
É uma tentativa de me re-conhecer, voltar a me conhecer?
Afinal de contas quem sou eu?
Comecei minha madrugada acordada por uma voz de mulher me chamando pelo nome, não bastasse ouvi sinos, ignorei ouvi barulho de tv que não tinha.
Alucinação novamente?
Ou o outro lado me chamando?
Droga tinha tirado essa dúvida da minha cabeça, tinha decidido por alucinação. Agora já não sei mais.
Mamy tá tomando Ludiomil e Citalopram, bipolar ela imagina, vê lá. O problema é que com a medicação ela não dorme, não se sente cansada mas fica pe da vida por não dormir as 8 horas necessárias.
Ainda estou me sentindo um lixo.
Efeito do meu cd de reprogramação mental?
Hoje nesse instante eu já não sei de mais nada.
A cor do cabelo eu escureci, the old wicht comming soom?
Disposta, determinada a fazer coisas que eu fugia a séculos.
A hipotese de não ser bipolar... mas então qual outra adoravel doença eu tenho?
Meu lado selvagem está voltando?
É uma tentativa de me re-conhecer, voltar a me conhecer?
Afinal de contas quem sou eu?
terça-feira, 28 de junho de 2011
Terça psico
Hoje fui a psico toda cheia de parafernalha, imagina a cena
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Foi assim que eu sai hoje de casa, claro tudo isso embaixo das roupas, foi engraçado mas antes isso do que dor.
Falamos sobre várias coisas e uma dela foi relacionamento.
Por que cargas d'gua preciso ficar em um ralacionamento que está me fazendo mal?
Motivos objetivos nenhum obvio, motivos emocionais iiiiiiiiiiiiiii zilhões.
Pra resumi perdi a confiança que tinha em uma amiga e no momento eu não quero falar com ela, não quero ouvir mais mentiras, tá eu não sou perfeita mas, ela estava ou está já não sei mais, indo para o lado negro da força.
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O lado negro da força é um local perigoso, muitas vezes não se sai vivo de lá e quando sai as marcas ficam na alma para sempre.
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Como é que eu sei disso?
Falamos sobre várias coisas e uma dela foi relacionamento.
Por que cargas d'gua preciso ficar em um ralacionamento que está me fazendo mal?
Motivos objetivos nenhum obvio, motivos emocionais iiiiiiiiiiiiiii zilhões.
Pra resumi perdi a confiança que tinha em uma amiga e no momento eu não quero falar com ela, não quero ouvir mais mentiras, tá eu não sou perfeita mas, ela estava ou está já não sei mais, indo para o lado negro da força.
O lado negro da força é um local perigoso, muitas vezes não se sai vivo de lá e quando sai as marcas ficam na alma para sempre.
Como é que eu sei disso?Já fui do lado negro, já menti, já fiz intriga, já fiz maldade contra seres humamos nunca com animais, animais são seres puros, já seres humanos?
O lado negro é muito parecido com um episodio de mania " eu sou o rei/rainha do universo" e pobre coitado de quem atravessar no caminho e mais coitado ainda quem tenta avisar que não temos "a força".
É um lugar cheio de ódoio, rancor, querer se dar bem, sempre esperando que alguém vá nos tirar algo.
Resumindo o lado negro da força é de longe o lugar mais funesto que já visitei nessa minha vida bipolar.
Eu sempre preferi o Darth Vader ao Luke, simples Darth Vader era temido, poderoso e se escondia atrás de uma mascara (qualquer semelhança com a realidade é mera coincidencia.), ele éra meu vilão favorito, graças ao bom Deus eu não sou a única.
O fato é que estar perto dessa minha amiga que está no ou do lado negro não está me fazendo bem.
Não é muito critão abandonar uma pessoa.
Mas euzinha aqui não tô em condições de tentar salvar niguém dando murro em ponta de faca, ela vai ter que aprender do pior jeito quebrando a cara. Será que aprende? Não sei.
O lado negro também é muito tentador e sedutor... melhor eu ficar longe.
Estou querendo ir pra luz, chega de trevas.
A psico tava legal hoje e olha que nem foi de óleo e teve um fato muito engraçado, eu perdi o equilibrio e ela também olhei pra ela e disse " eu vim sem óleo hoje" nos duas caimos na risada.
segunda-feira, 27 de junho de 2011
Eu pegava
Dean da série Sobrenatural, o cara é malando e sabe se virar. 
Gerald, lindo sempre em qualquer filme preferivelmente de cabelo comprido.
Ou não tão comprido mas com uma barba!
Jhonny, não tem como não pegar ele é tudo de bom.
Principalmente como Jack.
Olha os dois mocinhos ainda eu pegava antes e pegava agora.
Nicolas Cage, cara não importa a decada o cara é muito no meu ponto de vista gostoso.
Vin Disel cara de mal, quem mulher que não pegava?
The Rock sensibilidade e brutalidade juntas, bipolar? Não perfeito e gostoso mesmo.
Paul a cara de bebê mas é safado que só ele.
Wolverine ou Logan na verdade Hugh Jackman (me corrijam se estiver errado) nem dá pra comentar, com um cara desses de tando mole você não pegava?
Vampiros claro não podiam faltar vampiros na lista do eu pegava, esse é da série True Blood, Eric a gente nunca sabe se ele tá do lado da mocinha ou se ele é o bandido.
Mas que é gosto a isso sem sombra de dúvidas.em dias como hoje 2
Primeiramente obrigada Di por suas palavras, você não faz ideia de como elas me ajudam.
Segundamente se é que isso existe, fui trabalhar sem o menor animo mas como eu sou uma ótima atriz tudo saiu bem e a moça até disse que gosta de ir lá.
Cheguei em casa, mami com dor nas costas eu também perguntei o que tinha de janta, com pra resumir não tinha. Fomos comprar uma pizza e voltamos pra casa, minha mãe me perguntou como estava a dor e eu respondi rindo
"_ qual delas: a dor de cabeça, a dor nos dentes, a dor nas costas, a dor nas pernas ou o todo no geral?"
Ela me disse para eu procurar ajuda, hoje já marquei dentista melhor ortodontista e ortopedista.
Tadinha mami estava com tanta dor e se tem um coisa que eu entendo é dor.
Enquanto esperavamos a pizza a moça da pizzaria disse que meus olhos são lindos.
Voltamos pra casa, passei hidrolato de lavanda nela, dei um travesseiro para colocar no meio das pernas acredite isso ajuda muito na dor da ou na coluna, passei 3 gotas de óleo essencial de lavanda na nuca dela e deixei ela com um cd de relaxamento.
Quanto a mim eu tomei 2 lítios ainda estou ouvindo coisas que não existem mas é só na minha casa.
Casa mal assombrada?
Ou má lembranças da casa?
Estou de aparelho pra bruxismo e colete.
Espero mesmo dormir.
Em dias como hoje...
Em dias como hoje eu penso nos planos de Deus pra mim, qual será o plano?
Fomos fazer um emprestimo para cubrir a dividas urgentes.
Meu coração está na mão e apesar da medicação eu ainda estou enfrentando um pouco de angustia.
Mandei fazer os folders acredite se quiser é o que traz cliente, ficam prontos no final de semana.
Mami está em casa com dor nas costas.
Eu estou na empresa com dor nas costas.
Eu rezo e peço a Deus uma luz e paciência.
Minha mãe olhou hoje e pra mim e disse, " você tentou outros serviços não deram certo" e como eu tentei fiz concurso, já trabalhei de babá a assistente administrativo mas nada deu certo em nenhum eu parava.
Com a minha empresa bom esse é o 3ºano que ela esta aberta, ás vezes alias muitas vezes a dona no caso eu é que dou pau, que dou defeito ou dou tilti.
Nessas horas me pergunto por que cargas d'gua eu nasci?
Pra que essa vida?
Acordei de manhã cedo ainda mas mal conseguia me movimentar por conta da dor.
Sai da cama, almocei, fui ao banco e a grafica e agora estou aqui.
Como eu queria um pouquinho de mania agora, só um pouquinho pra eu me sentir melhor, não sinto mais dor, mas acredito que o sofrimento nenhum medicamento possa tirar por completo.
domingo, 26 de junho de 2011
Domingo Bipolar
Depois de ter sido acordade e ficado de mal humor, almocei macarrão com carne moida, tava gostoso.
Pensei em lavar o carro mas meu pé não ia aguentar.
Então lavei umas roupas novas na mão eu num tanque mami no outro como nos velhos tempos, lavei roupa na maquina também.
Estendi coloquei no varal e na secadora e vim dormir.
Advinha?
Sou acordada pela TV da minha mãe, levantei p da vida com dor no pé, recolhi as roupas, coloquei umas roupas de chão de molho na maquina de lavar roupa e vim pra cama.
Como eu não sabia se eu ia me segurar após tanto estresse tomei um lítio lá pelas 5 e ai me estomago.
Vim para o computador, niguém está online, estava ventando lá fora e já já eu vou chamar minha mãe pra jantar.
Hoje foi um dia bem bipolar depressão e alegria ou melhor euforia quando que eu faço tanta faxina assim nas roupas?
Ódeio gritar com a minha mãe, peço desculpas mas as vezes é mais forte que eu.
Maldita doença.
A meu vai se fuder
Não consegui dormir até ás 3 da manhã.
Acordei com a minha mãe indo na missa até ai tudo bem ela não faz barulho.
O corno do visinho começou a conversar alto bem em frente a minha casa, liguei o umidificador e dormi.
Ouvi o telefone e um recado na secretária eletronica, nem vou comentar.
Ai uma amiga da minha mãe liga pra ela.
A não deu outra sai do quarto soltando os cachorros.
"Eu quero um telefone sem fiooooooooooooooooooooo"
Puta que pariu 10:30 hora da mãe estar fazendo almoço e a infeliz liga, a vai a merda, ela tem problema.
Advinha eu também.
Meu estomago está um caco e eu juro eu tentei me controlar mas pô uma atrás da outra não dá.
Não sei o que fazer do resto do meu dia ou seja á tarde.
Tenho roupa pra estender e quardar mas meu pé tá doendo e sempre vai doer (droga).
Tenho quarda roupa pra arrumar mas é o mesmo problema acima.
Vou fazer um pouquinho e parar, um pouquinho e parar.
Amanhã ligar para o ortopedista ver ser esse tal médico novo é bom.
Energia ontem estava no 220 até 3 da manhã pensamento rapido.
O pensamento ainda está rápido, já a energia não tá lá essas coisas.
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Acordei com a minha mãe indo na missa até ai tudo bem ela não faz barulho.
O corno do visinho começou a conversar alto bem em frente a minha casa, liguei o umidificador e dormi.
Ouvi o telefone e um recado na secretária eletronica, nem vou comentar.
Ai uma amiga da minha mãe liga pra ela.
A não deu outra sai do quarto soltando os cachorros.
"Eu quero um telefone sem fiooooooooooooooooooooo"
Puta que pariu 10:30 hora da mãe estar fazendo almoço e a infeliz liga, a vai a merda, ela tem problema.
Advinha eu também.
Meu estomago está um caco e eu juro eu tentei me controlar mas pô uma atrás da outra não dá.
Não sei o que fazer do resto do meu dia ou seja á tarde.
Tenho roupa pra estender e quardar mas meu pé tá doendo e sempre vai doer (droga).
Tenho quarda roupa pra arrumar mas é o mesmo problema acima.
Vou fazer um pouquinho e parar, um pouquinho e parar.
Amanhã ligar para o ortopedista ver ser esse tal médico novo é bom.
Energia ontem estava no 220 até 3 da manhã pensamento rapido.
O pensamento ainda está rápido, já a energia não tá lá essas coisas.
A enxaqueca (post referente a sabádo)
Todo bipolar que se prese tem enxaqueca e eu claro não sou rara excessão.
Acordei... putz não lembro a hora mas foi tarde pois logo eu almocei, logo tipo meia hora.
Lá pelas 3 da tarde fui levar o presente pra minha amiga.
Depois deixa eu puxar pela memória... a enxaqueca começou a ficar insuportavel da-lhe Cefaliv e Coca-cola.
Lembrei que tinha que ir a farmacia mas mamy quis ir ao supermercado comprar leite molico que estava em promoção, como ela parece uma berreza lá fomos nos, tomei mais uma coca e melhorei.
Viemos pra casa deixar as coisas de geladeira e fomos para outro supermercado... complicado nem te conto, compramos mais coisas encontrei nossa advogada e amiga e demos algumas risadas.
Voltei pra casa e deixei novamente o que era de geladeira, sorte que meu carro não gasta risos.
Fomos á farmacia comprar mais remédio para a minha enxaqueca, no primeiro supermercado eu já tinha tomado outro comprimido para dor de cabeça.
Voltamos para casa, descarreguei o carro.
Terei foto dos gatos, lavei roupa melhor dizendo a maquina lavou mas não estendi era tarde já, muito tarde.
Coloquei meu aparelho pra bruxismo e fiquei na cama com o umidificador ligado pra ver ser era enxaqueca por causa do bruxismo ou se era a minha rinite que ataca a minha enxaqueca.
É um problema de junta JUNTA TUDO E JOGA FORA
Dormi aproximadamente até umas 23:00 fazendo Reiki e relaxamento.
Acordei tirei a maquiagem, coloquei óleo essencial nos meus ombros pois estou tensa, por isso a enxaqueca?
Segunda ligar para o dentista, para o ortopedista e pro tecnico da TV, a e trabalhar.
Tô com dor no ouvido por causa do bruxismo.
Vou aproveitar o emprestimo pra colocar aparelho, vou ficar ridicula mas espero que a dor passe.
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Santo remédio vive dentro da bolsa.
Santo remédio vive dentro da bolsa.sábado, 25 de junho de 2011
Hoje é sexta feira
Acordei ás 6 da manhã, tomei omeprazol esperei meia hora e comi aveia com chocolate, tá eu sei não devia comer, mas não tinha iogurte, tomei minha Fluoxetina.
Cai na burrada risos de fazer reiki pra mim, mas não deu outra eu dormi até a 1 da tarde. Foi o reiki? Foram os remédios? Sei não.
Almocei ás 14:00 mais ou menos, coloquei roupa no varal, tirei roupa que mamy tinha colocado no varal isso umas 2 vezes eu acho e até quardei algumas roupas, ficou de eu arrumar o meu quarda roupa especificamente uma parte em que eu jogo a roupa limpa quando a minha mãe quer a mesa de passar roupa e uma outra parte de roupas que preciso doar mas que não consigo encontrar energia pra tanto.
Resolvi ir á gráfica ver como ficaram os folders, foi um tal de corrigir, arrumar, mudar de ideia e agora estou esperando para ver o orçamento.
Depois fomos a uma loja que tem aqui na cidade especializada em coisas de festa mas que também tem coisas de regime, vai entender?
Bom comprei barrinha de proteina e barrinha de ceral advinha? Yes sabor chocolate.
Motivo? Se eu matar a minha vontade com as barrinha eu não como uma caixa de bombons ou uma barra inteira de chocolate.
Fui em uma papelaria comprar uma caixa de presente para uma amiga que também é bipolar e que fez aniversário já faz um tempo e eu tava com a labiritinte do cão por conta do Trileptal e não fui, eu meio que queria e não queria ir, é chato quando é todo mundo casado e só você solteira.
Ai fomos ao shopping pagar as faturas e eu dando migue na minha mãe, "não mãe não vou comprar nada" comprei 4 calcinhas e 1 blusa de frio na Marisa, a mais foi em 5 vezes e ela acabou levando uma blusa de frio também risos.
Antes fomos jantar estava faminta e eu faminta não sou nem um pouco civilizada assim como sou uma ogra quando não durmo ou quando me acordam com barulho é certeza que o bicho pega pra quem me acodou com barulho.
Voltamos pra casa, recolhi roupa, coloquei roupa na secadora, guardei mais roupa, faltou cabide obvio.
Acendi uma vela para o Arcanjo do Amor, ai é que eu acho que fiz caquinha.
Na minha cabeça doida quando se fala em Amor eu penso no amor de Homem/Mulher no qual eu não acredito muito, exceto claro raras excessões infelizmente nenhuma na minha cidade. Fiquei meio decepcionada mas acendi a vela pedi desculpa ao Arcanjo Anael. Espero que ele me perdoe.
Pedi pra minha mãe passar pano no meu quarto, quase meia noite. Não foi de maldade não, eu não conseguia respirar, ela passou o pano e eu tirei o pó dos moveis.
Por favor entenda perna arrebentada + mãe de 67 anos de idade = faxina só quando é extremamente necessario.
Sem condições de faxineira, segunda mamy faz outro emprestimo e meu coração cada vez mais fica na mão.
Comi mais aveia, é claro após meia hora de omeprazol e tomei lítio, kitapen e somalium.
Legal agora não posso dormir por quausa do meu estômago.
Li o salmo 91 da biblia da minha avó materna.
Minha escrivaninha esta bagunçada na parte de cima.
O banheiro tá mais ou menos.
As roupas também mais ou menos.
As amigas também mais ou menos.
Aff quanto mais ou menos.
Bom como meu gastro mandou eu comer de 3 em 3 horas e eu sou péssima pra fazer isso, solução barrinha.
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Ajuda a aplacar a fome avassaladora que o lítio provoca em mim.
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E mata a minha vontade de chocolate mais especificamente brigadeiro meu doce preferido.
Cai na burrada risos de fazer reiki pra mim, mas não deu outra eu dormi até a 1 da tarde. Foi o reiki? Foram os remédios? Sei não.
Almocei ás 14:00 mais ou menos, coloquei roupa no varal, tirei roupa que mamy tinha colocado no varal isso umas 2 vezes eu acho e até quardei algumas roupas, ficou de eu arrumar o meu quarda roupa especificamente uma parte em que eu jogo a roupa limpa quando a minha mãe quer a mesa de passar roupa e uma outra parte de roupas que preciso doar mas que não consigo encontrar energia pra tanto.
Resolvi ir á gráfica ver como ficaram os folders, foi um tal de corrigir, arrumar, mudar de ideia e agora estou esperando para ver o orçamento.
Depois fomos a uma loja que tem aqui na cidade especializada em coisas de festa mas que também tem coisas de regime, vai entender?
Bom comprei barrinha de proteina e barrinha de ceral advinha? Yes sabor chocolate.
Motivo? Se eu matar a minha vontade com as barrinha eu não como uma caixa de bombons ou uma barra inteira de chocolate.
Fui em uma papelaria comprar uma caixa de presente para uma amiga que também é bipolar e que fez aniversário já faz um tempo e eu tava com a labiritinte do cão por conta do Trileptal e não fui, eu meio que queria e não queria ir, é chato quando é todo mundo casado e só você solteira.
Ai fomos ao shopping pagar as faturas e eu dando migue na minha mãe, "não mãe não vou comprar nada" comprei 4 calcinhas e 1 blusa de frio na Marisa, a mais foi em 5 vezes e ela acabou levando uma blusa de frio também risos.
Antes fomos jantar estava faminta e eu faminta não sou nem um pouco civilizada assim como sou uma ogra quando não durmo ou quando me acordam com barulho é certeza que o bicho pega pra quem me acodou com barulho.
Voltamos pra casa, recolhi roupa, coloquei roupa na secadora, guardei mais roupa, faltou cabide obvio.
Acendi uma vela para o Arcanjo do Amor, ai é que eu acho que fiz caquinha.
Na minha cabeça doida quando se fala em Amor eu penso no amor de Homem/Mulher no qual eu não acredito muito, exceto claro raras excessões infelizmente nenhuma na minha cidade. Fiquei meio decepcionada mas acendi a vela pedi desculpa ao Arcanjo Anael. Espero que ele me perdoe.
Pedi pra minha mãe passar pano no meu quarto, quase meia noite. Não foi de maldade não, eu não conseguia respirar, ela passou o pano e eu tirei o pó dos moveis.
Por favor entenda perna arrebentada + mãe de 67 anos de idade = faxina só quando é extremamente necessario.
Sem condições de faxineira, segunda mamy faz outro emprestimo e meu coração cada vez mais fica na mão.
Comi mais aveia, é claro após meia hora de omeprazol e tomei lítio, kitapen e somalium.
Legal agora não posso dormir por quausa do meu estômago.
Li o salmo 91 da biblia da minha avó materna.
Minha escrivaninha esta bagunçada na parte de cima.
O banheiro tá mais ou menos.
As roupas também mais ou menos.
As amigas também mais ou menos.
Aff quanto mais ou menos.
Bom como meu gastro mandou eu comer de 3 em 3 horas e eu sou péssima pra fazer isso, solução barrinha.
Ajuda a aplacar a fome avassaladora que o lítio provoca em mim.
quinta-feira, 23 de junho de 2011
Reprogramação Mental
Você já deve ter visto na tv pessoas fazendo show com hipnose, talvez o que você não saiba é que a hipnose pode ser usada para modificar padrões mentais.
Pois então, fiz um cd para mim uma vez a algum tempo com base somente na hipnose e funcionou.
Dessa vez decidi juntar pensamento positivo ao novo cd.
O cd básicamente é para eu melhorar.
Então como eu não dormi direito a noite toda eu fiquei meio acordada meio dormindo...
Levantei tomei minha fluoxetina para ver se eu conseguia energia para sair da cama, conseguir eu consegui só que ás 2 da tarde.
O pesadelo de hoje era mais ou menos assim:
Era uma casa grande com vários comodos e eu tinha que subir em uma escada (tenho pavor de escada) em determinado momento do sonho eu comecei a entrar em varios comodos e haviam camas com pessoas nelas, mas essas pessoas estavam mortas e voltando a vida?
Em outros quartos eram piso de cinteco (igual o da minha casa e o da casa ande fui criada) e havia nos cantos também pessoas mortas voltando a vida ou virando zumbis não sei não fiquei tempo suficiente para descobrir, essas pessoas usavam roupas muito antigas mais ou menos por volta de 1600.
Tranquei a casa e algo queria me pegar, mas eu enfrentei, caramba eu enfrentei!!!
Acordei menos assustada que da outra vez.
E fiquei feliz ao perceber que a causa é o cd.
Meu insconciente tem resistido a reprogramação mental mas não vou desistir.
A melhora é visivel, uma amiga minha ficou pesando 65 kg com a hipnose que eu fiz nela e ela pesava mais de 70 kgs.
Se alguém souber como eu coloco um link para som eu disponibilizo a parte do emagrecimento.
Meu foco desta vez ou ainda não é o meu emagrecimento, no momento o meu foco é eu estar apta a viver minha vida. E isso consiste em apenas conseguir ir trabalhar o que vai ser uma enorme vitoria para mim. A parte acadêmica, amorosa, sexual, afetiva, social e de exercicios fisícos eu deixo para 2012.
Um passinho de cada vez.
A luta de hoje?
Me manter acordada de dia para poder dormir á noite o Seroquel/Kitapen também não faz milagres risos.
quarta-feira, 22 de junho de 2011
Maria mole parte II
Acordei lá pela uma da tarde.
Almocei e fui ao cabeleireiro ás 15:00 hrs e sai de lá mais de 18:00, motivo? Meu cabelo não clareia, aff.
Comi um salgado, uma coca e doce no cabeleireiro.
Sai de lá caindo de sono, minha mãe quiz ir pagar conta mas não conseguiu, obvio.
Cheguei em casa, arranquei minha roupa e me joguei na cama, preguiça depressão? Não falta de energia mesmo. Acordei agora tomei iogurte e os remedios e acredite se quiser ainda estou sem energia.
Como disse o Dr meu caso é complicado.
Vi um moço bonito hoje sozinho com sua filhinha, fiquei encantada com tal ato. Lembrei que isso não é pra mim ou que pelo menos nessa cidade eu não achei um homem decente, é esse cara é prova de que existe. Aonde procurar?
Amanhã é feriado e não sou obrigada a saber qual é, não sou catolica e nem por um milhão de dolares volto pra lá, longa historia daria um post mas pra resumir não me preenche e ainda me enche.
É difícil pra mim, quando alguém tenta me controlar eu fujo sou como gato, deixa solto e dá as coisas mas não tenta por uma coleira que ai eu viro as unhas, mordo e arranho.
É um traço em comun com meus pais biologicos e com meus avós maternos não admitir ser mandando aprisionado muito embora eles gostasse de fazer isso com os filhos (é tudo de internar).
Nunca gosto do 1º dia de tintura no cabelo, amanhã lavar novamente e ai quem sabe eu descubro como ele vai ficar risos.
Agora vou dormir mais.
Não sei quando vou fazer o exame de sangue se nessa semana ou na outra.
Ainda estou em fase de adaptação do remedio novo.
Estou adorando o estado em que estou exceto pela falta de paciência, ainda tenho que esperar mais alguns dias para o Kitapen (é o generico) regular meu humor enquanto isso, quando o negocio tá feio eu tomo um lítio a mais como o Dr mandou.
Uma amiga me perguntou esses dias se eu me imaginava velha, eu disse que não falei a vou morrer com ums 40, 50 anos, os olhos delas se arregalaram e ela disse "daqui 5 anos?"
Mas a verdade é que eu peço a Deus que me leve logo após levar mamãe.
Depressão? Não eu nunca quiz viver muito, não com os problemas nas pernas, nas costas, no estomago, com a bipolaridade e sem contar que eu não tenho muita familia, é capaz das minhas tias terem que me enterrarem risos.
A realidade é que meu corpo fisico não aguenta muita coisa e o lado de saúde mental esse esquece.
Não sou muito boa com pessoas, se elas metem eu me afasto.
Como eu já disse antes sou meio difícil de conviver, não sou muito flexivel, essa lição fica pra proxima encarnação.
Ainda não posso deitar por conta do iogurte, vou navegar um pouquinho e depois nanar.
Maria mole
Tô mole mole, voltei a dormir depois do famigerado pesadelo, acordei agora de pouco.
Tenho cabeleireiro, odeio fazer balaiagem mas também não quero ficar morena, enfim o que não tem remedio remediado está.
Os malditos pesadelos tinham parado, adaptação ao remedio?
Ou o cd de auto-hipnose que eu fiz pra mim?
Vai saber.
O gastro deu um exame de sangue pra descobrir porque eu sou Maria mole.
Nessa altura da minha vida eu só quero identificar o problema e remedia-lo.
Tô conformada? Claro e tem outra opção? Não.
Resuluções tomadas ontem e hoje
Danem-se se as pessoas se eu não tiver a fim de receber visita vou inventar algo.
Não vou pegar mais o problemas dos outros pra mim afinal os problemas são dos outros.
Vou comer o que eu gosto sem exagerar.
Quanto aos rotulos eles se restringirão aos remedios chega de ficar dando nome pra coisas.
Em resumo vou a perdar a tecla F (não não é F5 é F de Foda-se)
Ps.: não tô revoltada, só cansada que querer agradar a gregos e troianos ou seja a todo mundo.
Tenho cabeleireiro, odeio fazer balaiagem mas também não quero ficar morena, enfim o que não tem remedio remediado está.
Os malditos pesadelos tinham parado, adaptação ao remedio?
Ou o cd de auto-hipnose que eu fiz pra mim?
Vai saber.
O gastro deu um exame de sangue pra descobrir porque eu sou Maria mole.
Nessa altura da minha vida eu só quero identificar o problema e remedia-lo.
Tô conformada? Claro e tem outra opção? Não.
Resuluções tomadas ontem e hoje
Danem-se se as pessoas se eu não tiver a fim de receber visita vou inventar algo.
Não vou pegar mais o problemas dos outros pra mim afinal os problemas são dos outros.
Vou comer o que eu gosto sem exagerar.
Quanto aos rotulos eles se restringirão aos remedios chega de ficar dando nome pra coisas.
Em resumo vou a perdar a tecla F (não não é F5 é F de Foda-se)
Ps.: não tô revoltada, só cansada que querer agradar a gregos e troianos ou seja a todo mundo.
bipolar, boderline ou esquizofrenica?
Olha eu não sei em qual me enquadro não.
Uma coisa eu falo não é fácil viver minha vida não.
E pensar que eu escolhi passar por tudo isso (acredito em re-encarnação e etc).
Na próxima vida eu espero pelo menos não ser tão estragadinha, isso se eu conseguir me manter viva até o final dessa vida, as vezes parece que cada vez mais perco o controle de mim mesma, da minha vida, opa pera ai eu não tenho controle sobre nada.
Nenhum de nós tem controle sobre nada, por que que eu tô me estressando?
Não sei.
Seria o excesso de estress dessa semana que ainda nem acabou?
Juro no feriado eu vou hibernar, espero que as meninas não queiram vir aqui estou precisando ficar sozinha, na cama, sem niguém, apenas recarregando as baterias.
Ai Jesus apaga a luz e me deixa descançar em paz um 100 anos porque depois dessa vida eu vou precisar ficar um bom tempo no hospital espiritual pos mortem do outro lado.
Não quero mais morrer o que é estranho, quiz isso por 20 anos!
Não quero mais as coisas que eu queria antes.
Quem sou eu?
Do que eu gosto?
O que eu quero?
Quero uma religião mas qual? Não quero niguém pegando no meu pé e catolica nem se me derem um milhão de dolares, sim de dolares. Motivo simples, já fui catolica e nada me acrescentou pelo contrario me fazia mais mal do que bem, eu e uma amiga não conseguimos rezar a Ave Maria. Eu já sofro tanto ainda tenho que ir numa religião que me faça sofrer mais a não para tudo que eu quero descer.
Gosto do meu carro? As vezes sim as vezes não, o bipolaridade maldita.
A tenho uma coisa engraçada pra contar pra terminar um post tão dark.
Fui ao gastro e ele perguntou sobre meu intestino eu disse que ele o intestino oscilava entre estar preso e solto e que até o intestino era bipolar, o médico se matou te tando rir.
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Uma coisa eu falo não é fácil viver minha vida não.
E pensar que eu escolhi passar por tudo isso (acredito em re-encarnação e etc).
Na próxima vida eu espero pelo menos não ser tão estragadinha, isso se eu conseguir me manter viva até o final dessa vida, as vezes parece que cada vez mais perco o controle de mim mesma, da minha vida, opa pera ai eu não tenho controle sobre nada.
Nenhum de nós tem controle sobre nada, por que que eu tô me estressando?
Não sei.
Seria o excesso de estress dessa semana que ainda nem acabou?
Juro no feriado eu vou hibernar, espero que as meninas não queiram vir aqui estou precisando ficar sozinha, na cama, sem niguém, apenas recarregando as baterias.
Ai Jesus apaga a luz e me deixa descançar em paz um 100 anos porque depois dessa vida eu vou precisar ficar um bom tempo no hospital espiritual pos mortem do outro lado.
Não quero mais morrer o que é estranho, quiz isso por 20 anos!
Não quero mais as coisas que eu queria antes.
Quem sou eu?
Do que eu gosto?
O que eu quero?
Quero uma religião mas qual? Não quero niguém pegando no meu pé e catolica nem se me derem um milhão de dolares, sim de dolares. Motivo simples, já fui catolica e nada me acrescentou pelo contrario me fazia mais mal do que bem, eu e uma amiga não conseguimos rezar a Ave Maria. Eu já sofro tanto ainda tenho que ir numa religião que me faça sofrer mais a não para tudo que eu quero descer.
Gosto do meu carro? As vezes sim as vezes não, o bipolaridade maldita.
A tenho uma coisa engraçada pra contar pra terminar um post tão dark.
Fui ao gastro e ele perguntou sobre meu intestino eu disse que ele o intestino oscilava entre estar preso e solto e que até o intestino era bipolar, o médico se matou te tando rir.
peguei a imagem emprestado da Clau da Vaquinha Gertrudes
Post pertubardo - desabafo
Acordei assustada.
Sonhei mas daqueles sonhos em que parece que você está no local de verdade.
Sonhei que estava na casa dos meus avós e que tinha brigado com minha mãe.
Meus avós era simplesmente lembranças, nunca sonhei assim com eles e de repente a casa foi se transformando em algo que não era no passado, já faz anos que não vou lá. Motivo? Minha tia, eu não tenho saúde para lidar com ela e me mantenho a distancia minha mãe fala com ela eu não consigo, está além da minha capacidade.
Meus avós estavam distantes e tudo começou a se desintegrar.
Acendia as luzes da minha casa mas eu não enxergava.
Em um momento eu estava correndo para casa vindo da mesma rua que sempre vinha da casa da minha vó, era noite e toquei o interfone desesperada e o portão se abriu, minha mãe abriu a porta e eu contei a ela que eu estava vendo coisas novamente demonios, espiritos. Minha mãe foi se deitar, pedi para deitar no chão do quarto dela pois estava com muito medo, mas ela olhava estatica para a tv e não me respondeu.
Antes disso porém eu estava como e fosse em um shopping procurando ajuda para entender o que estava acontecendo quando entrei numa sala e um homem apareceu e me disse que ele era a solução para os meus problemas, olhei pra ele e disse que ele era o diabo ao que ele me respondeu "menina esperta"
Abri os olhos, finalmente acordei.
Mas me lembro que enquanto estava na casa da minha vó minhas mãos, bom eu não reconhecia minhas mãos.
Esses dias eu estava sofrendo de despersonalização.
Perturbação de despersonalização A perturbação de despersonalização caracteriza-se por sentimentos persistentes ou recorrentes de estar separado do próprio corpo e dos seus processos mentais.
Uma pessoa com uma perturbação de despersonalização sente-se como se fosse um observador da sua própria vida. Pode sentir-se ela mesma e sentir o mundo como irreais e num sonho.
A despersonalização pode ser um sintoma de outras perturbações psiquiátricas. De facto, a despersonalização é o terceiro sintoma psiquiátrico mais frequente (depois da ansiedade e da depressão) e, muitas vezes, ocorre depois de o indivíduo experimentar uma situação com perigo de morte, como um acidente, um assalto ou uma tensão ou doença grave. Entendida como uma perturbação isolada, a perturbação de despersonalização não foi amplamente estudada e as suas causas e incidência são desconhecidas.
O diagnóstico dde despersonalização baseia-se nos seus sintomas. O médico examina a pessoa para afastar uma doença orgânica (como uma perturbação epiléptica), abuso de drogas e a possibilidade de outra perturbação psiquiátrica. Os procedimentos de entrevista especializada podem ajudar o médico a reconhecer o problema.
A sensação de despersonalização desaparece
Sonhei mas daqueles sonhos em que parece que você está no local de verdade.
Sonhei que estava na casa dos meus avós e que tinha brigado com minha mãe.
Meus avós era simplesmente lembranças, nunca sonhei assim com eles e de repente a casa foi se transformando em algo que não era no passado, já faz anos que não vou lá. Motivo? Minha tia, eu não tenho saúde para lidar com ela e me mantenho a distancia minha mãe fala com ela eu não consigo, está além da minha capacidade.
Meus avós estavam distantes e tudo começou a se desintegrar.
Acendia as luzes da minha casa mas eu não enxergava.
Em um momento eu estava correndo para casa vindo da mesma rua que sempre vinha da casa da minha vó, era noite e toquei o interfone desesperada e o portão se abriu, minha mãe abriu a porta e eu contei a ela que eu estava vendo coisas novamente demonios, espiritos. Minha mãe foi se deitar, pedi para deitar no chão do quarto dela pois estava com muito medo, mas ela olhava estatica para a tv e não me respondeu.
Antes disso porém eu estava como e fosse em um shopping procurando ajuda para entender o que estava acontecendo quando entrei numa sala e um homem apareceu e me disse que ele era a solução para os meus problemas, olhei pra ele e disse que ele era o diabo ao que ele me respondeu "menina esperta"
Abri os olhos, finalmente acordei.
Mas me lembro que enquanto estava na casa da minha vó minhas mãos, bom eu não reconhecia minhas mãos.
Esses dias eu estava sofrendo de despersonalização.
Perturbação de despersonalização A perturbação de despersonalização caracteriza-se por sentimentos persistentes ou recorrentes de estar separado do próprio corpo e dos seus processos mentais.
Uma pessoa com uma perturbação de despersonalização sente-se como se fosse um observador da sua própria vida. Pode sentir-se ela mesma e sentir o mundo como irreais e num sonho.
A despersonalização pode ser um sintoma de outras perturbações psiquiátricas. De facto, a despersonalização é o terceiro sintoma psiquiátrico mais frequente (depois da ansiedade e da depressão) e, muitas vezes, ocorre depois de o indivíduo experimentar uma situação com perigo de morte, como um acidente, um assalto ou uma tensão ou doença grave. Entendida como uma perturbação isolada, a perturbação de despersonalização não foi amplamente estudada e as suas causas e incidência são desconhecidas.
Sintomas e diagnóstico
A pessoa com despersonalização tem uma percepção distorcida da sua identidade, do seu corpo e da vida, o que a incomoda. Muitas vezes, os sintomas são temporários e aparecem ao mesmo tempo que os sintomas de ansiedade, de pânico ou de medo (fobia). No entanto, os sintomas podem durar ou reaparecer durante muitos anos. As pessoas com esta perturbação têm, com frequência, uma grande dificuldade para descrever os seus sintomas e podem temer ou crer que estão a transtornar-se mentalmente.
A despersonalização pode ser um incómodo menor ou passageiro com poucos efeitos evidentes no comportamento. Algumas pessoas podem ajustar-se à perturbação de despersonalização ou inclusive bloquear o seu impacte. Outras estão continuamente imersas numa ansiedade acerca do seu estado mental, temerosas de se tornarem loucas ou ruminando as percepções distorcidas do seu corpo e do seu sentido de alheamento de si mesmas e do mundo. A angústia mental impede-as de se concentrar no trabalho ou nas rotinas da vida diária e podem tornar-se inválidas.O diagnóstico dde despersonalização baseia-se nos seus sintomas. O médico examina a pessoa para afastar uma doença orgânica (como uma perturbação epiléptica), abuso de drogas e a possibilidade de outra perturbação psiquiátrica. Os procedimentos de entrevista especializada podem ajudar o médico a reconhecer o problema.
Tratamento e prognóstico
A sensação de despersonalização desaparece
terça-feira, 21 de junho de 2011
Terça dia de psico
Hoje não sei se era porque eu tava pe da vida ou se foram os oleos a terapia correu muito bem.
Ela me faz ver coisas que a maioria das pessoas que convivem comigo não tem nem coragem de pensar em falar pra mim.
Sou brava, não sou uma leoa risos.
Não é fácil conviver comigo, eu falo o que tenho que falar doa a quem doer, e corto vinculos quando estes estão fazendo mal pra mim, eu mando a merda... e tenho os momentos doces que apoio ou tento salvar o mundo.
Levando em consideração que a minha psico só me vê uma hora por semana e não tem que conviver comigo ela pode falar as coisas sem medo de represaria risos.
Amanhã é dia de cabelereiro, aff ficar sentada não sei quantas horas esperando meus cabelos descolorirem... risos.
Ai to cansadinha, precisei tomar o litio a tarde esta a ponto de arrancar a cabeça de um.
Estamos vendo a necessidade de voltar a tomar 2 comprimidos de litio ao dia novamente.
Ela me faz ver coisas que a maioria das pessoas que convivem comigo não tem nem coragem de pensar em falar pra mim.
Sou brava, não sou uma leoa risos.
Não é fácil conviver comigo, eu falo o que tenho que falar doa a quem doer, e corto vinculos quando estes estão fazendo mal pra mim, eu mando a merda... e tenho os momentos doces que apoio ou tento salvar o mundo.
Levando em consideração que a minha psico só me vê uma hora por semana e não tem que conviver comigo ela pode falar as coisas sem medo de represaria risos.
Amanhã é dia de cabelereiro, aff ficar sentada não sei quantas horas esperando meus cabelos descolorirem... risos.
Ai to cansadinha, precisei tomar o litio a tarde esta a ponto de arrancar a cabeça de um.
Estamos vendo a necessidade de voltar a tomar 2 comprimidos de litio ao dia novamente.
segunda-feira, 20 de junho de 2011
Retrô
Vamos a um breve resumo da minha historia.
16 anos sinais de depressão
18 anos diagnostico confirmando pelo 1º de muitos psiquiatras
23 anos diagnostico de depressão maior crônica prognostico morte antes dos 30 anos.
28 anos + ou - um outro médico me deu alta da depressão.
29 ou 30 anos pequeno surto psicotico com outro médico.
31 diagnostico de Sindrome do Pânico (médico atual) apesar de eu dizer a ele que eu era bipolar, mas niguém acreditava.
Maio de 2010 o Dr com base nos relatos do meu ex namorado e minha mãe levanta a hipotese de bipolaridade e me dá a medicação para a mesma doença mesmo ele desacreditando que eu fosse bipolar.
Abril de 2010 confirmação do dignostico, devo dizer que o Dr ficou arrasado pois ele não acreditava que eu fosse bipolar, talvez por ser "normal" perto dos outros paciêntes dele.
Junho de 2011 o remédio Trileptal começa a dar reação adversa depois de um ano. Dr reavalia e me receita Seroquel generico (que um dia prometo lembrar o nome).
20/06/2011 o Dr me diz o que eu já sei faz tempo que eu sou bipolar do tipo misto, mas que ele não tem certeza.
Eu particularmente acredito ser Boderline enfim como niguém acredita nos meus diagnosticos mesmo risos eu vou esperar se confirmar.
Vamos a medicação
Fluoxetina
Carbolitium
Seroquel generico
Somaliun
O Dr quer me ver em 20 dias.
O olhar dele estava apreensivo, mas eu não me importo qual o nome que a minha doença tenha, se é um transtorno de humor ou de personalidade. O que realmente me importa é eu conseguir tomar os remedios e viver o mais próximo do normal possivel.
Amanhã o dia vai ser trash
Psicologa
iii tava esquecendo tem o contador também
Gastro
Cliente
INDEPENDENTE DA NOSSA DOENÇA, O QUE IMPORTA É TER QUALIDADE DE VIDA
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