Terça dos infernos

Mãe passou mal a noite e de manhã, seria por que ela tinha psiquiatra?
Desmarquei minha psicologa e fui com ela ao psiquiatra e ele mudou a medicação, afinal mamy pode não ser bipolar, sorte dela se assim o for.
Só acordei a uma da tarde, nem almocei e fui ao médico junto com ela.
Fui comer lá pelas 3 da tarde, fui e empresa pegar material de propaganda e quase infartei eu já estava irritada e uma motoserra sendo usado no vizinho fez eu sair voando de lá e tomar um lítio quando cheguei em casa.
Fiquei desesperada, cansada, irritada.
Passei vergonha no supermercado por não ter saldo no cartão de debito, maldita maquinhinha do cartão  que não depositou o dinheiro.
Jantei, comi chocolate.
Liguei pra minha amiga conversamos bastante.
Mamy melhorou, ainda acho que era psicologico, fiz uma comprinha ontem o que deixou ela furiosa.
Em minha defesa, não não tenho defesa, precisa comprar algo que não deixasse minhas pernas geladas e doloridas, que o ar não entrasse e fizesse eu bater o queixo.
Então hoje eu mudei a medicação

15:00 lítio
19:00 somalium e kitapen
0:00 fluoxetina
Se não estou errada

Quem sabe eu saio da cama antes do meio dia.
Meu coração bate seco no meu peito.
Não não é por amor ou falta dele. É por estar querendo estar em outro lugar que não o que eu estou hoje.
Isso vai passar... até lá vou comendo dormindo e esperando, esqueci agora eu tô rezando também.
Tenho a impressão que as coisas pioraram ou eu piorei.
Ai, me sinto reluzente porém incompleta.

The Rock

Tá ele trouxe meu tesão de volta.
E vou ficar sem psico essa semana.
Bom? Ruim?
Sei não.
Mas esse tesão tá me matando.

Aqui o único lugar que posso ser eu

Nuno querido não é que eu não queria falar com você é que eu não consigo pois perdi a senha do email que não é a senha do blog risos.
Quando comecei esse blog não pensei que alguém o leria, tão pouco seguiria.
Por aqui posso ser eu sem rotulos, sem rosto, sem amarras... enfim ser eu.
Estou na empresa agora e o telefone continua mudo e eu me arrependendo até o último fio de cabelo de não ter trazido o livro que eu comprei esses dias, mas foi um livro pra me divertir, nada relacionado ao trabalho. Um livro sobre vampiros, bruxas, viajem no tempo, a Irlanda, estou na pagina 200 e alguma coisa, nesses dois dias me senti tão feliz lendo esse livro e agora me sinto tão triste por estar esperando o telefone tocar e o proprio fica quieto silencioso o que me mata por dentro.
Já acendi incenso, já rezei, mas ainda nada e paciência é uma virutde que eu não tenho.
Preciso arrumar a cozinha que não arrumei des de a mudança, mas ainda estou de colete.
Choro? Dou risada?
Aqui eu não preciso ser saudavel.
Aqui eu não preciso ser feliz.
Detalhe todo o tempo, porque as pessoas acham que devemos ser felizes e saudaveis o tempo todo, ai de mim se fico com dor nas costas ouço "mas de novo"
Fui até a biblia agora e a mensagem foi bem claro "não depende de ti mas sim de Deus"
Levando em consideração que eu tenho uma briguinhas com Deus eu penso no que ele prepara para mim.
Sim deixei alguns sem socorro principalmente quando a dita pessoa queria me levar pra cama.
Estou "esperta" com uma criatura que quer meu carro, meu carrinho todo batido, amassado, aranhado, funhanado.
Minha vida não tem sido um mar de rosas e eu concordo que eu precisa de umas férias, mas férias não pagam contas.
Não bastasse vou ter que arrancar 4 dentes ou seja duas semanas em casa, se eu conseguir trabalhar vai ser um milagre.
Minha mãe olhou para mim dizendo que talvez não tenha mais que tomar remedio, o mal do medico não dizer a doença ao paciente é que ele não se conscientisa.
Conclusão amanhã vou eu com ela ao médico e acabei de ligar para ver ser a psico me agenda outro horario.
Coração apertado que nada impressão sua.
Ando fugindo do msn, do orkut e etc, não tenho que mostrar nada pra niguém e não tô com paciência para ser politicamente correta, se é que algum dia eu fui?
Toca telefone, pelo amor de deus.
Deixei meu note em casa e estou no note da empresa, mas cade cabeça para estudar ou ler o que é preciso, quando meu coração está apertado.
Por que? Parece banal mas dinheiro.
Dinheiro para pagar as contas, dinheiro para comer, dinheiro para manter a empresa em pé. Quem diz que ser empresario é fácil tá mentindo feio.
Mas com minha adoravel doença que nunca me deixa "normal" como vou trabalhar em outros locais? Já tentei não deu certo.
A Ansiedade está a milhão até o incenso que não acaba está me enlouquecendo.
Até tomei um lítioa antes de vir.
Consegui chegar aqui por volta das 15 horas, pra quem não vinha trabalhar a meses é um baita de avanço.
Vontade de chorar isso me define nesse momento, a mulher forte e decidida parece ter se encondido em algum canto obscuro da minha alma.
Alma que anda tão dolorida.
Quando o assunto é amor ou relacionamento homem/mulher parece haver uma ferida com pus que jamais cicatriza.
Acendi outro incenso dessa vez de "chama dinheiro".
Desesperada não imagina.
Tenho dois livros para terminar de ler para o meu trabalho.
Mas minha alma doi tanto.
Só de pensar em me envolver com alguém parece que me falta o ar e olha que o meu nariz é bem grande.
Vou tentar manter minha mente calma e confiar em Deus.

Tenho tanta coisa pra falar.
E ao mesmo tempo não sei o que dizer.
Resolvi não me estressar com adolescencia alheia. Quanto a continuar colega da menina isso não muda não no meu ponto de vista apesar de que as conversas vão ser de lascar.
Meu inconsciente esta se reestruturando e não está gostando nada disso, então a minha coluna está me dando um belo banho, mas como eu nao desisto fácil vou continuar.

Ai sexta com cara de sabado.
Dormi de dia? Coluna.
Tedio

Nunca tá bom

O que eu vejo quase que todo dia é que para nossos pais nunca fazemos nada direito.
Se com os pais já é assim pior ainda com a sogra. A criatura acha que não estamos tratando o filho dela direito e faz o inferno para acabar com o relacionamento, quando consegue percebe que o filho era feliz.
Olha tem duas coisas que eu não entendo cabeça de homem e cabeça de pais.
Você sempre pode estar melhor.
O caralho, mas não tá bom do jeito que tá.
Aparentemente para os outros não.
Somos mais capazes.
Somos melhores.
O caramba estamos fazendo o melhor que podemos.
Ontem quando fui ao ortodontista e ele me disse que tinha que arrancar 4 dentes e que eu ia ficar com o aparelho 4 anos, perguntei a ele quando podiamos começar. Ele ficou surpreso. Eu não, to morrendo de dor, faço qualquer negocio para dor passar até arrancar dente, no caso dentes.
Vou ficar ridicula? Com absoluta certeza. Faltando 4 dentes na boca e com aparelho só falta usar óculos de grau ai sim fico a noiva do Dracula, a que que eu posso fazer gosto de vampiros.
E já que é pra colocar aparelho, vou colocar borracha lilas, bem cheguei.
Dormi relativamente bem.
Não pesadelos nem alucinações.
A dor nas costas ainda continua. Nervo ciatico?

Eita ferro!

Vamos lá.
Comecei minha madrugada acordada por uma voz de mulher me chamando pelo nome, não bastasse ouvi sinos, ignorei ouvi barulho de tv que não tinha.
Alucinação novamente?
Ou o outro lado me chamando?
Droga tinha tirado essa dúvida da minha cabeça, tinha decidido por alucinação. Agora já não sei mais.
Mamy tá tomando Ludiomil e Citalopram, bipolar ela imagina, vê lá. O problema é que com a medicação ela não dorme, não se sente cansada mas fica pe da vida por não dormir as 8 horas necessárias.
Ainda estou me sentindo um lixo.
Efeito do meu cd de reprogramação mental?
Hoje nesse instante eu já não sei de mais nada.
A cor do cabelo eu escureci, the old wicht comming soom?
Disposta, determinada a fazer coisas que eu fugia a séculos.
A hipotese de não ser bipolar... mas então qual outra adoravel doença eu tenho?
Meu lado selvagem está voltando?
É uma tentativa de me re-conhecer, voltar a me conhecer?
Afinal de contas quem sou eu?